"मैन्नू कि तेन्नू की"

"मैन्नू कि तेन्नू की"

         आजकल देश की सबसे पुरानी ओं ओं पार्टी का हाल एक चुटकुले से समझा जा सकता है। धुंध में लिपटी दिल्ली की एक जरूरत से ज़्यादा सर्द रात में फैक्ट्री मैनेजर ने रात में सरदार जी को फोन किया और बताया कि सरदार जी फैक्ट्री में आग लग गई है जल्दी से जल्दी फैक्ट्री पहुंचो। सरदार जी ने ऊंघते हुए कहा "मैन्नू कि", मैनेजर ने हैरत से कहा महाराज आग आपकी अपनी फैक्ट्री में लगी है तब सरदार जी ने डपटते हुए कहा फिर "तेन्नू की"। बस कुछ ऐसा ही हाल एक बहुते पुरानी ओं ओं पार्टी ( नाम समझ तो रिये हो न) को छोड़कर जाते हुए उसके छोटे बड़े नेता गण और कुछ समझदार और मज़बूर पुराने चावल जैसे नेता जी। भई मजबूर इसलिए लिख रिया हूँ कि सत्तर अस्सी पार के नेताओं के पास उनसे दोगुनी पुरानी हो चुकी पार्टी में करने को कुछ होता नहीं और वो जो करना चाहें उन्हें कोई करने देता नहीं तो फिर एक ही चारा है कि वो अपनी बरबंटे जैसी अधमीची आँखो से उस ओं ओं पार्टी के उस सो कॉल्ड युवा नेता को समय समय पर बतातें रहें कि माहराज आपके प्रतापी पुरखों के प्रताप से और आपकी कारगुजारियों से कल ' श्याम ' गया था और आज ' छेनू 'चला गया है। इत्ता सुनने के बाद उस ओं ओं पार्टी के सो कॉल्ड युवा नेता ने महाराज अपने मुँह में बढ़िया वाले दो अंटे घुसेड़कर फिर अपनी पिनक में पिनपिनाते हुए कहा "मैन्नू की"।  फिर अगर कोई ज़्यादा ही निष्ठा और समझदारी दिखाता हुआ लेकिन मन ही मन गलियाते हुए कोई नेता कहे माहराज ऐसे तो पार्टी बैठ जाएगी तो महाराज वो फिर से ज़बरदस्ती बरबंटे खोलें और फिर से एक अंटा मुँह में घुसेड़ते हुए कहें बहन के टके "तेन्नू की" चल चुपचाप बैठ जा। अब खुदई सोच लो राम झरोखे बैठ के भी देख लो इनका और इनकी ओं ओं पार्टी का क्या कुछ हो सकता है इस जनम में I वैसे बिगड़ने के नाम पे तो नित नए कीर्तिमान स्थापित हो ही रहे हैं। पर राम की लीला है सबसे न्यारी।

         अब आप सोच रिये होंगे हर पुरानी चीज के साथ यही होता है तो इसमें नया क्या तो भईया बात तो तुम कतई सच सच सोच रिये हो पर महराज हम एक नई नवेली पार्टी का हाल बयां करने की सोच रिये हैं। बस नू समझ लो एक पुरानी पार्टी के नेताओं को छोटी छोटी सभाओं में बड्डी बड्डी गलियों से नवाज कर एक पार्टी एक पूर्व फ़ौजी के कंधों से चिपकी रही ताकि थोड़ी शोहरत वोहरत मिलती रहे इसके लिए टोटा सिंह कभी प्लास हाथ में लेकर खम्बे पर चढ़ते दिखाई दिए तो कभी हाथ में झाड़ू लेकर चमचमाती सड़क पर कचरा सेठ से कुछ कचरा उधार लेकर डालकर फिर कामवाली बाई को भी कॉम्प्लेक्स देते हुए कुछ ऐसे ऐसे पोज दिए कि देश की कामवाली तो छोड़ो भाई साहब बड़े बड़े मॉडल भी अपने अपने पेट पर लात लगती देखकर रोने लगे। उधर बेचारे पूर्व फ़ौजी टोटा सिंह के बेढंगे पन को देखकर राम राम करने लगे। इससे पहले कि पूर्व फ़ौजी कुछ प्रतिरोध करते टोटा सिंह ने तुरंत उनके कंधे से छलांग लगाई और अगला पाप करते हुए आप की बैसाखी पर जा चढ़े। सच कै रिया हूँ अपनी इज़्ज़त की छीछालेदर होते देख पूर्व फ़ौजी और भैय्या बढ़िया वाले सामाजिक कार्यकर्ता अन्ना ने तुरत महाराष्ट्र स्थित गाँव पहुंचकर पुण्य की हाज़री लगाई। उधर अन्ना अपने गाँव में इधर टोटा सिंह सुबह सुबह चुनाव आयोग के दफ़्तर में।  सफ़ाई वाले मुकद्दम मियां अपने टैम से आधा घंटा लेट यानि साढ़े आठ बजे चुनाव दफ़्तर पहुंचे वहां की साफ़ सफ़ाई देखकर उन्हें लगा कि लगता है रात की चढ़ी अभी उतरी नहीं है वरना इस बात के क्या मायने कि जिस दफ़्तर में वो पिछले बीस बरस से ऑफिस के अन्दर बाहर की सफ़ाई कर रहा है वो आज उसे एकदम चमचमाता हुआ नज़र आ रहा है। कहीं पिनक में वो बाजू वाले दफ़्तर में तो नहीं घुस गया। लेकिन तभी उसकी निगाह आफिस के बरामदे में बैठे दो तीन लोगों पर पड़ी जिनमें से एक बंदे ने करीने से मफ़लर लपेट रक्खा था और हाथ में बड्डी वाली फूलदार झाड़ू। मुकद्दम मियां को तुरत मामला समझ में आ गया कि उसके काम से नाखुश होकर स्टेट एंड सर्विसेज डिपार्टमेंट ने उसकी तनख्वाह में तीन बंदे रख लिए हैं। अभी मुकद्दम मियाँ कुछ सोचने समझने की कोशिश कर ही रहे थे तभी ऑफिस के बरामदे में कोने में बैठे खैनी रगड़ रहे एक बन्दे ने मुकद्दम को वहीं ठहरने का इशारा किया I 

         तभी अपने मफ़लर को सीधा करते हुए और  खींसे निपोरते हुए टोटा सिंह मुकद्दम से बोले घबरा मत हम तो अपनी आप मुक्त पों पों पार्टी के रजिस्ट्रेशन के लिए आएं हैं वो भी चुनाव चिह्न के साथ। अब मुकद्दम मियां ने अपने कॉलर टाइट किए और 28 इंची सीने को मोदी के 56 इंची सीने की तरह फुलाने की असफल कोशिश करते हुए बोले, रजिस्ट्रेशन ? ये तो हम यूँ करा देंगे, तुमने इस फूलवाली झाड़ू से इत्ता अच्छा डेमो दिया है कि बड़े साहब खुश होकर तुम्हे यही चुनाव चिह्न अलॉट कर देंगे। टोटा सिंह ने 'अति विनियम धूर्तता नाम लक्षणम' की कहावत को चरितार्थ करते हुए वायदे का एक डेमो दे डाला, देखो मुकद्दम मियां अगर मेरी पों पों पार्टी सत्ता में आई तो मैं तुम्हें चुनाव आयोग का चीफ़ बना दूँगा। मुकद्दम एक दम से अर्श से फ़र्श के सपने देखने लगा फिर एक दम टोटा सिंह का हाथ पकड़ सीधे बड़े साहब साहब के कमरे में। साहब क्या जिसे देखो वो चमचमाते हुए फर्श को देखते हुए पूरा का पूरा ही गदगद हुआ जा रिया था।। अगले एक हफ़्ते तक पूरा ऑफिस एक दम चकाचक रहा, बड़े साहब ने खुश होकर आठवें दिन ही रजिस्ट्रेशन प्रक्रिया पूरी कराई और फिर बैकग्राउंड में बजते गाजे बाजे के साथ बड़े साहब ने टोटा सिंह के गले में चुनाव चिह्न की माला पहना दी वो भी इस उम्मीद के साथ कि अगर पाप मिश्रित पों पों पार्टी सत्ता में आई तो दिल्ली की सड़के इसी तरह चमचमाएंगी। लेकिन होना तो वही ढाक के तीन पात था सो अगले दिन से मुकद्दम के मुक़द्दर में फिर वही आफिस फिर वही झाड़ू और वही चुनाव आयोग का दफ़्तर और बड़े साहब की डांट क्यूँ कि टोटा सिंह तो डेमोंस्ट्रेशन और फिर फोटो सेशन। इससे ज़्यादा की उम्मीद मति करो उनसे मियां।

         आपने एक कहावत सुनी होगी बिल्ली के भाग से छींका टूटना तो बस पों पों पार्टी में जी जी करके आगे बढ़ने लगी पता ही नहीं चला और भाई साहब दिलपत की जनता त्राहिमाम त्राहिमाम करती हुई कराह रही थी सो और कोई विकल्प न होने पर टोटा सिंह की पों पों पार्टी की पो बारह हो गई और टोटा सिंह की पों पों पार्टी ने दिलपत पर कब्ज़ा कर लिया। राजनीति के सारे प्रकांड पण्डितो की भविष्वाणियां परत दर परत ऐसे उतरने लगी जैसे भरी बारिश में किसी सजी धजी महिला के चेहरे से मेकअप उतरता है। निश्चित सत्ता के नशे में चूर कुछ लोगों की सिट्टी पिट्टी गुम गई और ये सिलसिला अगले कुछ समय तक चला भी। दिलपत का डेमोंस्ट्रेशन दिखाकर टोटा सिंह ने और जगह भी हाथ पैर मारे लेकिन क़ामयाबी मिली सिर्फ़ उड़ता पंजाब में और वहां का चेला रमाणी बिना पवनहंस के इधर उधर उड़ता रहता है। एक दो नहीं सैकड़ों अत्याचारों की कहानियां भी बनी लेकिन साहब टोटा सिंह पर कुच्छो फ़र्क नहीं पड़ा। पड़ता भी क्यों अपना काम हो बनता तो भाड़ में जाए जनता और ये लो जी टोटा सिंह जो कभी बड्डी बड्डी बातें करके रंग जमाते थे वो खुदई अपने शीश महल में रंगबाज होने लगे। लेकिन साहब एक गाना है "शीशा हो दिल हो आख़िर टूट जाता है" और लो जी न जाने किस नासपीटे की नज़र लग गई टोटा सिंह शीशमहल से सीधे जेल महल। लगता है टोटा सिंह की कुण्डली में ढैय्या की जगह सीधे साढ़े साती उभर आई तभी तो टोटा सिंह बस यही गाना गाने लगे " आना जाना लगा रहेगा, सुख जाएगा दुःख आयेगा" और लीजिए महाराज दिलपत के चुनाव में टोटा सिंह की भयंकर वाली शिकस्त बाक़ी तो छोड़ो अपनी सीट की भी टांय टांय फिस्स। कुछ कर करा के जेल से बाहर आए तो उड़ते उड़ते, उड़ते पंजाब में डेरा जमा कर बैठे क्यों और किसके आदेश से ये तो राम जी जाने लेकिन भैय्या चेला रमाणी को तो परेशानी होनी थी सो चेला रमाणी परेशान परेशान होते हुए दो घूंट जिन्दगी के ज्यादा लेने लगेI। एक म्यान में दो तलवार कैसे समाएंगी वो भी एक उड़ते पंजाब में ऊपर और दूसरा सबसे बड़ा वाला सुपर।

        ढैय्या हो साढ़े साती भाई साहब असर तो पक्के वाला ही आएगा सो उड़ते पंजाब के सहारे राज्य सभा में भेजे गए नौ में से सात ने सांसदों ने टोटा सिंह को टाटा बाय बाय बोल दिया। उधर उड़ते पंजाब का चेला रमाणी पिनक में कुछ ऐसा कर बैठा कि पूरी कैबिनेट ही उड़ते हुए माफ़ी मांगते हुए सीधे एस जी पी सी के चरणों में। सिर्फ़ सत्ता के गलियारों में ही नहीं बल्कि सोशल मीडिया में भी ये बात चल निकली कि चेला रमाणी के साथ किसने कॉमेडी कर दी। कुछ लोग इशारा टोटा सिंह की तरफ कर रहे हैं। उधर टोटा सिंह को लग रिया है कि जेल महल जाने से तो अच्छा है कि मैं वर्तमान चाणक्य की शरण में चला जाऊँ कम से कम बुढ़ापे में इज़्ज़त तो बची रहेगी। बस टोटा सिंह के भेजे में बत्ती जली और टोटा सिंह ने पहले तो वर्तमान चाणक्य के कमरे के बाहर से ही ढोक दी फिर लुटे पीटे आम आदमी की तरह चेहरा लटकाए और अपने आपको ज्यादा दीन हीन दिखाते हुए कमरे में जा घुसे और पहला वाक्य यही बोला कि जान की अमान पाऊं आली जहां तो मैं पों पों पार्टी के ऐसे ऐसे राज बताऊँगा जो किसी को नहीं पता यहां तक की मेरी अन्दर वाली भी नहीं और बाहर वाली को भी नहीं।  चंचरीक मुस्कुराए फिर बोले टोटा सिंह पहले अपना नाम चेंज करो शक्ल और अक्ल एक जैसी दिखाओ। चलो ऐसा करो अपना नाम हमज़ा फली रख लो भले तुम्हारी शक्ल म्याऊं म्याऊं जैसी है पर कम से कम हम्ज़ा नाम का कुछ तो असर रहेगा नहीं तो आगे की बात चंचरिक ने हवा में तैरने के लिए छोड़ दी फिर बोले तुम मुझे इंटेल दो मैं तुम्हें शांति से जीने दूंगा। ठीक है आज से मेरा नाम हम्ज़ा हुआ मालिक। टोटा का ये त्वरित चेंज रूप देखकर चंचरीक ने जोर का ठहाका लगाया फिर बोले तुम तो गिरगिट के गुरु लगते हो हम्ज़ा।

         हम्ज़ा सेठ ने तुरंत सर से थोड्डी से तक लपेटे हुए मफ़लर को ऐसे उतार फेंका जैसे उसने कभी सर्दी में उसको गर्म न रक्खा हो फिर चंचरिक की ओर दयनीय दृष्टि से देखते हुए बोला बच्चों की क़सम महाराज मैं अपनी इस पों पों पार्टी में खुदई इत्ते छेद करूंगा कि पार्टी भी विशेष से शेष और बाद में केवल अवशेष के रूप में ही नज़र आएगी। बस आप मुझे अपनी छत्र छाया में जगह दे दो वैसे महाराज। मैं फ़्री लांसर के रूप में आपको अपनी रिपोर्ट पहले भी देता रहा हूं वरना तो आप मुझे जेल महल से बाहर थोड़े ही आने देते। बुद्ध मुस्कुराए की तर्ज पर चंचरीक भी मुस्कुराए फिर बोले जेल में रहकर समझदार हो गए हो हम्ज़ा । चलो खिसको यहां से और पहली फुर्सत में उड़ता पंजाब पहुंचो। सुनो हम्ज़ा मेरी नज़र अब पंजाब पर है ओं ओं और पों पों को जो करना था कर लिया अब मुझे पंजाब जीतकर साहिब को गुरु दक्षिणा देनी है और उड़ते पंजाब को वास्तव में नशा मुक्त पंजाब बनाना है। थोड़े से फायदे के लिए तुमने नस्लों को बर्बाद कर दिया है। 'मान ' जाओ तो ठीक वरना मैं तुम्हारे और ओंगो पोगों की नस्लें बर्बाद कर दूंगा। हम्ज़ा को अपनी रीढ़ की हड्डी में खतरनाक वाली सिहरन महसूस सी हुई। हम्ज़ा उर्फ़ हम्ज़ा ही समझ लो यार तुरन्त बोरिया-बिस्तर लपेटकर हमज़ा अली मदारी के रोल में पंजाब पहुँच गया। और हफ़्ते भर के भीतर इंटेल शेयर की कि मैंने चेला रमाणी को सलाह दी है कि दारू वाले कांड पर जो छीछालेदर हो रही है उससे बचने के लिए गुरुग्राम की लैब से कॉन्टेक्ट करो और उस धतुरे के बीज ने दस लाख में सौदा पटा भी लिया है वो लैब वाला कुछ फ़र्जी फ़र्जी बनाएगा आप उसकी जर्सी जर्सी बना दो और लो जी हो गया दूसरा लंका काण्ड। आख़िर में एक कहावत तो बनती है न " घर का भेदी लंका ढाए"।

प्रदीप भट्ट 

लेखक मेरठ 

05072026

" ये उधार का चश्मा है बाबू"

रिपोर्ताज 

         " ये उधार का चश्मा हैबाबू " 

"आज का सृजन कल का परिवर्तन" 

         मुबलिया की घंटी लगातार बजे जा रही थी हमने बंद आँखो से ही टटोलकर कवर हटाया और अंदाजे से dismiss पर ये सोचकर रगड़ लगाई कि ये 6.03 या 7.02 का ⏰ है लेकिन जब कुच्छो न हुआ तो अपने दीदे 👀 खोलकर देखा उधर से मुकद्दम मियां के मिमीयाने की आवाज़ आई हमने जोर की डपट लगाई जे क्या मियां सुबह 4.45 पर कौन डिस्टर्ब करता है। उधर से हैरत भरी आवाज अरे पण्डित जी घड़ी उल्टा देख रहे हो का अबे घड़ी पौने पांच नहीं 9.25 बजा रही है। हमने घटपट आँखे रगड़ी ये तो वास्तव में 9.25 ही हुए थे और AC भी रात दस बजे से चल चल कर हॉफ रहा था सो पहली फुर्सत में उसे बंद किया फिर मुकद्दम से मुखातिब हुए। बोलो फोन क्यूं किया। मुकद्दम आराम से बोला शिमला से कब लौटे बे हमने कहा कल दोपहर साढ़े तीन बजे। नहाए धोए खाया और एक घंटा सोए फिर दस बजे तक न्यूज़ देखी AC ऑन किया फिर सो गए  मुकद्दम बिफरते हुए बोला शिमला कविता पढ़ने गए थे या फिर पहाड़ सरकाने, कित्ता सोओगे बे लगता है तुम्हारी जवानी वापिस आ रही है वरना बुढ़ापे की तरफ़ सरकता ये शरीर कब इतनी नींद मांगता है।😴😴😴। कुछ देर की खामोशी के बाद फिर आवाज़ आई अबे रिपोर्ताज नहीं लिखना है क्या हमने झल्लाते हुए कहा अबे सुनो बे परसों तक लिखेंगे पढ़ लेना उधर से घड़घड़ाते बादलों ☁️ ☁️ ☁️ के फटने जैसी आवाज़ आई। चुपचाप उठो फ्रेश🤠 हो जाओ खाओ और लिखने बैठ जाओ बे ज़्यादा नवाबी नखरे मति दिखाओ वरना आगे के शब्द मुकद्दम मियां ने अपने हलक में ही अटका लिए। बड़ी मुश्किल से कल तक की मोहलत दी है पहलवान ने सो भैय्या लिखना तो पड़ेगा एक ही तो बंदा है 😎😎😎😎 जिसे हमारे रिपोर्ताज अच्छे लगते हैं। ऐन्नू नाराज़ करना चंगी बात नई है जी।

         आपने एक कहावत तो सुनी होगी न "काणी के ब्याह को सौ जोक्खो" यानि गाँव में एक लड़की है जो समदर्शी😊 है यानि सबको समान रूप से देखती है🫥 क्यूं कि उसकी केवल एक आँख में 👀 रोशनी है। माँ बाप गाँव वाले सारे परेशान कि भैय्या छोरी का ब्याह कैसे होगा। जब जब भी ब्याह का प्रयास हुआ कोई न कोई कमी सामने आ जाती और ऐसे हुआ इस कहावत का जन्म🤠। हमारे समाज में बुजुर्गों के अनुभवों पर आधारित न जाने कितनी ही कहावतें हवा में तैर रही हैं। हम सभी इन कहावतों से समय समय पर दो चार होते रहते हैं।जब भी कुछ अनोखा या दिलचस्प हुआ कोई न कोई अनुभवी बुजुर्ग के मुखारबिंद से एक कहावत टपक पड़ती है 😛 नाराज़ मत हो भाई टपक की जगह हाज़िर अब तो ठीक है😜। 

         अब ज़रा बात हो जाए साहित्य सृजन कुटुम्ब की। यूँ तो ये संस्था 2021 से ही लगातार समाज और साहित्य के क्षेत्र में शानदार कार्य कर रही है तो जब संस्था अच्छा कार्य कर रही है तो चार साल पूरा होने के उपलक्ष्य में दिल्ली सरकार के अन्तर्गत रजिस्टर्ड करा दिया गया। फिर 28 मई-2025 को संगम के तट (प्रयागराज) पर बड़े धूम धाम से पहला उत्सव शब्दांजलि सम्पन्न हुआ। इस बार भी 28 मई को ही देवभूमि शिमला में कार्यक्रम होना तय हुआ लेकिन लेकिन लेकिन भाई साहब 7 मई को सूचना प्राप्त हुई कि हिमाचल में उन्हीं दिनों में पंचायत चुनाव है । सो फाइनली शिमला कार्यक्रम के संयोजक पवन शर्मा जी से डिस्कस के बाद कार्यक्रम की तिथि 14 जून होना तय हुई और मॉल रोड स्थित रोटरी क्लब फ़ाइनल। मैंने हैदराबाद के एक कार्यक्रम में अपने उद्बोधन में कहा था कि कभी भी कहानी से बड़ा किरदार नहीं हो सकता अन्यथा कहानी मर जाती है (विशेष परिस्थितियों को छोड़कर) उसी हिसाब से संस्था से बड़ा भी कुछ नहीं हो सकता सो आनन फानन में अध्यक्षा महोदय ने अगले कुछ दिनों में ही 28 के कार्यक्रम की न केवल रूपरेखा बनाई अपितु वैन्यू मैन्यू सब फाइनल और लो जी धूमधड़ाके के साथ कार्यक्रम सम्पन्न कराकर ही अध्यक्षा महोदय को ' संतोष' प्राप्त हुआ। 🤠🤠🤠😊😊🌹🌹

         विभिन्न क्षेत्रों में कार्यरत्त विभूतियों की चयन प्रक्रिया , कार्यक्रम अध्यक्ष, विशिष्ट अतिथियों को सम्मानित करने के लिए ट्रॉफियां इत्यादि का कार्य साथ साथ चलता रहा। कार्यक्रम अध्यक्ष के लिए एस आर हरनोट (नाम ही काफ़ी है) जी से बात की गई जिन्होंने बड़ी सहृदयता से न केवल इसे स्वीकार किया अपितु शिमला में हर सम्भव मदद का भी आश्वासन दिया। अपरिहार्य कारणों से होटल बुकिंग का कैंसिल होना फिर दूसरी बुकिंग🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️ भाई साहब जून तो पीक टाइम होता है पर यहाँ दूसरी कहावत "जहाँ चाह वहां राह" हमारे जिम्मे 🚂 बुकिंग थी जिसे हमने अप्रैल में ही निपटा दिया था वरना भाई साहब ट्रेन टिकिट वो शिमला अजी छड्यो भी मियां 🤕🤕💪🏼

         तो जनाब 12 जून को संस्था की अध्यक्षा, कोषाध्यक्ष दुई ठो कवियित्री अमरोहा की शान सतेंद्र धारीवाल👊🏼 और हम तो हईयें ही हैं ना महाराज। मेरठ रैपिड से पसीने से तरबतर होते हुए निजामुद्दीन रेलवे स्टेशन वो भी एक घंटा पहले। 🚂 ट्रेन ने इंदौर छोड़ने से पहले ही हमें फ़ोन करके बता दिया था बेटा रास्ते में हम कित्ते भी लेट हो जाएं लेकिन तुम टाइम से पहुंच जइयो नई तो👹👹👹👹👹.... ख़ैर ट्रेन आई हमने सीट पकड़ी और गाजे बाजे के साथ बरखा रानी ⛈️⛈️⛈️ जम के बरसने लगीं । इधर हम चीं पाउं चिं पॉ करते रहे उधर बारिश ने तनिक भी न सोने दिया जिधर मुंह करके लेटें उधर की हवा के साथ बारिश की दादागिरी। खिड़कियाँ बंद लेकिन बारिश के छींटे फिर भी आतंकवादियों की तरह सीमा के इधर घुसते ही रहे 😡😡😡। सुबह चंडीगढ़ वहां से टैक्सी और लो जी बाँका स्थल पर बिना ब्रश के भुट्टा खाते हुए होटल। पता चला बाजू में संकट मोचक मंदिर है। नहाए धोये,चेंज किया कुछ खाया और बाहर निकले तो फिर बारिश हमने आकाश की तरफ़ मुंडी घुमाकर 😡 से देखा और उमड़ते घुमड़ते बादलों से कहा अबे ये क्या दादागिरी है बे रुकते क्युँ नहीं। भाई साहब इतना सुनना था कि बारिश का एक झेंपटा हमारे थोबड़े से आ टकराया वो भी झपटदार हवा के साथ। सच्ची कै रिये हैं मियां पहली फुर्सत में हमारी हवा एक दम टाइट हो गई। हमने मिमियाते हुए कहा हम तो संकटमोचक जाना चा रिए थे महाराज इसलिए गुस्से में आपसे फ़रियाद की थी आपने तो हमारा चौखटा ही बिगाड़ दिया। तभी आकाशवाणी हुई ठीक है ठीक है टैरिस पर जाकर गर्मा गर्म चाय पियो और मौसम का मज़ा लो दो घंटे बाद हम हमीरपुर निकल जाएंगे बरसने तब तुम भी निकल जाना हनुमान जी के दर्शन करने। बस हम हां में मुंडी हिलाकर रह गए जनाब। सो शाम को बजरंग बली के दर्शन किए  फिर पुचके का आनन्द लिया तब जाकर जान में जान आई 🫪🫪🫪।

         अगले दिन सुबह सवेरे ठक ठक की आवाज़ से चौंक कर उठ बैठे सोचा कहीं भूत महाराज तो कविता सुनने नहीं आ पहुंचे👺👺👺, सामने अध्यक्षा महोदय कड़कती आवाज़ में बोली आज प्रोग्राम है और आप दोनों अभी तक लमलेट हुए पड़े हो, चाय आने वाली है चलो तैयार हो जाइए सच कै रिया हूं मियां दोस्त अगर टीचर हो तो बस पूछो मति। 🤧🤧🤧 सो भाया उठे तैयार हुए नाश्ता ठोका और देहरादून से पधारे नरेश जी की गाड़ी में लिफ़्ट लेकर लपक लिए मॉल रोड की लिफ़्ट की ओर। वहां से सामान ढोते हुए ठीक 12 बजे रोटरी क्लब, सामान रक्खा फिर सभी ने फ़ोटो सेशन किया और फिर भूखे भजन न होए गोपाल पकड़ ये अपनी कंठी माला को मन ही मन बुदबुदाते हुए गुप्ता भोजनालय। जम के खाया थम के खाया वो भी कुल जमा 37 अतिथियों ने। फिर सभी खरामा खरामा रोटरी क्लब। 

         ठीक 2.20 पर कार्यक्रम शुरू, प्रथम सत्र का सञ्चालन लेखिका व कवियित्री कल्पना गांगटा जी ने सम्भाला, सरस्वती वन्दना के बाद हिमाचल की शान वरिष्ठ साहित्यकार श्री एस आर हरनोट जी कार्यक्रम अध्यक्ष, मुख्य अतिथि अशोक मिलु जी एवम् विशिष्ट अतिथि के रूप में डॉक्टर सत्य नारायण ' स्नेही ' जी, संस्था की अध्यक्ष सन्तोष सम्प्रीति व सचिव के तौर पर मैं स्वंय एवम् कार्यक्रम के संयोजक पवन शर्मा जी मंच पर उपस्थित रहे।  संस्था कुछ अलग करने के लिए जानी जाती है सो अतिथियों के परिचय एवम् सम्मान के पश्चात मैंने संस्था के अब तक के कामों का लेखा जोखा प्रस्तुत किया साथ ही साहित्य सृजन कुटुम्ब कार्यकारणी के निर्णयानुसार श्री पवन शर्मा जी को हिमाचल प्रदेश ईकाई का प्रभारी नियुक्त करने बाबत नियुक्ति पत्र सौंपा। संस्था की अध्यक्षा ने संस्था की कार्यशैली एवम् हिमाचल प्रदेश राज्य से चयनित पांच विभूतियों को सम्मानित करने बाबत ब्यौरा प्रस्तुत किया। 

1. श्री प्रेम पाल आर्य, साहित्य 

2. श्री विनोद वर्मा, शिक्षा क्षेत्र 

3. निशा भंडारी, समाज सेवा 

4. श्री नरेश उनियाल, बहुमुखी प्रतिभा 

5. श्री राजन कुमार (दिव्यांग)

        खेल क्षेत्र 

         द्वितीय सत्र में राष्ट्रीय कवि सम्मेलन का आयोजन किया गया जिसका सञ्चालन लेखिका एवम् कवियित्री सुधा ठाकुर जी ने किया। हिमाचल के भिन्न भिन्न भागों से पधारे कवियों ने अपनी प्रस्तुति दी जिसमें एस आर हरनोट जी, डॉक्टर सत्य नारायण स्नेही, सुनील शर्मा, केशव शर्मा, प्रीति मधु शर्मा, कैप्टन जय महलवाल, रविन्द्र शर्मा, सुमन चड्ढा, रविन्द्र चन्देल, सभी बिलासपुर से,सतेंद्र धारीवाल अमरोहा ( उत्तर प्रदेश), जाह्नवी (किन्नौर), अनु ठाकुर, प्रमोद हर्ष मण्डी, उमा राणा, (नालागढ़), ओम प्रकाश शर्मा, कंपिला शर्मा, पवन शर्मा, कल्पना गांगटा, सुधा ठाकुर (शिमला), राम लाल वर्मा, दीक्षा शर्मा (सोलन), प्रेम पाल शर्मा (सिरमौर) सन्तोष संप्रीती, रजनी बाला, पुष्पा सोलंकी, सुनीता पुनिया,( दिल्ली) उत्तराखंड से नरेश उनियाल श्रीमती मिश्रा, अमरोहा उत्तर प्रदेश से सतेंद्र धारीवाल और भैय्या मेरठ से हम। बहुत ज़्यादा लम्बा नहीं हो गया नामों का सिलसिला पर क्या करें भाई जिसका भी छोड़ा वो हमें पहली फुर्सत में लपेट नहीं लेगा क्या। डर सबको लगता है भाया 😊😊😊😊😊।  लगे हाथ अपने अमरोहा के नवाब सतेंद्र धारीवाल जी की क़िताब का विमोचन भी हो गया।😊😊😊🌹🌹🌹

         विजय शर्मा जो रोटरी क्लब हॉल के इंचार्ज थे बार बार घड़ी दिखाकर लाइट बंद करने की..... हमने प्यार से पुचकारा तो ब मुश्किल साढ़े छः तक कार्यक्रम निपटाने की मनुहार पर माने फिर भी कार्यक्रम सात बजे तक चलता रहा। विजय शर्मा की वक्र दृष्टि से बचने के लिए हमने हरनोट जी से सलाह की और झट से उन्हें बुलाकर उनको भी सम्मानित कर दिया🤠🤠🤠🤠 अंत में राष्ट्रीय गान और सभा बर्ख़ास्त। फिर साहित्य सृजन कुटुम्ब टीम निकल गई मॉल रोड घूमने, घूमे फिर गुप्ता जी भोजनालय का स्वाद लिया और 11 बजे 🏨। अगले दिन नाश्ता किया और तारादेवी मन्दिर के दर्शन किए। इससे पहले की मौसम बेईमान होकर हमें भिगोता हमने सामान उठाया टैक्सी की एक घंटा जाम में फंसे लेकिन छः बजे शिमला स्टेशन। फोटो सेशन, राजमा चावल की दावत और 8.20 की टॉय ट्रेन ली और 15 जून की मध्य रात्रि 1.30 पर कालका पहुंच गए । प्लेटफार्म पर ही थोड़ा आराम किया फिर मुँह धोया और पहुंच गए सुबह 4.15 पर कालका माई के दर्शन करके! बढ़िया वाले दर्शन हुए साथ में सुबह की आरती फिर वापिस कालका स्टेशन जहाँ शताब्दी इन्तेज़ार करती मिली। लगभग तीस वर्षों के बाद माता रानी के पुनः दर्शन किये।मन्दिर पुनर्निमाण के दौर से गुजर रहा है I 10.30 नई दिल्ली फिर सबने अपने अपने घर का रास्ता पकड़ लिया।

विशेष: 

"ज्ञानी से ज्ञानी लड़े ज्ञान सवाया होय 

मूरख से मूरख लड़े तुरत लड़ाई होय"

कभी कभी समझदार व्यक्ति भी प

"एक पंथ दो काज"

रिपोर्ताज 

              "एक पंथ दो काज"

         पिछले वर्ष 28 मार्च को साहित्य सृजन कुटुम्ब, (न्यास), दिल्ली को दिल्ली सरकार से रजिस्ट्रेशन प्राप्त हुआ और 14 अप्रैल को 2025 को संस्था द्वारा अम्बेडकर जयन्ती पर एक काव्य गोष्ठी/ परिचय आयोजित की गई। गोष्ठी के साथ साथ कुछ नए पदाधिकारियों को भी संस्था द्वारा नामित किया गया ताकि आगामी कार्यक्रमों को सुचारू रूप से संचालित किया जा सके। इसी क्रम में 28 मई को प्रयागराज में वीर सावरकर के जन्मोत्सव पर संस्था द्वारा प्रयागराज के कवियों के साथ हल्दीराम के प्रांगण में एक काव्य संध्या "शब्दांजलि" का सफल आयोजन किया गया साथ ही प्रयागराज के तीन वरिष्ठ साहित्यकारों को सम्मानित भी किया गया। कुछ कवियों को आश्चर्य हुआ भी कि दिल्ली की संस्था प्रयागराज में आकर न केवल वरिष्ठों को सम्मानित कर रही है वरन लोकल कवियों का उत्साहवर्धन भी कर रही है। निश्चित प्रयागराज के कार्यक्रम की उत्साहजनक प्रतिक्रिया ने ये तय कर दिया कि संस्था हर वर्ष 28 मई को कार्यक्रम आयोजित करेगी।

         7 मार्च को अंतरराष्ट्रीय महिला दिवस की पूर्व संध्या पर आयोजित कार्यक्रम में तय हो गया कि 28 मई -2026 को संस्था द्वारा शिमला में कार्यक्रम आयोजित किया जाएगा। तुरन्त पवन शर्मा जी से सम्पर्क साधा गया और मॉल रोड पर स्थित रोटरी क्लब को बुक कर दिया गया लेकिन लेकिन लेकिन अचानक घोषणा हुई कि हिमाचल में 27,28,29 मई को पंचायत चुनाव के कारण कार्यक्रम सम्भव नहीं है। अब भाई साहब आनन फानन में 28 मई को दिल्ली में एक कार्यक्रम आयोजित करने की तैयारी की और लो जी वेदांता रेस्टोरेंट मुनिरका को पूरे दिन के लिए बुक कर दिया गया। अच्छी बात ये है कि संस्था की अध्यक्ष का अवतरण दिवस भी 28 को है तो एक पंथ दो काज कहावत का पालन करते हुए सारी व्यवस्थाएं कर दी गईं।

         नौतपा के रंग में रंगे दिन को हमने ठेंगा दिखाने की चेष्टा करते हुए सुबह सात बजे ही घर छोड़ दिया। रैपिडो एवम् रैपिड ट्रेन को अपना माध्यम बनाते हुए ठीक 11.35 बजे मुनिरका मेट्रो 🚇 से उतरे। मेट्रो के वातानुकूल का आनन्द बाहर आते ही छू मंतर हो गया, भाई साहब धूप से अपने चेहरे और सर को बचाने की असफल चेष्टा की तो कानों में हल्की सी सरगोशी करती आवाज़ आई। क्यूँ बे मज़ा आया न हम नौतपा है बेटे दूई मिनिट में 90 मिनिट की ठण्डी गुल कर देते हैं। हमने पलटकर जवाब न देने में ही अपनी अच्छी वाली भलाई समझी और ग्यारह नम्बर का सद्पयोग करते हुए जा पहुंचे वेदांता रेस्टोरेंट। ठीक 11.40 पर दीप प्रज्ज्वलित किया गया फिर बर्थ डे गर्ल सन्तोष संप्रति जी ने 2021 से संस्था किए जा रहे कार्यों पर प्रकाश डाला। फिर व्यक्तिगत परिचय एवम् उपस्थित साहित्यकारों को सम्मानित किया गया। बॉस एक बताना तो भूल इच गए 11.00 बजे से 1.00 तक सम्मान के साथ साथ खान पान लगातार चलता रहा। अब कार्यक्रम में कौन कौन पधारे है ऊपर पोस्टर में ख़ुदई देख लो महाराज।

         अब बारी थी कवि सम्मेलन का तो संचालन की जिम्मेदारी हमारे हिस्से आई और हमने समय की नज़ाकत को समझते हुए 5 कवियों को एक ग्रुप में रखकर आमन्त्रित किया और लो जी को तीन बजते बजते दो तिहाई कवि कविता पढ़कर अपनी अपनी कुर्सियों पर स्वादिष्ट भोजन का रसस्वादन करने लगे। मजे की बात तो यूँ हुई साहिब कि कइयों ने क्या पढ़ा ये तो उन्हें भी शायद पता न चला हो🤣🤣🤣🤣🤣 लेकिन भाई एक साहब आए और वो अपने वाले हैं न फ़िराक़ गोरखपुरी साहब उनकी ग़ज़ल को यूँ तो कइयों ने गाया होगा लेकिन नीना सिंह (जगजीत सिंह नीना सिंह) जो अपनी बुआ के बढ़िया वाले लमडे हैं की ग़ज़ल की ज़मीन पर इधर उधर से लपेटी ग़ज़ल कह डाली फिर जी नी भरा तो ग़ुलाम अली की ज़मीन इस्तेमाल करके फिर से ग़ज़ल ठोकी और ये जा और वो जा🤓🤓🤓🤓। लो आप भी देख लो:-

रात भी, नींद भी, कहानी भी / फ़िराक़ गोरखपुरी

 फ़िराक़ गोरखपुरी »

रात भी, नींद भी, कहानी भी

हाय, क्या चीज़ है जवानी भी

एक पैगाम-ए-ज़िन्दगानी भी

आशिकी मर्गे-नागहानी भी

इस अदा का तेरी जवाब नहीं

मेहरबानी भी, सरगरानी भी

दिल को अपने भी गम थे दुनिया में

कुछ बलायें थी आसमानी भी

मंसबे-दिल खुशी लुटाता है

गमे-पिन्हान भी, पासबानी भी

दिल को शोलों से करती है सैराब

ज़िन्दगी आग भी है, पानी भी

शादकामों को ये नहीं तौफ़ीक़

दिले-गमगीं की शादमानी भी

लाख हुस्न-ए-यकीं से बढकर है

इन निगाहों की बदगुमानी भी

तंगना-ए-दिले-मलाल में है

देहर-ए-हस्ती की बेकरानी भी

इश्के-नाकाम की है परछाई

शादमानी भी, कामरानी भी

देख दिल के निगारखाने में

ज़ख्म-ए-पिन्हान की है निशानी भी

खल्क क्या क्या मुझे नहीं कहती

कुछ सुनूं मैं तेरी जुबानी भी

आये तारीक-ए-इश्क में सौ बार

मौत के दौर दरमियानी भी

अपनी मासूमियों के परदे में

हो गई वो नजर सयानी भी

दिन को सूरजमुखी है वो नौगुल

रात को वो है रातरानी भी

दिले-बदनाम तेरे बारे में

लोग कहते हैं इक कहानी भी

नज़्म करते कोई नयी दुनिया

कि ये दुनिया हुई पुरानी भी

दिल को आदाबे-बंदगी भी ना आये

कर गये लोग हुक्मरानी भी

जौरे-कम कम का शुक्रिया बस है

आप की इतनी मेहरबानी भी

दिल में एक हूक सी उठे ऐ दोस्त

याद आये तेरी जवानी भी

सर से पा तक सुपुर्दगी की अदा

एक अन्दाजे-तुर्कमानी भी

पास रहना किसी का रात की रात

मेहमानी भी, मेजबानी भी

जो ना अक्स-ए-जबीं-ए-नाज की है

दिल में इक नूर-ए-कहकशानी भी

ज़िन्दगी ऐन दीद-ए-यार ’फ़िराक़’

ज़िन्दगी हिज़्र की कहानी भी

मर्गे-नागहानी= अचानक मौत

सरगरानी=गुस्सा मन्सब=मन्सूबा

सैराब=भिगोना शादकाम=भाग्यवान लोग

तौफ़ीक=काबिलियत शादमानी=खुशी

तन्गामा-ए-दिले-मलाल=दुखी दिल के थोडे से हिस्से में

देहर-ए-हस्ती=ज़िन्दगी का समन्दर बेकरानी=असन्ख्य

कामरानी=सफ़लता निगारखाना=जहां बहुत लडकियां हों

पिन्हान=छुपा हुआ खल्क=दुनिया तारीके-इश्क=मोहब्बत का इतिहास

दौर=वक्त, समय दरमियानी=बीच में नौगुल=नया फ़ूल

नज़्म=नया बनाना जौर=कहर पा=पांव सुपुर्दगी=समर्पण

तुर्कमानी=विद्रोही अक्स-ए-जबीं-ए-नाज़=किसी प्यारे का चेहरा

नूर=प्रकाश कहकशां=आकाश गंगा ऐन= असलियत में।

         अब आप ही सोच लो कित्ते समझदार लोग पड़े हैं दुनिया में। ठीक तीन बजे केक महाशय को लाया गया अच्छी बात ये थी की उसे काटने के स्थान पर केक को नमस्ते करके सबको बरोबर हिस्से में बांट दिया गया। सच कै रिया हूं भाई साहब बिना अण्डे का केक कटने से बच भी गया और सच कै रिया हूं मुझे तो केक भी फूल टू सनातनी नज़र आया। धूमधड़ाका नाच गाना काफ़ी देर तक चलता रहा। साढ़े चार बजे के क़रीब अन्तिम सत्र की कमान हमने फ़िर संभाली और बचे खुचे कवियों ने अपनी कविताई से माहौल को खुश गवार कर दिया। अन्तिम कवि के तौर पर हमारी बारी आई और हमने कुछ अलग करते हुए एक मुक्तक और एक ग़ज़ल युद्ध की विभीषिका से उपजे हालातों पर कोरे कागज़ पर अपनी उकेर दी अच्छी बात ये रही उपस्थित ने इसे सराहा भी। आप भी आनन्द लें।

मुक्तक 

जिसमें जितना रोष है बाक़ी ,वो उतना मदहोश 

लेकिन ये भी सच है खाली, होता उसका कोश 

भाग्य लिखे को कौन मिटाए, सुन लो तुम भी 'दीप'

रखता जो भी होश, वो पाता जीवन में सन्तोष 

        -प्रदीप डीएस भट्ट -26052026

“ हलचल नही है”

🍁जंग किसी भी मसअले क़ा, हल नही है

 छिड़ गई इसमें किसी का, कल नही है

🍁अब के भी बरसात, जो रुठी रही तो

 पेड तो होंगे, मगर वो , फल नही है 

🍁जिस तरह बर्बाद, धरती कर रहे हैं

 क्या हमारा खुद से ही ये, छल नही है

🍁दिन-ब-दिन आबादी, बढती जा रही है 

 कल जो ढूंँढोगे, कहीं पर, जल नहीं है

🍁खेत प्यासे जल रहे , बूँदों को तरसें

 सूखती है वो नदी , कल-कल नहीं है

🍁हाल में किस जी रहा, हलधर कहूँ क्या

 कर्ज़ सर पे, पर निकलता, हल नही है 

🍁कल की खातिर, आज पेड़ों को लगाओ 

 कल कहोगे हाय !, क्यूँ जंगल नही है

🍁माना जीती जंग लेकिन, मन तो हारा

 ये ख़ुशी क़ा आज, निश्चित पल नही है

🍁हर तरफ बस , मुश्किलें ही मुश्किलें हैं 

 क्यूँ निकलता, इनका कोई, हल नही है

🍁क्यूँ परीशां हो रहे , मैं जानता हूं 

 हाय! अब धरती में भी, हलचल नहीं है 

🍁आसमाँ ने ओढ़ ली, फिर से उदासी 

 'दीप' भू पानी मगर, शतदल नहीं है 

-प्रदीप देवीशरण भट्ट-24-02-2022

        अंत में राष्ट्र गान फिर विदाई 🎁 गिफ्ट और भैय्या हम भी निकल पड़े मेरठ की जानिब लेकिन जे क्या अभी 🚇 में बैठे ही थे कि इन्द्र देवता ने हल्की सी हवा के ठीक ठाक सी बारिश जो कि गाजियाबाद तक साथ साथ चली। फिर हमने बारिश को वहीं से टाटा बाय बाय कहा और लपक लिए मेरठ रैपिड की ओर।

प्रदीप डीएस भट्ट -31052006

See no Evil जिमखाना या जिमखाला क्लब

         "जिमखाना या जिमखाला क्लब" 

         ऐसा कई बार होता है कि जो आप दिन में देखते सुनते हैं या उस विषय के बारे में बात करते हैं आपको उससे संबंधित सपने आते हैं। पर अपनी बात ज़रा दूजे क़िस्म की है माहराज अपन जो दिन में क्या रात में भी नहीं देखते या सुनते और जिसकी भविष्य में कहीं दूर तक कहने सुनने की ज़रा सी भी संभावना नहीं होती हमें उस बात के भी सपने आ टपकते हैं। तो हुआँ यूँ कि बहुत साल पहले जब हम दिल्ली में डेरा जमाए हुए थे और भारत सरकार की सेवा कर रहे थे तब स्टाफ़ कार condemnation के लिए सफ़दर जंग एयर पोर्ट कई बार आना जाना हुआ और तब हमारे चक्षुओं ने 27.3 एकड़ में पसरे और 1913 में स्थापित इस जिमखाना क्लब के बाहर से ही दर्शन कर अपने सौभाग्य को प्रणाम किया। हमारे साथी ने जिमखाना क्लब के बारे में जितना वो जानता था हमें बताकर अपने ज्ञान का प्रदर्शन तो किया ही साथ ही बिन मांगी सलाह भी दे डाली बोले गुरु तुमको दिल्ली में इत्ते दिन हो गये तुमने दिल्ली के बारे में क्या क्या जाना। नहीं जाना है तो हमसे पूछो लेकिन अपने आपको अपडेट रक्खा करो। हमने भी उसकी लय में ही उसे जवाब भी थमा दिया अबे तुम रुड़की के बारे में कुछ जानते हो उसने ना में मुंडी हिलाई तो हम फट पड़े अबे रुड़की में गँगा मैय्या बहती है एक जगह नदी ऊपर बहती है और नहर नीचे फिर आगे जाकर नहर ऊपर और नदी नीचे, IIT रुड़की कितनी पुरानी है मालूम है उसने फिर ना में मुंडी हिलाई तो हमने कहा अबे सुनो हर जगह ज्ञान पेलने की आदत से बाज आ जाओ। तुम जैसे लोगों के विषय में ये कहावत मशहूर हो गई कि बन्दर को मिली हल्दी की गाँठ तो वो समझ बैठा ख़ुद को पंसारी। भाई साहब उस दिन हमारे उस साथी ने बड़ी मुश्किल से थूक हलक के नीचे गटका था। ऑफिस आने तक एक दम शांत बैठा रहा। शायद मन ही मन क़सम खा ली हो इस बन्दे से कभी न भिड़ेंगे।

         तो दुबारा यूँ हुआ के कल रात रात हमारे सपने में जिमखाना क्लब आ गया। 27.3 एकड़ में पसरे कल्ब ने इंसानी रूप धारण किया हुआ था इसलिए जब उसने अपना नाम जिमखाना क्लब बताया तो हम सपने में भी चौंक पड़े। फिर अपने होशो हवास पर काबू पाते हुए पूछा अरे भाई 27.3 एकड़ में फैले हो फिर इंसानी रूप में कैसे प्रकट हो गए वो भी हमारे सपने में।उसने कातर दृष्टि से ताकते हुए कहा गुरु हमारा मज़ाक मति बनाओ। देखो जैसे ऋषि मुनि या देवता अपना रूप बदल सकते हैं तो क्या हम नहीं वैसे भी तुम 27.3 एकड़ पर कुछ ज़्यादा ही जोर नहीं दे रहे भैय्या। 5600  सदस्य हैं हमारे ,सब के सब नास पिटे। एक पैर ऑफिस में रखकर हाज़िरी लगाई और झट से दूसरा पैर हमारे गेट के अन्दर। काम धंधा थोड़े करना है। पहले गोरे चिट्टे अंग्रेज रौब झाड़ते थे अब काले अंग्रेज़। अब जिस जिमखाना क्लब ने इंसान रूप धारण करके मेरे सपने में पदार्पण किया था वो तो मुझे एक बारिश में भीगे हुए कुकुर की भाँति लग रहा था और उसकी मरियल सी आवाज़ सुनकर सुनकर सच कै रिया हूं मुझे भी थोड़ी सी तकलीफ़ तो हुई पर जाने दो जी मै कि करना। लेकिन दिल है कि मानता नहीं की तर्ज पर पूछ बैठा अपने बारे में और कुछ बताओ मियां। हमारा ये पूछना था भाई साहब जिमखाना तुनक कर बोला क्यूं बे हम पे पीएचडी करनी है क्या। हमने कहा अब तुम हमारे सपने में आए हो हम थोड़े तुम्हारे सपने में घुसे हैं। पहले समस्या बताओ फिर हम समाधान बता देंगे। जिमखाना ने अपने आधे गंजे होते सर को खुजाया फिर बोला तो सुनो।

Dogs & Indian are not allowed 

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         एक थे सर स्पेंसर हरकोर्ट हर्बर्ट साहब इन्होंने ही हमारी नींव डाली थी। शुरू में इसका नाम इंपीरियल जिमखाना क्लब था आजादी के बाद इसे दिल्ली जिमखाना क्लब कहा जाने लगा। शुरू शुरू में तो गोरे अंग्रेज़ ही अलाऊ थे फिर कुछ काले अंग्रेज़ मतबल राजा महाराजाओं की भी एंट्री हो गई। इन्हीं भाई साहब ने 1921 में कानपुर में इंजीनिरिंग कॉलिज भी बनवाया था। शुरू में अंग्रेज फिर महाराजा आज़ादी के बाद ब्यूरोक्रेट्स, पॉलिटिशियन ज्यूडिशरी वगैरह वगैरह भी मेंबर बनते चले गए और फिर धीरे धीरे विदेशी जासूस भी हमारे यहां आवागमन करने लगे। सीधे सीधे यूँ समझ लो मियां "इंडियन डिप स्टेट" का शराबखोरी, अय्याशी और भारत देश के विरुद्ध षड्यं त्रों का अड्डा बन बैठे हैं हम। अब बताओ ये मज़ाक नहीं है देश के प्रधानमंत्री के निवास की दीवार और हमारी दीवार आपस में बात करती होंगी तो क्या टॉपिक होते होंगे। वैसे एक बात बतावें राजीव गाँधी ने इसके ऊपर बुलडोज़र चलाने और इसे दिल्ली से बाहर फेंकने के आदेश दिये थे। पीएमओ हो फाइनेंस या डिफेंस वहां दूसरे देशों के लिए जासूसी करने वाले विभीषण शाम को और कभी कभी तो दिन में भी क्लासीफाइड डॉक्यूमेंट्स सौंपने आ जाते थे और मैं सिर्फ देखने के अलावा कुछ नहीं कर पाता दोस्त। आख़िरकार मैंने भी तो इंडिया का नमक खाया है। मैंने हूं करके फिर पूछा अच्छा एक बात बताओ तुम्हारी मेंबरशिप की फीस कितनी है। जिमखाना ने फिर खोपड़ी खुजाई फिर बोला पता नी एक नम्बर में कितना और दो नम्बर में कितना लेकिन गुरु वेटिंग 20,25 साल की है और यहां भी परिवार वाद छाया हुआ है। अगर कोई मर गया तो उसके परिवार को प्राथमिकता। और ये क्लब सरकार को देता क्या है केवल एक हज़ार रूपया साल। और तुर्रा ये कि यहाँ 40 प्रतिशत आई ए एस 40 डिफेंस बाकी 20 परसेंट में बाक़ी सब या गंगू तेली। और ये सब हाथ में शैम्पेन पीते हुए आपस में चर्चा करते हैं कि हमारा देश ग़रीब बहुत है इसका कुच्छो नहीं हो सकता।

          एक लम्बी सी बड्डी वाली फुल श्वांस लेकर जिमखाना बोला और कुछ पूछना है महाराज। हमने कान में उँगली डालकर सर को झटका दिया फिर पूछा ये नाले की क्या कहानी है जिम। अबकी बार जिम ने आँखें तरेरकर हमें देखा फिर हूं करके बोला तो तुम्हे सब मालूम है गुरु सच कै रिया हूं प्रधानमंत्री आवास को उस खुले नाले से खतरा है। माना आज तक कुछ नहीं हुआ भगवान न करे कल कुछ हो गया तो अपनी तो बेजत्ती में दाग़ लग जाएगा ना। ठीक है जिम हमसे क्या चाहते हो बताओ। जिम ने अपनी धंसी हुई आँखों को और अंदर तक धंसा लिया फिर बोला तुम जे सारी बात मोदी जी तक पहुंचाओ और इस चांडाल चौकड़ी से हमें मुक्ति दिलाओ। और हां सुनो जो म्हारी बात पे यकीं न हो तो रॉबर्ट बेयर की किताब see no evil पढ़ लो सब समझ आ जाएगा। वैसे भी इस क़िताब को आए हुए 25 बरस होने को आए हैं पता नहीं इन 25 बरसों में इन देश द्रोहियों ने हमारी छाती पर बैठकर कितने काण्ड किये होंगे। हमने भी कह दिया शहरी विकास मंत्रालय में हमारा जुगाड़ है वहां से खाली करने का नोटिस भिजवाते हैं। सुनते ही जिम ने हमें एक झेंपटा रसीद करते हुए कहा अबे किस दुनिया में रहते हो वहां से नोटिस आ भी गया है और 5 जून तक हमें शिफ़्ट करने का ऑर्डर भी मिल गया है। तुम्हारा मोदी तक जुगाड़ हो तो बात पहुंचाओ कि किसी भी दबाव में आए बग़ैर हमें यहाँ से कहीं और फिंकवा दे समझे। झेंपटा सपने में पड़ा लेकिन आँखें हक़ीकत में खुल गई।

         Robert bear की क़िताब है see no evil जो कि 2002 में पब्लिश हुई है। बकौल राबर्ट बियर CIA का भारत की राजधानी दिल्ली में सबसे सेफेस्ट हाउस अगर कोई था तो वो था जिमखाना क्लब यानि आप जिमखाना क्लब को CIA का मिनी हेडक्वार्टर भी कह सकते हैं। बकौल पंकज प्रसून See no Evil में रॉबर्ट लिखते हैं कि 1971 के युद्ध में बांग्लादेश आजाद हुआ। 1972 में सोवियत संघ ने भारत को एक टी 72 टैंक बेचा था। अमेरिका जानना चाहता था कि भारत इसे किस सीमा पर डिप्लॉय करेगा। रॉ एवम् आई बी  इस विषय पर बहुत चौकसी बरत रही थी लेकिन जो जानकारी कहीं से लीक नहीं हुई वो जानकारी जिमखाना क्लब में अमेरिकी जासूसों ने रक्षा मंत्रालय के अधिकारियों की बातचीत सुनी और एकदम सही स्थिति मालूम कर ली। अब आप खुदई सोचो इतने डेंजरस डेंजरस काम हो रिए थे इस जिमखाना क्लब में तो क्या भारत का इंटेलीजेंस डिपार्टमेंट दो पैग लगाकर सो रिया था न जी न वो तो एकदम चौकस रहता है पर कुछ नासपीटे धिक्कारी फिर वो चाहे किसी भी लॉबी के हों उनके लिए देश की सुरक्षा में सेंध लगती है तो लग जाए पर उनकी अय्याशी में कमी नहीं आनी चाहिए बस । कुसूर इनका भी नहीं लगता इनको विरासत में जो मिला है ये वैसा ही करेंगे। वैसे भी जिमखाना के अलावे भी न जाने कितने क्लब सरकारी ज़मीन पर चल रहे हैं और सरकारी छाती पर मूंग दल रहे हैं। यकीं नहीं तो उदाहरण दिए देते हैं।

         1930 में भारत के एक बड़े पत्रकार दुर्गादास जो कि एसोसिएटीड प्रेस ऑफ इंडिया अब (प्रेस ट्रस्ट ऑफ इंडिया) संबंधित थे ने जब लन्दन का दौरा किया तो पाया कि वहां पत्रकारों के लिए प्रेस क्लब बना हुआ है तो बस उन्होंने आते ही जिद पकड़ ली भैय्या हमें भी प्रेस क्लब चाईदा और लो जी सरकारी खर्चे पर पत्रकारों की मौजमस्ती के लिए प्रेस क्लब तैयार। ये विषय अलग है कि उस पर आज तक भी वामपंथियों का कब्ज़ा है क्या कहा आपको वामपंथ नहीं पता। भाई साहब जो सीधे काम को भी उल्टे हाथ से करे वो लेफ्टिस्ट यानि वामपंथी। अब भाई साहब इससे ज़्यादा पोल मति खुलवाओ हमसे। अच्छा नई मानोगे तो सुनो महाराज दिल्ली गोल्फ क्लब, इंडिया इंटरनेशनल सेंटर भाई साहब सारे के सारे सरकारी ज़मीन पे सरकारी खर्चे पे बने हुए हैं लेकिन कब्ज़ा वामपंथियों का। PTI हो या IIC या दिल्ली गोल्फ क्लब के चुनाव आपको घुसने नहीं देंगे। यक़ीन नहीं तो लालू जी से पूछ लो इत्ते कद्दावर नेता को भी IIC की मेंबरशिप न मिली। हां ये संस्थान काम सरकार विरोधी ही करते रहते हैं। ये जितने भी बजर बट्टू टाइप क्लब हैं ससुरे सगरे के सगरे उल्टे एंग्लो से काम करते हैं। टीएमसी भी ने तो बंगाल में छोटे छोटे बजर बट्टू टाइप क्लब खोल रक्खे थे जो कट मनी से लेकर झट मनी के भ्रष्टाचार में आकंठ में डूबे हुए थे। देख लो दो दिन में सगरे जिन्न की तरह हवा में गायब हो गए। मोदी जी से मिलना तो टेढ़ी खीर है सो जिम की तरह हमने भी मोदी जी की नींद में जुगाड़ लगाया और सारा माजरा सपने में तफ्सील से बयां कर दिया। अच्छी बात ये हुई कि मोदी बोले तुम तो जानते हो प्रदीप बाबू "मोदी है तो मुमकिन है"

प्रदीप भट्ट 

लेखक, मेरठ 

2206026

"मी होर्मुज बोलतोय"

"मी होर्मुज बोलतोय"

(यानि रजिया गुंडों में फंस गई)

         रात के डेढ़ बजे के करीब मुबलिया घनघना उठा। हमने एक दूसरे से लिपटी अपनी टांगों को बेडवा से नीचे उतारा और साइड पर रक्खे स्टूल से मुबलिया पर मन ही मन बड़बड़ाते झपट पड़े कि ये कौन ससुर का नाती है जो इत्ती रात को हमारी नींद में खलल डालने की हिम्मत दिखा रहा है। जय राम जी करके पूछा आप कौन साहब हैं जो इत्ती रात को हमें घड़घड़ा दिए हो भाई उधर से सपाट स्वर उभरा "मी होर्मुज बोलतोय"। एक सेकेंड को तो हमारी डिबरी भी टाइट हो गई लगा कोई भूत है जो खाली टाइम में हमारी ख़ाली पीली फिरकी ले रहा है इसलिए हमने अपनी आवाज़ में चाटुकारिता की सभी प्रकार की मलाई लपेटते हुए हदों के अंदर रहते हुए मिमियाते हूं पूछा कौन होर्मुज जी। शायद होर्मुज को ऐसी उम्मीद नहीं थी इसलिए थोड़ा तल्खी लिए हुई आवाज़ आई बेटा हम ओमन और ईरान के मध्य मात्र 33 किलोमिटर लम्बे समुद्री गलियारे हैं फारस की खाड़ी से ओमन की खाड़ी को जोड़ते हैं। ये जो तुम अपनी स्कूटी चलाते हो न  इसमें डलने वाला तेल हमारे गलियारे से होते हुए ही तुम तक पहुंचता है और हां सुनो बे ये गैस LNG वाली तुम्हारे पेट वाली नहीं बे,ये भी हमीं से होकर तुम तक आती है समझे या और समझाऊं। हम कुछ कहते कि फ़िर से आवाज़ आई जरथूष्ट्र धर्म जानते हो अहुरा मज़दा हमारे देवता हैं उन्हीं से हमने नाम झटक लिया है, बेटा दुनिया का 20 से 30 प्रतिशत और एक करोड़ बैरल प्रतिदिन तेल हमारी छाती को चीरकर तुम सब तक पहुंचता है। और हां आखिरी बात फ़ारसी में तंगेह ए होरमोज कहलाते हैं हम।

         हमने अपने बरबंटो को अच्छी तरह खोलते हुए पूछा महाराज जे तो बताइए आप हमसे चाहते क्या हो। होर्मुज महाराज की हूं की आवाज़ आई फ़िर बोले देखो प्रदीप बाबू "भैंसों की लड़ाई में झुंडो का नुक़सान" हो रहा है पूरी दुनिया त्राहिमाम त्राहिमाम कर रही है। ये ट्रंप तो अमेरिका की पूरी इमेज़ के साथ बेइज्जती करवाकर ही मानेगा जहां तक इजरायल का सवाल है उसने अपना उल्लू सीधा कर लिया है। जहां तक प्रश्न ईरान का है तो इतने सारे नेताओं के मरने के बाद भी वो युद्ध युद्ध खेलने में मज़ा ले रहा है उसे अपने आवाम की चिंता बिलकुल भी नहीं है। अब ये सब कुछ गंवाकर होश में आयेगा तो क्या ही उखाड़ लेगा। लेकिन इन सब की गुंडई का खामियाजा मुझ अकेले को भुगतना पड़ रहा है। ट्रंप तो हुड़कचुल्लू है और नेतन्याहू शातिर लोमड़ी के दिमाग़ वाला और ईरान उसे आग की भयावता का अंदाजा है मगर वो अपनी बेवकूफाना हरकतों से आग को आग से बुझाने की कोशिश कर रहा है। मैंने मज़े लेने के लिए पूछ ही लिया और पाकिस्तान वो जो शान्ति शान्ति खेल रहा है उसके बारे में तो भाई साहब कुछ विशेष टिप्पणी तो कीजिए।होर्मुज झुंझलाहट से बोले "बुड्ढा मरे या जवान इसको हत्या से काम"। फ़िर एक गहरी स्वांस लेकर होर्मुज बोले हमने इसलिए फ़ोन किया कि तुम पहली फुर्सत में कल ही हमारे ऊपर एक व्यंग्य में हास्य का तड़का लगाते हुए एक आलेख लिख मारो नई तो बाक़ी का तो पता नहीं पर तुम्हारे पेट की गैस का इलाज़ हम परमानेंट कर देंगे। ये तो सीधे सीधे लॉरेंस विश्नोई की धमकी सी लगी सो सपना देख रही आँखें एक झटके में खुल गईं। हमने राम जी का नाम लिया और होर्मुज की चेतावनी को सीरियसली लेते हुए अगले दिन विस्तार से आलेख का खाका खींचना प्रारम्भ कर दिया। अब इत्ती प्यारी से धमकी के बाद नींद तो आने से रही न महाराज। लेकिन होर्मुज भाई साहब की रूदाली से ऐसा लगा कि आज की तारीख़ में होर्मुज उर्फ़ तंगगेह ए हार्मोज से सही सलामत जहाज़ निकालना ऐसा ही है जैसे जॉइंट फैमिली में एक पति अपनी को देने के लिए बाज़ार से कुछ लाए और पूरे परिवार की सीसीटीवी नुमा बनी आंखों में धूल झोंकते हुए सही सलामत वो सामान बीवी के हवाले कर पाए।

         सो मसला यूं है कि इजरायल ने अमेरिका को पपीते के पेड़ पर चढ़ा दिया कि भैय्ये यो जो ईरानवा है न ससुरा 460 किलो यूरेनियम संवर्धन करके बैठा है क्या पता कब परमाणु परमाणु खेलने लगे इसीलिए अगर तुम्हें अपनी चौधराहट सलामत रखनी है तो पहली फुर्सत में इसको पेल दो नई तो भविष्य में ये तुम्हे रगड़ देगा। ट्रंप जो भयंकर वाले अन्प्रिडेक्टेबल हैं ने घूरकर नेतन्याहू को देखा फिर आधे गुस्से और आधी हंसी हंसते हुए कहा अबे अभी जुलाई में तो पेला था संसुरा ठंडा हुआ पड़ा है काहे मरे हुए को मरवाते हो बे। नेतन्याहू ने खींसे निपोरते हुए कहा तुम भी न बुढ़ापे में सठिया गए हो ट्रंप बाबू। देखो ऐसा है तुमने जो जुलाई में ईरान को पेला था वो तो टीजर मात्र था अच्छा एक बात बताओ तुमने द्वितीय विश्व युद्ध के बाद कुल कितनी लड़ाई जीती है, वियतनाम, कोरिया ,इराक़, अफगानिस्तान अबे सारी की सारी लड़ाई तुमने हारी हैं लेकिन हार कर भी तुम जीतते हो सोचो भला क्यूँ , सोचो सोचो महाराज। देखो हर लड़ाई हारने के बाद अमेरिका का रक्षा उद्योग आगे पीछे की सारी कसर पूरी कर देता है। यानि तुम्हारा और दुश्मन देश का पुराना गोला बारूद मिसाइल सब ख़त्म फिर नया उत्पादन और भइया अमेरिका नया माल बनाकर बेचकर अगली पिछली सब कसर निकाल लेता है तो फिर से सोचो अर्जुन रूपी ट्रंप और ईरान का नाम ओ निशान मिटा दो। फिर मैं तो हूं न इधर से तुम इधर से मैं भाई साहब मिलकर ईरानवा का कचूमर बना डालेंगे। ट्रंप ने आखिरी प्रश्न दागा ठीक है है। हमला तो कर दूंगा लेकिन कोई कारण भी तो चाहिए।  नेतन्याहू शातिराना मुस्कान बिखेरते बोले "ड्रिल बेबी ड्रिल" और बस ट्रंप ने कह दिया यलगार हो और लो जी 28 फ़रवरी इतिहास में दर्ज हो गई।

         बिना विचारे जो करे वो पाछे पछताए, सुना है न आपने अब उधर से अमेरिका और उधर इजरायल दे दना दन शुरू। सभी को लगा हफ़्ते भर की जंग में ईरान हांफते हुए अमेरिका और इजरायल के आगे लम लेट हो जाएगा लेकिन लेकिन लेकिन ईरान ने जब पेलना शुरू किया तो ईरान से 2300 किलोमीटर दूर इज़रायल को अपनी ग़लती का अहसास हुआ कि उसने ग़लत जगह पंगा ले लिया है लेकिन बाज़ी तो हाथ से निकल चुकी थी सो मरता क्या न करता उसने ईरान की नाजायज औलाद को उधेड़ना शुरू कर दिया यानि हिजबुल्लाह जिसने लेबनान पर कब्ज़ा किया हुआ है। अब हिजबुल्लाह की जान तो ईरानी तोते में है सो ज़ाहिर सी बात है ईरान सकपकाया भी सबकबाया भी और फिर से उसने दे दना दन शुरू और अमेरिका के इजरायल भी और ज्यादा गहरी चोट खाने लगा। जल्दी ही ईरान को समझ आ गया कि इज़रायल और अमेरिका से निपटना इतना आसान नहीं है सो उसने एक्सिस ऑफ रेसिस्टेंस के तहत बिना किसी चेतावनी के अमेरिका के सैनिक अड्डों पर जो कि बहरीन, ओमन, कुवैत, कतर, सऊदी अरब, संयुक्त अरब अमीरात इराक़ व सीरिया में दीपावली का धूम धड़ाका करना शुरू किया बस यही बात अमेरिका को खल गई कि मारना है तो इजरायल को मारो मेरे अड्डे पर बमबारी क्यूँ मैं तो छोटा सा नन्हा सा शैतानी बच्चा हूँ। 

         युद्ध में सब कुछ जायज़ है ये ईरान ने अमेरिका को अच्छी तरह से समझा दिया वैसे भी ईरानियन तो बीस बरसों से अमेरिका के ख़िलाफ़ जंग की तैयारी कर रहे थे उन्हें पता था कि अमेरिका लंपट बाज़ी जरूर करेगा सो उसने अमेरिका को वहां वहां ठोका जहां अमेरिका की नस दबी हुई थी । जिस गति से युद्ध लड़ा जा रहा था उससे ज्यादा तेज़ गति से ट्रंप भाई साहब की ज़बान। रोज़ रोज नए नए दावे ईरान ख़त्म और ही पल ईरान फिर अमेरिका पर तिरछी चोट कर देता। अब हालात ये कि इस युद्ध में इज़रायल एक तरह से गायब हो गया और ये युद्ध अमेरिका बनाम ईरान होकर रह गया। यानि "हींग लगी न फ़िटकरी और रंग आ गयो चोखा " जय हो नेतन्याहू बाबा की। ट्रंप बोलते रहे और ईरान ठोकता रहा। युद्ध की शुरुआत ईरान में रिज़ीम चेंज करने को लेकर थी बाद में सबको समझ आ गया ये तो तेल का खेल है। फ़िर तेल के चक्कर में अमेरिका का जब कुछ ज़्यादा ही तेल निकलने लगा तो ट्रंप महाराज आएं बाएं शाएं बोलते हुए कभी युद्ध जीत गए, कभी अमेरिका ने अपना टार्गेट अचीव कर लिया कभी होर्मुज से हमारा तेल नहीं आता है जिसका आता है वो देश खुलवा ले। मतलब कुछ भी यूरोप को भद्दी भद्दी गालियां और अंत में आख़िरी पासा पहले ईरान होर्मुज खोले तब समझौता होगा, फिर एक तरफ़ा युद्ध विराम लेकिन धमकी निरन्तर। आख़िर ये चल क्या रहा है होर्मुज बाबू।

         सबसे अजीब स्थिति तो पाकिस्तान ने पैदा कर दी है होर्मुज होर्मुज खेलते ईरान और अमेरिका के बीच युद्ध विराम की बिसात नम्बर एक आतंकवादी देश पाकिस्तान करवा रहा है। पाकिस्तान को भी पता है अमेरिका उसे बलि का बकरा बना रहा है लेकिन उसकी मज़बूरी है भाई उसका कशकोल खाली है देश कैसे चलाए या ख़ुद का खर्चा कैसे निकाले सो उसे लग रहा है इसी बहाने अमेरिका कुछ डॉलर उसके काशकोल में डाल दे तो कुछ बात बने। लेकिन लेकिन लेकिन होर्मुज बेचारा क्या करे। अच्छा खासे 100 जहाज़ रोज़ उसे सलाम करके निकल रहे थे लेकिन अब सलाम तो छोड़ो कलाम भी न हो रहा ऊपर से उसकी छाती पर कभी गोला गिर रहा है कभी नन्नक वाली मिसाइल। इस चक्कर में कभी इसका जहाज़ कभी उसका जहाज़ उसके पेट में अलग से समाए जा रहा है। इस युद्ध के चक्कर में अमेरिका के राष्ट्रपति ट्रंप की रेटिंग शेयर मार्किट की तरह नीचे गोते लगा रही है। सुना है परसों ट्रंप पर किसी ने हमला कर दिया है। भई जे कैसा चाचा चौधरी है जो अपनी रक्षा न कर पा रहा और दूसरों को बता रहा है रिज़ीम चेंज करो और लोकतंत्र बचाओ। भाई साहब इस बिचारे लोकतन्त्र की हालात भी इस होर्मुज की ही तरह हो गई है। कहीं एक दिन लोकतन्त्र भी न कहे "मी लोकतन्त्र बोलतोय"।

प्रदीप भट्ट 

व्यंग्यकार, मेरठ 

         

"एक्सीडेंटल एंकर"

कार्यक्रम के 23=24 साल बाद 

रिपोर्ताज, चलेगा न 

"एक्सीडेंटल एंकर " 

"आगाज अच्छा है तो फिर अंजाम की, परवाह किसे है 

सूरज दिखाए रास्ता फिर शाम की, परवाह किसे है "

         अब देखो न ये बरसतिया भी मार्च तो छोड़ो अप्रैल में भी पिंड नहीं छोड़ रही। कल ही खबर मिली है कि इस बार अल नीनो भाई साहब की सक्रियता के चलते बरसात जून के बाद कम होगी I यानि समान्य से कम। हम भी खाली बैठे क्या करते सो पुरानी अल्बम ही टटोल बैठे और वहाँ मिले तीन चार ठो फुटवा. भाई साहब बाहर बारिश और कमरे के अन्दर बैठे हम और फिर मिले एल्बम के अन्दर फोटो, बस बन गया मुड और 23,24 बरस की घटना का स्मृति के आधार पर रिपोर्ताज तैय्यार I  जे हुई न बात।

         आप सोच रहे होंगे ये क्या शीर्षक दे दिया भाई ने I  तो हुज़ूर बात है यही कोई 2002-2003 की ,उस बख्त हम दिल्ली में ड्यूटी बजाते वो भी भारत सरकार की प्रोटोकॉल ऑफिसर/लाइजिनिंग। कभी इस मिनिस्ट्री कभी उस मिनिस्ट्री शाम को वापिस अपने दड़बे में। तो हुआ यूँ कि हमारे डिपार्टमेंट अजी जनाब Khadi &Village Industries Commission के हिस्से में सितम्बर माह में हिन्दी की बिंदी लगाने के लिए एक कवि सम्मेलन का आयोजन आया।

        दिवंगत सरला माहेश्वरी जी जो दूरदर्शन की बढ़िया वाली न्यूज रीडर रहीं,KVIC के हर कार्यक्रम में बतौर ऐंकर उपस्थित रहती थी। ख़ैर इंतजामात हुए और चार कवियों को 360 डिग्री मीडिया के खुराना जी( पूरा नाम याद नी आ रहा है मियाँ) द्वारा आमंत्रित भी कर लिया गया I  दिल्ली का हैदराबाद हाउस वैन्यू भी निर्धारित हो गया I डेट तो मुझे याद न आ री लेकिन शाम सात से प्रोग्राम शुरू होना था I और भाई साहब उसी समय लगभग 6 सवा 6 बजे राम जी ने ऊपर के सभी नल खोल दिए और बरखा रानी ने ऐसा धूम धड़ाका किया कि बाहर खड़े IP VIP  सब हॉल के अन्दर I चेयरमैन डॉक्टर महेश शर्मा, chief executive officer बसु जी भी पधार चुके थे मिनिस्ट्री से भी राज्य मंत्री के अतिरिक्त सभी आमंत्रित अतिथि बारिश की रफ्तार देखते हुए समय से पहले ही अपना स्थान ले चुके थे।

      

         थोड़ी अव्यवस्था जरूर हो गई थी। आमंत्रित दर्शकों का इंतजार हो रहा था तभी ख़ुद को बौछारों से बचाते हुए पद्मश्री अशोक चक्रधर,ओम प्रकाश आदित्य और बाकी दो कवि भी बरसात की नजाकत को समझते हुए सीधे हॉल में मैंने और अन्य ने उन सभी को गर्मा गर्म चाय पिलाकर थोड़ा गर्म किया फिर मैं उन्हें उनके स्थान पर बिठाकर व्यवस्था में लग गया।लगभग 7.00 बजे हमारे डायरेक्टर एस पी सिंह जी मुझे ढूंढते हुए हॉल में पहुंचे और बिना भूमिका बांधे हुए बोले " देख भाई प्रदीप सरला जी तो आने की ना हैं,वो तो बारिश में फंस गई हैं उनकी गाड़ी ख़राब हो गई है I चेयरमैन साहब ने बोला है प्रदीप को बोलकर कवि सम्मेलन शुरू करो I मैं एक दम से अचकचा गया फिर बोल दिया सर ऑफिस के प्रोग्राम में एंकरिंग करना अलग है देखो तो सामने कौन बैठे हैं I मेरे और सिंह साहब के बीच होती बातचीत को देखते हुए चेयरमैन साहब ख़ुद सीट से उठकर आए और सीधे बोले प्रदीप चलो प्रोग्राम शुरू कर वाओ। मैंने तुम्हें कविताएँ पढ़ते देखा है, और जाकर बैठ गए वापिस अपनी सीट पर I 

         कोई और चारा न देखकर मैं सीधे अशोक चक्रधर जी के पास गया और समस्या बताई। उन्होंने कंधे पर हौले से हाथ रखकर हौसला अफजाई की और कहा कोशिश करो सब हो जाएगा। आप कवियों का परिचय पढ़कर माइक् मेरे हवाले कर दें बाक़ी मैं सम्भाल लूँगा I  मैंने भी लाइन से सब भगवानों को स्मरण किया और लो जी सब कुछ ठीक ठाक से निपट किया I  घर आकर उस शाम बनी स्थिति पर एक शेर लिखा और सो गए I  फिर अगले चार सालों तक ऐंकर की  भूमिका निभाते रहे फ़िर मुंबई पोस्टिंग हो गई और हमने भी एंकरिंग से दूरी बना ली। कारण स्पष्ट है दोस्तों जिस काम को करने में सहजता न हो वो करना ही क्यूँ है। और कुछ तो याद न आ रिया है I 

        अब बस भैय्या थोड़े लिखे को ज्यादा समझना।

-प्रदीप डीएस भट्ट -08042026

"गोबर इकॉनमी"

गोबर इकोनॉमी "धूप पर टैक्स" 

सोलर सिस्टम लेना है तो 

नेप्रा से लाइसेंस लेना होगा 

Ipp की मंहगी बिजली कौन खरीदेगा 

         भारत जब 1947 में स्वतंत्र हुआ तो भारत की इकोनॉमी कृषि आधारित थी। ऐसा इसलिए कि भारत की 80 प्रतिशत जनता गांवों में निवास करती थी सो भारत सरकार किसानों का हित पहले देखती थी बाक़ी का भी ख्याल रक्खा जाता था किन्तु परन्तु लेकिन गांव पहले गांव का किसान पहले।  20% शहरी आबादी का जहां तक ताल्लुक़ है तो कपड़े के मिल कुछ कल कारखाने बैलेंस करने के लिए काफ़ी थी। दिल्ली जहां राजनीति का अखाड़ा थीं वहीं मुम्बई सपनों की नगरी का ताज पहनकर लोगों को ख़्वाब देखना सीखा रही थी जो कुछ बच गए और फ़िल्मों में कुछ न कर पाए वे बिचारे पहले नौकरी और फिर छोकरी पाने के पीछे ही अपनी जिन्दगी निकाल देते थे। बाक़ी शहरों का तो पता नहीं लेकिन मद्रास, हैदराबाद, बैंगलोर और भाई साहब कलकत्ता का कमोबेश हाल ऐसा ही था। चीन हमसे बाद में आजाद हुआ लेकिन नब्बे के दशक में उसने तरक्की की ऐसी राह पकड़ी कि क्वार्टर सेंचुरी पूरी करते करते वो विश्व की दूसरी अर्थव्यवस्था बन गया और 2025 आते आते 20 करोड़ ट्रिलियन डॉलर की अर्थव्यवस्था बनकर आस पास के छोटे मोटे देशों को बिना डकार लिए हज़म करता जा रहा है।

         जहां तक अपने देश भारत का ज़िक्र है सच्ची बता रिया हूं 2014 के नेतृत्व परिवर्तन के बाद विश्व की चौथी अर्थव्यवस्था बन गया है और तीसरे पॉयदान की ओर मजबूती से क़दम बढ़ा रहा है। 12 बरस में छः अंकों की छ्लांग लगाना आसान काम नहीं है लेकिन मानो न मानो भारत ने ऐसा कर दिखाया है। भारत में लगभग 14.5 करोड़ गाय ,10.98 करोड़ भैंस, 14.88 से 15.4 करोड़ के लगभग बकरी, 7.42 करोड़ के लगभग भेड़ हैं और आबादी चलो फिलहाल 140 करोड़ ही मान लो वो क्या है न 1अप्रैल से जनगणना जो शुरू हो गई है। अब ज़्यादा मगजमारी करनी तो म्हारे बस की न है पर मोटा मोटी पकड़ो तो दुग्ध, दही, मक्खन, देसी घी और छाछ भाई साहब कोई कमी न है और कम पड़ जाएगी तो अनपढ़ किसान समझने की भूल करने वालों ध्यान से सुनो ये वही किसान है जो भारत के नागरिक को ज़्यादा गाढ़ा दुग्ध पीने से रोकता है और सवेरे सवेरे दुध में शुद्ध पानी मिलाकर बंदों का हाजमा ठीक रखता है। कुछ किसान तो और भी ज्यादा समझदार हैं पता नहीं कहां कहां से नई तरकीबें खोजकर दुग्ध, पनीर, खोया बना डालते हैं और हम भी बिना डकार के सब कुछ हज़म कर जाते हैं। सड़े हुए तेल के भटूरे खाने वाले का ये मिलावटी आइटम क्या ही बिगाड़ लेगा जी। और बिगाड़ कर करेगा भी क्या हम तो मुनाफे के लिए भगवान तक को नहीं बख्शते डेढ़ सौ रूपये किलो वाला पूजा वाला देसी घी, मिलावटी तिल के तेल से दीया बाती करते भक्त जन सोचते हैं जब हम शुद्ध नहीं खा रहे तो तुम्हें ( भगवान जी को) कहां से शुद्ध खिलाएंगे। अच्छी बात ये है कि भगवान जी समझदार हैं, माया तो उन्हीं की है सो एडजस्ट कर लेते हैं।

वहीं पाकिस्तान में लगभग छः करोड़ गाय, 4.02 करोड़ भैंस, 8.3 करोड़ बकरियां व 3.27 करोड़ भेड़े हैं।