नाराज फूफास और चच्चा ट्रम्प

        "नाराज़ फूफास और चच्चा ट्रम्प "

         60 के दशक में सिगी हैरिसन ने कहा था कि भारत के लिए बीसवीं सदी का छटा दशक बहुत भारी है, हो सकता है भारत अंतर्राष्ट्रीय दबाव को झेल न पाए और बिखर जाए । अब ये बात बड़े ही संजीदे तरीक़े से पाकिस्तान के एक बे सिर पैर के मंत्री ने बड्डे वाले टेलीविज़न पर कह दी। क़सम से हम 60 के दशक में  इस धरती पर अवतरित नहीं हुए थे वरना देख लेते ससुर के नाती सिगी पिग्गी को। लेकिन सच कै रिया हूँ जे बात हमें घणी बुरी लगी अभी हम उसे गालियाने ही वाले थे कि बन्दे ने हमें सिर्फ़ मुस्कुराने का नहीं वरन् दाँत फाड़कर हँसने का मौक़ा दे दिया। अपनी ही पिनक में ऊ मंत्री महोदय बोल पड़े अफ़सोस भारत तो उस दबाव को झेल गया और आज की तारीख़ में बड्डे बड्डे देशों को दबाव दे रहा है जिससे अच्छे अच्छे पोंक रहे हैं और पाकिस्तान कुछ ज़्यादा ही लेकिन पाकिस्तान की आज जो हालत हो गई है पाकिस्तान उससे कैसे बाहर निकलेगा मैं यही सोचकर परेशान हो रहा हूं??? मैंने सोची इस बन्दे को फोन घुमाकर बोल दूं भाई इत्ता सच मति बोल नई तो आसिफ़ मुनीर तुझे घर से उठवा लेगा और फिर इतना दबाव डालेगा कि तू सोचेगा कि साँस कहां से ले और छोड़े कहां से ( भाई साहब जान बूझकर वाक्य में संशोधन कर दिया है आख़िर आर्टिकल महिलाएं व बच्चे भी तो पढ़ते होंगे।) और न भी पढ़ते हों हम काहें अपनी जुबां गन्दी करें भाया। इसके लिए जेन जी भेंन जी हैं न।

नाराज़ देशी फूफास्

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         ख़ैर भाई साहब एक बात बताएं आपको ये जो मोदी जी हैं ना विपक्षियों को चैन से बैठने ही नी देते सच बता रिया हूँ मियां बड़ा गज़ब करते हैं और कई बार तो एक दिन में दो बार और अगर मूड में हों तो तीन चार बार भी। अब जे क्या बात हुई कि आपने सी जे पी की ओर मुँह करके विपक्षियों को पेल दिया महाराज कित्ता ज़लील करोगे और कितनी बार मेरे भाई। अब जे कहने की क्या जरूरत थी कि ग्रामीण और अर्बन नक्सल तो ख़त्म से ही हो गए किंतु परन्तु लेकिन कुछ दिमाग़ी नक्सल अभी भी अराफ़ात के मामू के लड़के की तरह खुराफात कर रहे हैं। अब कांग्रेसी तो कोंग्रेसी ठहरे उड़ते हुए तीर लेने के आदी सो चिदंबरम महाराज ने फौरन यह कहकर कि मैं सौ फ़ीसदी दिमाग़ी नक्सल हूँ कांग्रेस में पुनः अपना भविष्य ढूँढने की कोशिश की लेकिन कॉन्ग्रेस में निठल्लो की कमी है क्या एक से बढ़कर एक सो सबने "कैच मी ईफ यू कैन" की तर्ज़ पर तुरन्त उड़ते तीर की कॉपी बनाई और लगे चिल्लाने मैं भी दिमाग़ी नक्सल, मैं भी दिमाग़ी नक्सल।  लेकिन होना तो कुछ था नहीं सो दो चार दिन मिमियाकर फंटाश की गोली खाकर एक किनारे हो लिए। तभी घाघ श्री केजरीवाल महाराज ने भी इसमें अपना भविष्य तलाशने की कोशिश और दो चार दिन चिल्लाए मैं भी दिमाग़ी नक्सल, मैं भी दिमाग़ी नक्सल पर हुआ कुच्छो ना सो वो भी पांचवें दिन लेफ्ट राइट लेफ्ट राइट करके अपने दड़बे में जा घुसे। अब मोदी जी हैं कि मानते नहीं सो एक बार फिर एक कार्यक्रम में विपक्षियों को डंक मार दिया कि कुछ लोगों को अच्छे काम भी अच्छे नहीं लगते ससुरे नाराज़ फूफा की तरह इधर उधर घूमते रहते हैं। ये जुमला पहले से कहीं कुछ ज्यादा ही तीखा था किंतु लगा बिलकुल निशाने पर और विपक्षियों ने राग भीम पलासी की तरह राग रोना रुनव्वा शुरू कर दिया। कुछ कांग्रेसियों ने इसे व्यक्तिगत ले लिया (व्यक्तिगत से तात्पर्य ghandy गाँधी परिवार के ग़ुलाम) और लगे चिल्ल पों करने वो भी नमक मिर्च के साथ ताकि हमारी भी कुछ टुक टुकाहट हो जाए ghandy परिवार में। अब ग़ुलामी की आदत तो बल्डवा में अन्दर तक घुसी हुई है सो नाराज़ फूफा के साथ उन्होंने नाराज़ जीजा को और एड कर लिया ताकि तीर अन्दर तक सीधा ही जाए। वैसे बहुत दिनों से सोशल मीडिया में नाराज़ फूफाओं की फेहरिस्त में तीन नाम बहुत चले। पहले पूर्व आर बी आई गवर्नर रघुराम राजन जिनका तर्क किसी के पल्ले नहीं पड़ा कि भारत को सेमीकंडक्टर बनाने की क्या ज़रूरत है हमें कौन सा सुपर पॉवर बनना है, दूसरे वही रवीश कुमार जिनका कहना था कि मेरठ प्रयागराज गंगा एक्सप्रेस वे से पॉंच घंटे पहले पहुंचकर आदमी क्या करेगा। इस बन्दे को पत्रकार किसने बना दिया या किसने बनने दिया और क्यूँ भाई तीसरे कन्हैया कुमार भाई साहब इनका ज्ञान तो सर्वोपरि है कहते हैं सरकार इतनी बढ़िया सड़के बनकर सरकार बिहार का पानी चुराना चाहती है। अरी मोरी मैय्या।

फूफागिरी 

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         क्या कै रिए हो मियां कि आपको नाराज़ फूफास का उदाहरण कुछ समझ नी आया तो चलो नाराज़ फूफा कैसे होते है उसका एकदम ताज़ा ताज़ा उदाहरण लपको। राजस्थान के खैरथल तिजारा जिसे अब भर्तृहरि नगर कहा जाता है, के उल्ला हेड़ी गाँव के अशोक शर्मा के साले के बेटे की बारात एक गाँव में आई थी, चूंकि अशोक शर्मा को दूल्हे की कार की पिछली सीट पर बिठा दिया गया अब पिछली सीट पर धरे सामान के साथ फूफा जी जैसे तैसे पैर सिकोड़कर बैठे रहे उन्हें ये बात बुरी तो लगी पर वो चुप रहे लेकिन जैसे ही दूल्हे ने अपने दोस्त अरविन्द वर्मा को आगे वाली सीट पर बिठा लिया। बस भाई साहब फूफा अशोक शर्मा इस हरकत को दिल पर ले गए और जैसे ही बारात जनवासे पर रुकी उन्होंने निश्चय कर लिया कि इन्हें सबक सिखाना जरूरी है, इन्हें पता तो चले कि फूफा क्या होता है और लीजिए साहब फूफा अशोक शर्मा ने रात के अंधेरे में 15 गाड़ियों में बर्फ काटने वाले सुए से पंचर कर डाले, एक आध गाड़ी का टायर भी टें बोल गया। सुबह जब लोगों को पता चला तो आसपास के कैमरे चैक हुए और फूफा जी अपनी फूफा गिरी करते हुए कैमरे में क़ैद। अब आप खुदई सोच लो ये तो दस बीस साल पुराने फूफा का कारनामा है लेकिन जो अभी अभी ताज़ा ताज़ा जीजा बने हैं वो भी छोरियों से कम थोड़े हैं, कुछ न कुछ तो वो भी करेंगे और भविष्य में फूफा बनकर फूफागिरी।

         अब इन विपक्षियों ने अपने आस पास इतने अटरम शटरम टाइप के लोग भर रक्खे हैं कि इन्हें खुदई समझ नहीं आता कि किस विषय पर क्या बोलना है। बस जो जिसके जी में आता है बक बका देता है। दर्शक सोच सोचकर पागल कि भाई ये सो कॉल्ड प्रवक्ता आख़िर कहना क्या चाहता है। पर प्रवक्ता को दर्शकों से क्या लेना देना उसे तो ट्रेनिंग मिली हुई है विषय कोई भी जगह कोई भी हो उसे बस बीजेपी आर आर एस को कोसना है अगर मौक़ा मिले तो पहले अमित शाह को बाद में प्रधानमंत्री मोदी को गलियाँ बक दो कोई ज़्यादा उछले तो उस आदमी या पत्रकार को बीजेपी वाले हो कहकर दडबड़ा दो लेकिन सावधान योगी जी को सपने में भी कुछ मत कहना वरना टन्न टप्णा टन टन तारा चलती है क्या नौ से बारह गाना गाते देर नहीं लगेगी। किसी ने पूछ लिया ये टन्न टणा क्या होता है तो योगी जी के काले चश्मे वाले अवतार की फोटो दिखा दी जाती है उनके साथ खड़े दो यमराज हाथ में सरसों के तेल से पिलाया लकड़ी का लट्ठ लहराते हुए नज़र आते हैं। इसलिए दिमाग़ी नक्सली हो या नाराज़ फूफा उनके इलाक़े से दूर रहना ही पसंद करते हैं यकीं नहीं तो महाभारत के संजय नाम वाले उमेठू चंद से पूछ लो। क्या कहा समझ नहीं आया तो टिकैत बंधुओं से पूछ लो और ताज़ा मसाला चाहिए तो जेन जी की भेन्न जी से पूछ लो। बाबा और उनका बुल्डोजर दिल्ली की सीमा से लगे उत्तर प्रदेश की धरती पर पांव रखने वाले से पूछ लो। वो ओखला का विधायक क्या नाम था चलो जो भी था हां याद आया आप का अमानतुल्ल खां। भाई साहब अवैध बांग्लादेशी और रोहिंग्या बसा रक्खे थे किसी की हिम्मत न हुई उत्तर प्रदेश सिंचाई विभाग की कब्जाई हुई ज़मीन पर पैर धरने की क्या पुलिस क्या कार्यपालिका सब सर्च करके उल्टे पांव उत्तर प्रदेश में। फिर हुई बाबा की एंट्री पुलिस भी वही कार्यपालिका भी जिस ज़मीन पे पुलिस पैर नहीं धर सकी उसी पुलिस ने बाबा के आशीर्वाद से पूरा बुल्डोजर रख दिया। अमानुल्ला खड़ा खड़ा देखता रहा और कुछ ही घंटों में पूरी जमीन उत्तर प्रदेश सिंचाई विभाग के कब्ज़े में।

         ख़ैर ये तो देश के हालातों पर छोटी सी टिप्पणी है कि देश में किए जा रहे बढ़िया वाले हर छोटे बड़े काम पर भी विपक्ष कैसे रोना राट मचाता है। जहाँ तक बात दिमाग़ी नक्सल की है तो वो नक्सलजिम उनकी आत्मा के परमात्मा से मिलन के बाद ही विदा हो पाएगा लेकिन जहाँ सवाल नाराज़ फूफा का है तो देश में तो उनकी अकड़ पकड़ ढीली करने वाले कई समझदार लोग हैं लेकिन अगर बात अंतर्राष्ट्रीय स्तर की हो तो..... तो आजकल ट्रेंड में तो पता नहीं किसके वाले डोनाल्ड ट्रम्प ही चल रहे हैं। पूरी दुनिया में कुल जमा 193 देश हैं अगरचे मैं गलत नहीं हूं तो डोनाल्ड भाई का पंगा हर देश से हैं ये बात अलग है कि ईरान से पंगा करके उन्होंने पूरे अमेरिका को नंगा कर दिया है।  देश के देश इस फ़ालतू के युद्ध से बरबाद हुए जा रहे हैं लेकिन इस बंदे को फ़र्क ही नहीं पड़ रहा। ये जानते हुए भी कि अमेरिका में मिड टर्म चुनाव हैं और चुनाव के नतीजे मियां जी को चौंका सकते हैं फिर भी हर एक से पंगा लिए जा रहे हैं। जब पहले टर्न में ट्रम्प जीतकर आए थे तो कहते नहीं थकते थे कि अमेरिका को हर जगह अपनी नाक नहीं घुसेड़नी चाहिए लेकिन अगले दूसरे टर्न में चुनाव हारने के बाद जो हिंसा इस बंदे के सहयोग से हुई वो अमेरिकी इतिहास की अभूतपूर्व घटना के रूप में दर्ज़ हुई। अमेरिका में पूरा अखाड़ा करने के बाद अप्रत्याशित रूप से कमला हैरिस को हराकर बंदा सत्ता में आया और ऐसा आया कि लोग इसके जाने का इंतज़ार कर रहे हैं। इसने अमरीका तो छोड़ो पूरे विश्व को अपनी हनक और सनक से इस क़दर परेशान कर दिया है कि विदेशी नेताओं ने इसे नाराज़ फूफा की उपाधि से नवाज दिया है।  असली मुसीबत यह है कि पता नहीं किस देश ने इसको अपनी बुआ ब्याह दी है जो इस फूफा की तशरीफ़ नहीं सुजा पा रही।  ये अंतर्राष्ट्रीय नाराज़ फूफा पता नहीं किसका क्या करके मानेगा। 

नाराज़ चच्चा 'ट्रम्प' 

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         सन 2001 में न्यूयॉर्क के एक निवेश बैंक के अर्थशास्त्री को विश्व में उभरती चार अर्थव्यवस्थाओं के लिए एक नाम सुझाना था। वो चार अर्थव्यवस्थाएं थीं भारत, चीन, रूस और ब्राज़ील। तो भैय्या उसने यूँ ही एक नाम सुझाया बी आर आई सी। ये महज़ मार्केटिंग को ध्यान में रखकर गढ़ा गया शब्द था ताकि अंतराष्ट्रीय स्तर पर इसे यूज़ किया जा सके। लेकिन "होनी तो होकर रहे अनहोनी न होए जाको राखे साईंया मार सके न कोय" और लीजिए हुज़ूर आगे चलकर यही नाम  इतना मज़बूत हो गया कि एक कूटनीतिक पहचान ही बन गया। 2010 में इसमें साउथ अफ्रीका जुड़ा तो इसका नया नामकरण हो गया "ब्रिक्स' आज इसमें दुनिया के ग्यारह देश, और दस साझेदार देश, दुनिया की 49 प्रतिशत यानि आधी आबादी, 41 प्रतिशत जीडीपी और पच्चीस प्रतिशत ट्रेड।  अच्छी बात ये है कि इस बार ब्रिक्स की मेजबानी भारत ने की वो भी दिल्ली के भारत मंडपम में 12,13 सितम्बर को। भारत और विषयों के अतिरिक्त जहाँ यू पी आई को ज़्यादा से ज्यादा देशों तक कनेक्ट करना चाहेगा वहीं ब्राज़ील अपने पिक्स जैसे तेज़ भुगतान वाले राष्ट्रीय सिस्टम को आपस में जोड़ने पर बल देगा। रूस जहाँ भारत का प्रामाणिक मित्र है उसके साथ रक्षा के एनर्जी पर भी बात होगी वहीं चीन अपने 400 डेलीगेशन के साथ अपने राष्ट्रपति के साथ भारत में बहुत कुछ संभावनाएं तलाशेंगे। ईरान भारत के साथ परस्पर सहयोग और बढ़ाना चाहेगा वहीं दूर बैठा नाराज़ चच्चा ट्रम्प कुछ उल्टा सीधा न करे ऐसा तो हो नहीं सकता न सो उसने 12 सितम्बर को घोषणा कर दी कि जिन भारतीयों की नौकरी जाएगी उन भारतीयों पर लागू 60 दिन का गैप पीरियड लागू नहीं होगा यानि इधर नौकरी गई उधर फ्लाइट पकड़ो और निकल लो अपने देश। लेकिन अच्छी बात ये रही कि शी जिनपिंग और पुतिन ने ब्रिक्स के मंच से भारत की भट्टी में तपी पकी ब्रिक्स यानि ईंट अमेरिका की तरफ़ यह कहकर उछाल दी कि आज ब्रिक्स जी सेवन से बहुत बड़ा हो गया है। अब चच्चा ट्रम्प को बढ़िया वाले एसी की हवा भी गर्म लग रही है लेकिन क्या करें कुछ हो जो नहीं सकता तो खिसयानी बिल्ली खम्भा ही नोचेगी।

         अब ऐसा भी नहीं है कि पुतिन और शी जिनपिंग ने चच्चा ट्रम्प को चिढ़ाने भर के लिए जुमला फेंका हो। ज़्यादा नहीं थोड़ा सा तुलनात्मक अध्ययन करें जैसे कि जी सेवन की ग्लोबल जीडीपी में हिस्सेदारी 29% है जब कि ब्रिक्स की 40%, मैन्युफैक्चरिंग में जी सेवन की हिस्सेदारी 33% है तो ब्रिक्स की 40%, तेल गैस प्रोडक्शन में जी सेवन जहाँ 26% पर है वहीं ब्रिक्स 43% और भाई साहब आबादी के हिसाब से जी सेवन 80 करोड़ पर है वहीं ब्रिक्स की आबादी 400 करोड़ है और ये आंकड़े पिछले पांच वर्षों के आधार पर आकलन करते है। अब इन परिस्थियों में लड़ाई तो होनी है। अमेरिका जहाँ डॉलर का दबदबा बनाए रखना चाहता हैं वहीं ब्रिक्स देश इस दबदबे को चुनौती देते दिखते हैं। हाल के अंतरराष्ट्रीय घटना क्रम को देखते हुए यूरोप भी फूंक फूंक कर कदम रखना चाहता है उसे भी अहसास है कि अमेरिका किसी का सगा नहीं है वरना क्या कारण है कि यूरोप व्यापारिक सौदा हो चुका है और अमेरिका भी किंतु परन्तु में ही उलझा हुआ है।

पिरामिड ऑफ privileged 

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        प्रधानमंत्री मोदी ने ब्रिक्स में भारी वाली ईंट बड़े हल्के अंदाज़ में हँसते हँसते ये कहकर उछाल दी कि मजबूत देशों को पिरामिड ऑफ प्रिवलेजज्ड की तरह व्यवहार करने से बाज आना चाहिए। इस विश्व में जितने भी देश हैं उन सभी की अपनी संप्रभुता है और मज़बूत देशों को उनकी संप्रभुता का ख़्याल रखना चाहिए लेकिन चच्चा ट्रम्प को भारत के नाराज़ फूफास की तरह इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता। ब्रिक्स की मजबूती में वो अमेरिका का उभार कम होते देख रहे हैं उनकी कोशिश है कि किसी भी तरह ब्रिक्स को यूरोप को मक्खन लगाकर कमज़ोर किया जाए लेकिन भारत ने यूरोप को भी छाछ को फूंककर फूंककर पीना सिखा दिया है। सो अब ट्रम्प बौखलाहट में क्या करेंगे एक पेनजोन लेंगे नहीं बल्कि भारत सहित कुछ देशों को फिर से टैरिफ टैरिफ़ से डराने की कोशिश करेंगे 

 तो चलो चच्चा कोशिश करके देश लो कहीं ऐसा न हो समय से पहले ही अमेरिका राष्ट्रपति से भूतपूर्व न हो जाओ।

        चलते चलते भारत सरकार से निवेदन कृपया प्रशासन में अन्दर तक घुस चुके भ्रष्टाचार के जंग से मुक्ति दिलाएं वरना क्या कारण है अमेरिका चीन की लड़ाई में जो बिजनेस भारत आना चाहिए था वो वियतनाम और ताईवान कैसे झटक कर लेता जा रहा है। सिर्फ़ आंकड़ों आंकड़ो पर भरोसे की जगह धरातल पर उतरे और एफ डी आई के लिए सिंगल विंडो सिस्टम सख़्ती से लागू करे। विदेशी तो छोड़िये देसी उद्योगपति भी इतना तंग आ चुका है कि वो भारत में इन्वेस्टमेंट न करके विदेशों में इन्वेस्ट कर रहा है। सबक विपक्षियों को ही नहीं आपको भी लेने चाहिए। जहाँ जरूरी हो वहीं नाक घुसेडिये हर जगह नहीं। अच्छा आपको भी उदाहरण चाहिए तो याद कीजिए जब टाटा नैनो कार का प्लांट पश्चिम बंगाल के सिंगुर में लगाना चाहते थे। टाटा इतने परेशान हो गए कि उन्होंने ये नैनो का आइडिया ही ड्रॉप करने का फ़ैसला किया और तभी गुजरात के तत्कालीन मुख्यमंत्री नरेंद्र दामोदर मोदी ने सिर्फ़ एक कॉल से वो नैनो का प्लांट सिंगुर से गुजरात खींच लिया था वो भी सिंगल विंडो द्वारा। सो पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें की तर्ज़ पर पुनः ध्यान दे वरना।

प्रदीप भट्ट 

लेखक, मेरठ 

16092026

         

         

"इज़्ज़त के लिए इज़्ज़त घर"

                 "इज़्ज़त के लिए इज़्ज़त घर" 

         राजा बाबू स्टेज़ के हर कोने का इस्तेमाल करते हुए महिलाओं पर बोल रहे हैं, फिर कट टू कट मनु स्मृति अपना ज्ञान बखार रहे हैं और बड़े मनोयोग से एक रहस्य से पर्दा उठा रहे हैं कि समाज में दो तरह के कप हैं एक प्लास्टिक जो दलितों के लिए है और दूसरा काँच का जो सवर्णो के लिए है। प्लास्टिक वाले कप में दलित को चाय मिलती है और काँच वाले में स्वर्ण को। एक बार फिर कट टू कट जेन जी और फ़िर जेन अल्फ़ा न जाने क्या क्या बीच में हल्द्वानी की घटना भी घुसेड़ दी। मज़ा तो तब आता है जब कार्यक्रम के बाद राजा बाबू चाय बाँटते दिखते हैं और जे क्या हुआ भाई साहब प्लास्टिक वाले कप में सबको बड़े मनोयोग से चाय पकड़ा रहे हैं !!!  एक बार फिर कट टू कट राजा बाबू चाय पी रहे हैं वो भी काँच वाले कप में मतबल किसी बढ़िया कार्यक्रम का क्रियाक्रम कैसे किया जाता ये खासियत सिर्फ़ और सिर्फ़ राजा बाबू से सीखी जा सकती है। ये सब देखकर मेरी दोनों आँखें कुछ ज़्यादा ही खुल गई न न न भाई साहब मैं कोई सपना नी देख रहा, समझा करो मियां, अगर समझ में आवे तो। राजा बाबू का चलायमान ज्ञान देखकर मेरी आँखे या फिर बरबंटे या कुछ भी कह लो पर सच तो ये है कि इतने घुमावदार ज्ञान को देखकर सुनकर मुझे 3 इडियट की क्लास का वो टीचर याद हो आया जो आमिर ख़ान की हरकतों से परेशान होकर पूछता है "आख़िर कहना क्या चाहते हो" । अब आमिर ने क्या जवाब दिया वो तो हम सबको पता ही है लेकिन राहुल गाँधी का जवाब तैय्यार है। "मेरी मर्ज़ी"। अब कल्लो क्या बात करोगे इस बन्दे से।

         यूँ तो हर व्यक्ति स्वतंत्र है कहीं भी कुछ भी बक बकियाने के लिए लेकिन भाई साहब जो बंदा जन्मजात ईसाई हो और वोटो की अगुवाहट में कुर्ते पे जनेऊ टांगने से बाज न आता हो तो फिर ऐसे भले माणुस को अगर सार्वजनिक स्थान पर मनु स्मृति पर अपना ज्ञान उड़ेलना पड़े और वो भी संस्कृत के श्लोक को उद्धृत करते हुए "यत्र नार्यस्तु पूज्यंते रमयंते तत्र देवता" फिर उस ज्ञान की जबरदस्त खिल्ली उड़े तो... सोचो सोचो इसके आस पास रहने वाले चुकन्दर टाइप लोग भी शायद यही चाहते होंगे की जित्ती जल्दी हो सके इस बन्दे को जसपाल भट्टी का उल्टा पुल्टा करके छोड़ देते हैं। तभी तो ये चुकन्दर टाइप लोग जनता की अदालत में ऐसे वैसे जाने कैसे कैसे हिमालय पहाड़ से भी कुछ ज़्यादा ही कठिन मुद्दे पर इस बन्दे की ज्ञान वान पौध को लहलहाने देते हैं। हिट हुए तो हम साथ साथ हैं वरना तुम कौन हम खां म खां। अब महाराज इस बन्दे और इसकी टीम को कोई बताए कि मनुस्मृति वह ग्रन्थ है जो कि स्वयंभू मनु और भृगु के संवाद व प्रवचन के रूप में है। इसमें बारह अध्याय और 2685 से 2694 श्लोक हैं। इसमें ब्रह्माण्ड की उत्पत्ति, संस्कार, आचरण कर्तव्यों एवम् सामाजिक नियमों का उल्लेख है। अब जैसा की होता ही है, समय के साथ और सत्ता के लोलुप लोगों की आकांक्षाओ को पूर्ण करने के लिए धर्म पुस्तकों को अपनी बलि देनी पड़ती है ताकि कुछ गलीच किस्म के लोग सत्ता सत्ता खेल सकें सो मनु स्मृति के साथ भी यही सब हुआ जिनको संस्कृत का स नहीं आता वो मनु स्मृति का अनुवाद अपनी मर्ज़ी से कर देंगे और सनातन से चिढ़ खाए लोग अपनी अल्प बुद्धि से इसमें कुछ नए श्लोक गढ़कर अर्थ का अनर्थ करेंगे उन्हें सनातनियों से क्या सरोकार वो तो बे पेंदे के लौटे हैं आज इसकी ओर लुढ़क जायेंगे कल वर्तमान सत्ता लोभियों से कोई ज़्यादा लाभ दिखाएगा तो ये उस ओर लुढ़क जायेंगे आख़िर जन्मजात लुढ़कु राम जो ठहरे। और ऐसा सिर्फ सनातन के साथ नहीं हुआ है वरन् हर धार्मिक पुस्तक के साथ ऐसा ही छल हुआ है। बलवान के सामने कमजोर को बढ़ावा देना हो या फिर धर्म पुस्तक में घालमेल करना हो लक्ष्य एक ही रहता है किसी भी तरह सत्ता पे काबिज़ हुआ जाए। राजा बाबू  इसी कोशिश को करते नज़र आते हैं वो भी मैं चाहे ये करूं मैं चाहे वो करूं मेरी मर्ज़ी की तर्ज़ पर।

         एक बात जो मेरे पल्ले आज तक नहीं पड़ी कि सबको ज्ञान क्यूँ देना है फिर चाहे वो सनातनी हो या ईसाई, मुस्लिम हो या सिख, बुद्ध हो या जैनिज्म और भी न जाने कितने दीन , मज़हब भरे पड़े हैं भारत में। सबको ज्ञान भी देना है गाली भी लेकिन सबको सिर्फ़ सनातन को कोसना है। अब कोई इन बांदरों को समझाओ कि समय समय पर सनातन रूपी पारावार से दो मुट्ठी जल लेकर ख़ुद को आर्टिफियल समन्दर समझने वाले लोग ये कब समझेंगे कि धर्म तो सिर्फ एक ही है और वो है सत्य सनातन बाक़ी तो... दिल को ख़ुश रखने को ग़ालिब ख़्याल अच्छा है। और चलो जी अगर इन लोगों को ज्ञान ही देना है तो दे ले भाई, ईसाई लोग ग़रीब गुरबा लोगों को ईसाई बनकर क्या ही कर लेंगे, या मुसलमान इन्हीं बचे खुचे गरीब गुरबा को मुसलमान बनाकर क्या हासिल कर लेंगे सिवाय जनसंख्या वृद्धि के। अगर किसी को गलत वाली फहमी हो कि उच्च पदस्थ ईसाई या मुस्लिम इन कन्वर्टिड लोगों को अपने चर्चों में या महजिदो में जाने देंगे तो मियां ये अभी भी बहुते दूर की कौड़ी है। नागालैण्ड जाकर मैं इस सच्चाई से रु ब रु हो चुका हूँ, कुछ ऐसा ही हाल महजिदो का भी है। "जाति है कि जाति नहीं" भले ये कनवर्ट हो गए हों लेकिन फ़ायदा तो दलित या महादलित या पिछड़ा बने रहने में ही है इसलिए कनवर्ट हुए हैं पैसे के लिए न कि अल्ला या यीशु से इन्हें कोई प्रेम है। बरसों से ऐसे लोग दो नावों की सवारी धड़ल्ले से कर रहे हैं। कोई भी ज्ञानी उन्हें ये नहीं बताता कि तुम ये गलत कर रहे हो क्यूँ कि भारतीय जन मानस में एक कहावत रच बस गई है। "माया तेरे तीन नाम परसी परसा परशुराम" इसलिए "बाप बड़ा न भईया सबसे बड़ा रुपैया" सो ये सोचना ही बेईमानी है कि कोई राजनेता या धर्म भीरु सच बोलेगा हां दोगली टाइप पब्लिक को खुश करने वो सनातन को सरे आम गरियायेगा और सत्ता की दलदल में अंदर तक धंसा छद्म सनातनी ताली बजाएगा।

         अब बात करते हैं महिलाओं की। हर पार्टी सिर्फ़ महिलाओं पर फोकस रखना चाहती है कारण भी बड़ा स्पष्ट है आधी आबादी का मामला है जी। "राम नाम की लूट है लूट सके तो लूट अंत काल पछताएगा जब प्राण जाएंगे छूट" अगर आप अपने बचपने का पुनरावलोकन करेंगे तो पाएँगे कि जब आपके माता पिता आपसे बाजार से कुछ सामान लाने के कहते थे तो आपके दिमाग़ में पहला सवाल यही आता था कि कौन सा लाला सामान के बाद ज्यादा लुभाव या रूंगा देगा। आपको इस बात से कोई लेना देना नहीं होता था कि वो लाला इस लुभाव या रूंगे की कीमत सामान की क़ीमत बढ़ाकर या फिर सामान से टांका मारकर आपसे ही दुगना लुभाव या रूंगा वसूल रहा है। ये सब बिना पढ़े लोगों का मार्केटिंग मैनेजमैंट था जिसे आजकल बच्चे लाखों खर्च करके सीखते हैं। बस कुछ ऐसा ही काम ये राजनीतिक पार्टियां करती हैं। चुनाव जीतना है तो फिर बिना कुछ सोचे समझे फ्री फ्री फ्री की रट लगाए रहो, जीत गए तो वारे के न्यारे और नहीं जीते तो बेचारी ई वी एम को लानत अमानत। सामान्यतः कोई भी पार्टी जनता के विषय में नहीं सोचती और जो ग़लती करती है उसे घेरने के लिए राजा बाबू, खाजा बाबू, साझा बाबू जैसे लोग बैठे हैं न कोसने के लिए और अगर कोसने से मन नहीं भरता तो जैसे बादल पानी लाने के लिए समुद्र का सहारा लेता है तो ऐसे चंडोरे टाइप के लोग विदेश निकल लेते हैं अपनी जगह की थैली में न्यू टाइप का ज़हर भरने के लिए।

         सिर्फ़ "यत्र नार्यस्तु पूज्यंते रमयंते तत्र देवता" पढ़ देने मात्र से तो महिलाओं का उत्थान होने से रहा इसके लिए आवश्यकता है सही सोच की और फिर उस सोच को सही तरीके से लागू करने की।  सात आठ सौ वर्ष या लगभग दो सौ वर्ष पर छींटा कशी करने से तो समस्या का समाधान नहीं होने वाला। कहने वाले कह सकते हैं कि हम आपस में लड़ते रहते थे इसी लिए बाहरी लोग हम पर आक्रमण करते रहे और हमें शारीरिक के साथ मानसिक गुलाम बनाते रहे जिस कारण हम चाहकर भी समाज का भला न कर पाए, ये विषय अलग है कि ब्राह्मण परिवार में जन्मे राजा राम मोहन राय ने 1829 के उस दौर में भी सती प्रथा को बंद करवाकर समाज को चेताया जब अंग्रेजों के दमन दौर की आंधी चलती थी साथ ही बाल विवाह, बहु विवाह और जाति गत कठोरता का विरोध किया और सबसे महत्वपूर्ण पहलू महिलाओं के सम्पत्ति एवम् शिक्षा के अधिकारों की खुलकर वकालत की साथ ही यह भी सिखाया कि हमें आँख मूंदकर किसी भी धार्मिक या सामाजिक नियम को नहीं मानना है बल्कि समय समय पर ऐसे नियमों की समीक्षा भी करते रहनी चाहिए। इस तरह के स्त्रियों के लिए सुधार अन्य दीन या मज़हब में कभी हुए ही नहीं क्यूँ कि वहां महिलाओं को बोलने की स्वतंत्रता ही नहीं है फिर सुधार की अपेक्षा रखना ही बेईमानी है।

         अब बात करते हैं स्वतंत्रता प्राप्ति के बाद की तो जो जितने बड़े नाम उस समय कांग्रेस में रहे फिर चाहे वो पुरुष हों या महिला उनमें से शायद ही किसी को ये ख़्याल आया हो कि भारत की महिलाओं की सबसे बड़ी समस्पया शौच करने की है। शहरों में जहाँ ये समस्या 30 प्रतिशत के आस पास रही वहीं गाँवो में ये समस्या नब्बे से पिच्चानबे प्रतिशत के क़रीब रही। शहरों में बाज़ार या सार्वजनिक स्थानों बस अड्डों या रेलवे स्टेशनों पर भी पुरुषों के लिए तो शौचालय मिल भी जाते थे किंतु महिलाओं के लिए ये स्थिति बहुत ज़्यादा अच्छी नहीं थी, गन्दगी बदबू, दरवाज़े का नहीं होना। वहीं गाँवो कस्बों की स्थिति और भी ज्यादा भयावह रही है। महिलाएं मुंह अँधेरे ग्रुप में शौच के लिए जाती रहीं है। अगर अकेले दुकेले गईं तो सुरक्षा का सबसे ज्यादा खतरा। फलानी महिला शौच के लिए गई और कुछ लोगों ने उसकी इज़्ज़त लूट ली और ये सब किसी जाति विशेष के साथ नहीं वरन् हर जाति की महिलाओं की कहानी रही है। अगर पेट ख़राब है तो आप उस महिला की स्थिति के विषय में सोचकर देखिए आपकी रूह काँप जाएगी। दिन भर पेशाब को रोककर रखने से उन्हें इन्फेक्शन हो जाता रहा है। लेकिन इस एक महत्वपूर्ण समस्या का समाधान करने की किसी ने क्यूँ नहीं सोची।

         ख़ैर जैसे कूड़ी के भाग बारह बरस में बदलते हैं वैसे ही 2014 में देर से ही सही किंतु गाँव हो या शहर की महिलाएं प्रधानमंत्री मोदी ने लाल किले से देश को संबोधित करते हुए महिलाओं के शौच को लेकर बड़ी घोषणा की कि अब महिलाओं के लिए घर में ही शौचालय बनेंगे। अक्तूबर 2014 से पूर्व जहाँ देश में लगभग 43.7 प्रतिशत ही शौचालय थे वहीं देखते देखते जो मिशन 2014 में शुरू हुआ वो 2019 आते आते ग्रामीण क्षेत्र हो या शहरी क्षेत्र तेजी से इस कार्य में प्रगति करने लगा एवम् कुल 1.43 करोड़ शौचालय बनाए गए। लगभग चार वर्षों में लक्षद्वीप में जहाँ सबसे कम 0  शौचालय बने वहीं उत्तर प्रदेश में 513952 शौचालय बने। अभी तक इस योजना में लगभग 10करोड़ से ऊपर शौचालय बन चुके हैं जो ये दर्शाता है कि अगर इच्छाशक्ति मजबूत हो तो कोई भी कार्य दुष्कर नहीं बस कुछ कर गुजरने की चाह का होना ज़रूरी है। महिलाओं को आर्थिक रूप से शैक्षिणिक रूप से मजबूत बनाया जाना चाहिए लेकिन सिर्फ बोलने के लिए नहीं वरन् कुछ कर दिखाने के जज़्बे के साथ। प्रधानमंत्री मोदी चूंकि ज़मीन से जुड़े नेता हैं और गुजरात के एक गाँव से निकलकर प्रधानमंत्री की कुर्सी तक पहुंचे हैं इसलिए वो जानते हैं कि शैक्षणिक और आर्थिक रूप से महिलाओं को कल भी मजबूत किया जा सकता है परन्तु सबसे पहले उन्हें खुले में शौच की त्रासदी से स्वतंत्रता दी जानी आवश्यक है इसलिए उन्होंने इसे इज़्ज़त घर नाम दिया। ये काम और लोग भी कर सकते थे किंतु उन्हें ये काम करना छोटा और बेतुका लगा। भला महिलाओं को खुले में शौच से मुक्ति दिलाने से देश का क्या ही भला हो जाएगा इसलिए उन जैसे अक़्ल के अंधे नेताओं ने ख़ाली हवाई जहाज़ भेजकर चार पैकेट सिगरेट मंगवाने से देश का भला करना ज़ारी रक्खा। 

         चलते चलते हल्द्वानी केस पर एक नज़र। खड़गे जी इस बात से दुःखी थे कि हल्द्वानी में उनके कार्यक्रम के बाद श्रीराम सेना ने कार्यक्रम स्थल का शुद्धिकरण किया और कॉन्ग्रेस इस पर कोई एक्शन नहीं ले रही। ख़ैर राहुल और प्रियंका राज्यसभा में अलॉटेड रूम में गए उनकी बात सुनी और वादा किया कि वो इस पर drastik एक्शन लेंगे लेकिन फिर भूला की तर्ज़ पर बाहर निकलकर भूल गए वो भी मेरी मर्ज़ी के स्टाइल में। अब कट टू कट हल्द्वानी से ख़बर आई कि श्रीराम सेना के दो दलितों ने जो उस कार्यक्रम में शामिल थे ने राहुल पर जातिवाद का आरोप लगाया और एफ आर आई ठोक दी अब आप ही सोचो खड़गे जी जो ख़ुद कांग्रेस अध्यक्ष हैं इत्ते लाचार हैं कि उन्हें हल्द्वानी घटना पर एक्शन के लिए राहुल प्रियंका के आगे लिटररी गिड़गिड़ाना पड़ता है तो भाई ऐसे अध्यक्ष से तो अपनी दूर से ही राम भली लेकिन एक ठो कहावत फिर याद आ गई कि कांग्रेस में अध्यक्ष कोई भी खटोला वहीं बिछेगा जहां ghandy परिवार चाहेगा, क्यूँ सच कै रिया हूँ न मैं। वैसे एक बात और आजकल कांग्रेस की आदत भी न सड़क से दूर पड़े तीर को हवा में उड़ाने की और पीछे का दरवाज़ा खोलने की हो गई है क्यूँ खड़गे प्रकरण ने लोगों को गूगल में उगल करने पर मजबूर कर दिया और पता चला कि खड़गे जी तो प्रैक्टिस वाले बुद्धिष्ट हैं ऐं जे क्या हुआ अब कर लो बात और दूसरी बात हल्द्वानी में राहुल पर एफ आर आई होना यह दर्शाता है कि बीजेपी का मीडिया सेल अध्यक्ष बदलते ही कैसे सरपट दौड़ पड़ा है।

प्रदीप भट्ट :02092026

लेखक, मेरठ 

 

         

 

         

         

         

"कैच मी ईफ यू कैन"

            "कैच मी ईफ यू कैन - राजा बाबू"

         आजकल जिस तरह से प्रधानमंत्री बनने की कोशिशों की होड़ लगी हुई है और जिस तरह विपक्षी पार्टियों के नेता एक नेता दूसरे को धकियाते हुए प्रधानमंत्री की कुर्सी से लिपटने को तैय्यार बैठे हैं ऐसा लगता है जैसे सब अपने अपने पाप इस गँगा मैय्या रूपी कुर्सी पर बैठकर धो लेना चाहते हैं। वास्तव में अगर पाप किए हैं तो धुल सकते हैं लेकिन इसके लिए इन आकांक्षाओं से लबरेज़ महत्वकांक्षी नेताओं को गंगा रूपी जनता जनार्दन की नदी को तैर कर पार करना पड़ेगा न कि सोने से बनी नाव से। बस इसी एक काम से ये उस चमत्कारी कुर्सी तक अपनी पहुँच बना सकते हैं । चाहतों से लबरेज़ पार्टियों के नेताओं की हरकतों को देखकर ऐसा बिलकुल भी नहीं लगता कि ये जनता जनार्दन नामक वैतरणी को कभी अपने कर्मों के बलबूते पार कर पायेंगे। राज्यों के चुनाव में अलबत्ता ये इक्का दुक्का तुक्का लगाकर ये ज़रूर अपनी आत्मा को संतुष्ट करा सकते हैं।  बीजेपी की बिहार और उसके बाद बंगाल की भारी भरकम जीत या उसे फिर विपक्ष का सूपड़ा साफ़ करना भी कह सकते हैं या इंडी की मिंडी बनना भी कह सकते हैं, से एक बात तो तय है कि विपक्ष को बीजेपी से कुछ नहीं वरन् बहुत कुछ सीखने की जरुरत है अगर वो सीखना चाहें तो। लालू का तेजस्वी हो या ममता का अभिषेक, हार के बाद लालू पहले भी चारा चोर थे और बाद में भी लेकिन गली गली मुहल्ले मुहल्ले उनको किसी ने चोर चोर कहकर बेइज्जत नहीं किया, किंतु बंगाली मानस तो बाक़ी देश से आगे की सोचता है सो लोगों ने ममता की हार को उनके भतीजे अभिषेक के प्रति उनके मोह पर ममत्व लुटाने को माना। अब स्थिति ये कि गली गली मुहल्ले मुहल्ले में टी एम सी नेताओं को चोर चोर का भूत पीछा छोड़ने को तैय्यार नहीं। वैसे इस स्थिति पर मुझे 1972 की राजेश खन्ना की पिक्चर राजा रानी का एक ठो गाना वो भी जोर से याद आ रहा है "जब अँधेरा होता है/ आधी रात के बाद/ एक चोर निकलता है/ काली सी सड़क पे/ एक आवाज़ आती है ssss/ चोर चोर चोर चोर चोर चोर। पर टी एम सी की मुसीबत ये है कि चोर चोर की आवाज रात में ही नहीं उन्हें दिन में भी सुनने को पड़ रही है।

         अब प्रधानमंत्री की कुर्सी की तरफ़ ललक से देखने वाले दावेदारों में से एक ममता बेन तो कट लीं। सो मार्किट में अब केजरी बाबू, राहुल गाँधी और थोड़े बहुत अखिलेश भईया बचे। अखिलेश अपना दम यू पी में जबरदस्त तरीके से 2024 के लोक सभा चुनावों में दिखा चुके हैं तभी तो डिम्पल भाभी एक सवाल के जवाब में बोल पड़ी थीं कि अखिलेश भी प्रधानमंत्री बन सकते हैं, 37 ठो सांसद हैं भैय्या। बात उनकी भी ठीक ही है इस देश में अभी तक ऐसा कई बार हो चुका है तो उम्मीद लगाए रखने में क्या जाता है जी। जय हो डिंपल भाभी की! लेकिन हम कल ही एक ठो रील देख रहे थे उसमें एक नारा था " सारे यादव देश के जो बचे वो लालू ,अखिलेश के" मतबल लोग भी न कैसा कैसा मजाक करते हैं। अब सोचो ज़रा जी, 2029 में सारे यादव देश के हो जायेगें तो? लेकिन पाँच ठो यादव फिर भी मिल ही जायेंगे आख़िर यादव का मतलब ही परिवार से है। बकौल छत्ती कपूर "समझते नी हो यार" अब रहे केजरीवाल तो भैय्या दिल्ली जीता तो लगा पूरे देश का दिल जीत लिया सो सीधा आप अध्यक्ष/कन्वीनर का मुकाबला प्रधानमंत्री से करने लगे , चैलेन्ज पे चैलेंज बस मोटा भाई की सनक गई और मोटा भाई ने सोने का पानी चढ़ी परात से पानी हटा दिया और भरे चौक में परात पीतल की रह गई। अब भाई साहब जो ख़ुद की सीट हार बैठे उसकी राजनीति में कित्ती बखत रह जाती है खुदई सोच लो मियां। लेकिन जो शांति से बैठ जाए वो केजरीवाल तो हो नहीं सकते सो एक लम्बे पॉज के बाद उन्हें फिर खुजली मची तो पीछे के दरवाज़े से काक्रोच काक्रोच खेलने लगे। आप को क्या लगा मैं झूठ बोल रिया हूँ तो भैय्या गूगल में उगल करके देख लो ये रांका पांका अभिजीत दीपके सब आप के पाप में शामिल मिलेंगे। ये बेचारे तो पपेट हैं इन्हें जंतर मंतर पर छूमंतर करने वाले केजरीवाल ही हैं। अब ये फिर कुछ रुकने के बाद फिर खुजली खुजली खेलने की कोशिश कर रहे हैं पता नी मैन्नू ऐ लगदा है ऐ बंदा अब पंजाब से भी अपना सूपड़ा साफ़ कराकर ही मानेगा। 

सुपर से ऊपर 

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         अब बचे राहुल गाँधी , भई 140 साल पुरानी पार्टी का इकलौता नेता जिसे हारने से डर नहीं लगता और लगे भी क्यूँ हारना कोई बुरी बात थोड़े है। भाई साहब इस बन्दे का कॉन्फिडेंस इत्ता ऊँचा है कि उसे टच करने में आपको कई सीढ़ियां लगानी पड़ेगी फिर भी आप उसके कॉन्फिडेंस को छू नी पाओगे और ऐसा यूँ ही नहीं है ये सब महराज । बक़ौल वरिष्ठ पत्रकार प्रदीप सिंह जी विजय लक्ष्मी पंडित जो कभी स्कूल तक नहीं गईं उन्हें अमेरिका में राजदूत बना दिया जाता है उसके बाद सोवियत संघ में और भी जाने कहाँ कहां और ऐसा इसलिए कि हमार भैय्या प्रधानमंत्री तो हम राजदूत तो बन ही सकते हैं न कमस कम I इसके बाद 1965 में जब लाल बहादुर शास्त्री जी  प्रधानमंत्री थे और इन्दिरा गांधी सूचना प्रसारण मंत्री तब एक आश्चर्य चकित घटना हुई। हुआ यूँ के जब नेहरू जी प्रधानमंत्री थे तो एक संविधानिक फैसला लिया गया कि 15 बरस बाद यानि 1965 से अँग्रेजी की जगह हिन्दी राष्ट्रभाषा होगी यानि सरकारी कामकाज की भाषा हिंदी होगी, तमिलनाडु में इस बात पर हंगामा होता है इन्दिरा गाँधी बिना प्रधानमंत्री को बताए तमिलनाडु चली जाती हैं और वादा कर आती हैं कि हिन्दी राष्ट्रभाषा नहीं होगी जब एक सीनियर जर्नलिस्ट इस घटना पर सवाल करते हैं तो इंदिरा बोलती हैं कि मैं देश की नेता हूँ ऐं जी जे क्या बात हुई भाया प्रधानमंत्री से ऊपर कोई नहीं हो सकता लेकिन हमारे नाम के पीछे नेहरू गाँधी लिखा है इसलिए हम कुछ भी कर सकते हैं। इसे ही शास्त्रों में ख़ुद को सुपर से ऊपर समझना कहा गया है।

फटे तो फटे नवाबी न घटे 

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          "हार में या जीत में किंचित नहीं भयभीत मैं" की तर्ज़ पर प्रधानमंत्री बनने की लालसा लिए ये बंदा लगा पड़ा है । अब ये कब मिलेगा पता नहीं, मिलेगा भी या नहीं, कह नहीं सकते लेकिन कदम सदैव प्रधानमंत्री की कुर्सी की ओर अग्रसर। अब ग़लती इस बन्दे की भी नहीं है। देश को तीन तीन प्रधानमंत्री देने वाले गाँधी "ghandy" परिवार में जिस भी चश्म ओ चिराग़ की आँख खुली उसे मुग़ली घुट्टी 555 की जगह प्रधानमंत्री कुर्सी छाप घुट्टी पिलाई गई तो बंदा और कोई सपना देखे भी तो कैसे सो भैय्या मैं इसमें इस बन्दे की ग़लती कतई नई मानता ग़लती उनकी है जिन्होंने ग़लत घुट्टी पिलाई और घुट्टी भी ऐसी कि कोई पढ़ा लिखा हो न हो फिर भी उसे कहीं भी कुछ भी बना दो। अब उम्र के इस पड़ाव पर आकर ये बंदा कोई दूसरा काम भी तो नहीं सकता न, फिर करे तो क्या करे "वो सुबह कभी तो आएगी" के इंतज़ार में बंदा लगा हुआ। इस चक्कर में कई ट्यूटर बदले जा चुके हैं, पिता के ज़माने में कुली कुली खेलने वाले को पार्टी प्रधान भी बना डाला किंतु परन्तु लेकिन रिज़ल्ट ज्यूँ का त्यूं कारण बन्दे को सुनने की आदत नहीं है कोई कल का जाता आज ही पार्टी छोड़ दे इस बन्दे को कोई फ़र्क नहीं पड़ने वाला कारण सीधा है वो भी जॉनी वाले राजकुमार की तरह कि पार्टी हमसे है हम पार्टी से नहीं। अब कर लो बात क्या करोगे। हाँ जो कोई न सोच सके ऐसा काम ये बंदा जब तब करता रहता है। काक्रोच काक्रोच खेलते खेलते ये बंदा घर से निकला कहीं और के लिए लेकिन जा बैठा प्रधानमंत्री आवास के सामने वो भी बिलकुल एक बिगड़ैल बच्चे की तरह लेकिन ये बंदा समझदार भी है थोड़ा सा सो राँची नहीं गया। झारखण्ड वाले देखते रहे के तुम कब आओगे लेकिन ये बंदा डिज़िटल के ज़माने में शिबू सोरेन के साथ चिट्ठी चिट्ठी खेलने में व्यस्त रहा। 

कैच मी इफ़ यू कैन 

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         सो हुआ यूँ के 1986 में एक ठो पिक्चर आइल रही उका नाम का था हाँ याद आइल गईंल "पीछा करो" जिसमें अपने वाले फारूख शेख, रवि वासवानी, अमजद खान और अनुपम भैय्या और भी न जाने कित्ते कलाकार थे I दो जासूस एक देश द्रोही को पकड़ने के लिए इत्ती ज्यादा उट पटांग हरकतें करते हैं कि दर्शक हँस हँस कर लोट पोट हो जाता है लेकिन वे परिस्थिति से घबराए बिना अपने लक्ष्य को भेदने के लिए तैय्यार रहते हैं I फिर 2002 में स्टीफन sleep बर्ग की फिल्म "Catch Me If You can" (हिम्मत है तो पकड़ के दिखाओ) देखी ।स्टोरी थोड़ी अलग थी लेकिन फिल्म का मिजाज़ "पीछा करो" जैसा ही था I  हम एक रील देख रहे थे जिसमें अपने वाले सुब्रह्मण स्वामी जी से किसी पॉडकास्टर ने पूछा कि राजा बाबू प्रधान कब बनेंगे। भाई साहब पहले तो उन्होंने उस पॉड कास्टर को ऊपर से नीचे फिर नीचे से ऊपर की ओर देखा फिर जहरीली मुस्कान के साथ कहा "कभी नहीं" लगे हाथ उन्होंने राजू बाबू द्वारा गिनवाई जा रही विदेशी डिग्रियों का कच्चा चिट्ठा भी खोलकर पॉडकास्टर बोलती बंद कर दी। ऐसे जाने कितनी रील फील तरंगों के माध्यम से कुछ सत्य कुछ अर्धसत्य और कुछ बिलकुल सफ़ेद झूठ वातावरण में चहल कदमी कर रही हैं। लेकिन एक बात तो है और वो ये कि राजा बाबू को प्रधान बनाने के लिए कुछ विदेश एजेंट कुछ देसी एजेंट पूरी तरह हाथ पाँव मार रहे हैं लेकिन वो क्या है ना कि वर्तमान परिवेश में 2047 तक तो कोई उम्मीद नज़र आती नहीं। चलो कुछ खुराफाती लोगों के दिल को ठण्डक पहुँचाने के लिए मान लेते हैं कि राजा बाबू जोड़ तोड़ करके प्रधान बन भी गए तो क्या ही हो जाएगा भैय्या। चलो इस पर भी एक ठो नजर डाल ही लेते हैं।

जेन जी!! फलाना ढिकाना... जिंदाबाद  

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         एक शब्द है फैंटेसी चलो तो इसी के इर्द गिर्द हम कभी न हो सकने वाले ख़्वाब को देखने का प्रयत्न करते हैं। राजा बाबू प्रधान बन गए हैं,  केजरीवाल गृह मंत्री बन गये, अखिलेश यादव रक्षा मंत्री ममता बेन विदेश मंत्री बाक़ी जो मंत्रालय बचे उसके लिए पहले सर फुटव्वल और फिर छीना झपटी ख़ैर विशेष शेष के बाद अवशेष बचे लोगों ने कुछ न कुछ पा लिया तो क्या होगा। चूंकि भारत की जनता वो "गोल्डन डेज़" देखना चाहती है सो फिर से वही भाई चारा भाई चारा वाला खेल जाएगा ना। इसमें पहले की तरह रामू ही चारा बनेगा और और बाक़ी भाई। सारे बांग्लादेशी पाकिस्तानी भाई बिना पासपोर्ट वीज़ा के भारत में बॉर्डर से तार क्रॉस करके हिंदुस्तान आया जाया करेंगे। तार काटने की मशीन भारत में रहने वाले जामु उपलब्ध करा देंगे, भाई भाई का मामला जो है आख़िर। जनता को 24 घण्टे में कम से कम 10 12 बार लाईट आ गई की ख़ुशी प्रदान की जाएगी। वही पुरानी व्यवस्था... गैस, राशन, मिट्टी का तेल—सब कुछ तब भी "ऑनलाइन" ही मिलता था अब फिर से वही सब। ऑनलाइन मतलब... "लाइन में ऑन रहो"। ज़रा-सा लाइन से हटे नहीं कि नंबर गया! बस... वही "ऑनलाइन सिस्टम" फिर से देखने लगेगा। जहां तक महिलाओं की सुरक्षा का मुद्दा है तो फिर वही जब शाम ढलते ही लोग, खासकर महिलाओं को किसी बात का डर नहीं था क्यों कि हर महिला के पास चार-चार, पाँच-पाँच ब्लैक कमांडो हुआ करते थे और महिला सूर्य ढलने के पहले घर पहुँच जाती थी। रात का झंझट ही नहीं।

         न न अभी फैंटेसी ख़त्म न हुई है लो और सपने में तैर लो भाई। वही दौर दौर वही दौर... जब जब दिवाली कभी पड़ तब तब दीवाली को सेलिब्रेट करने के आतंकवादी दस पांच शहरों में बम फोड़ देते थे। ...वही दौर... हर दूसरे चौथे दिन शहर-दर-शहर बम की ब्रेकिंग न्यूज सुनने को मिलती थी? वही दौर जब प्रधानमंत्री बोलते थे "पैसे पेड़ पर नहीं उगते!जब भारत में आतंकी हमले हो रहे थे तब गृहमंत्री सूट बदल रहे होंगे और उन्हें इतनी बड़ी घटना पर दो शब्द बोलने का भी टाइम नहीं  होगे ! वही दौर जब हिंदू हिंदू होने से ही कतरने लगा था बेटियां महिलाएं सुरक्षित नहीं थी । जहां तक पेपर लीक ही नहीं होता था कोई पेपर कभी लीक नहीं होता था, हर बच्चे के सौ में से सौ नंबर आते थे और हर मोहल्ले, हर कस्बे और हर शहर से मानो हर बच्चा डीएम या डीएसपी बनकर कॉलर टाइट करने लगता था ? सरकारी नौकरियाँ इतनी कि तीन-तीन पोस्ट पर एक अकेला बंदा काम करता था? वही ज़माना... जब हर गली-मोहल्ले में एक AIIMS, एक IIM और एक IIT हुआ करती थी? वही दौर, जब सौ डॉलर का एक रुपया हुआ करता था! महंगाई तो बिल्कुल भी नहीं थी—एक दर्जन में अठारह-अठारह केले आते थे तब। वही दौर चाहिए मुझे। वही दिन, जब रात आठ बजे वाली ट्रेन रात आठ बजे ही आती थी... बस, तारीख़ कौन-सी होगी, ये कोई नहीं जानता था! स्टेशन पर बैठकर उनका इंतज़ार करने का जो रोमांच था, वो आज भी याद आता है। रेलवे स्टेशन तो इतने बड़े-बड़े हुआ करते थे कि कई बार तो वहाँ हवाई जहाज़ उतर जाया करते थे। वही दौर वापस लाना है जब सरकारें नेता नहीं गुण्डे चलाते थे। क्यों कि हिंदू-मुस्लिम जैसी कोई बहस ही नहीं होती थी। मुस्लिम अपने नाम के साथ... "द्विवेदी, तिवारी, शर्मा और शुक्ला" लिखते थे और हिंदू "खान, कुरैशी, हुसैन और अहमद"। बस, इंसान की पहचान इंसान से होती थी। 

दिमागी नक्सल 

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         मोटा भाई छोटा भाई ने देश को ये कहां पहुंचा दिया है। ये भी कोई बात हुई इन दोनों ने कश्मीर से 370 हटाकर वहां की आवाम को खुले में श्वांस लेने की इजाजत कैसे दे दी। राम मन्दिर निर्मित हो गया, 80 करोड़ लोगों को फ्री राशन, उत्तर प्रदेश जैसे बीमारू राज्य में 17 हवाई अड्डे, दिल्ली NcR का मतलब सार्थक करते हुए देश की पहली रैपिड ट्रेन दिल्ली से मेरठ चलवा दी। शौचालय पर बात करने से नाक भौं सिकोड़ते नेताओं को लाल किले से बताया कि महिलाओं के लिए इज़्ज़त घर क्यूं ज़रूरी है।  पुराने तौर तरीके कितने अच्छे थे लेकिन इन दोनों ने उन्हें भी न्यू भारत के सांचे में ढाल दिया मतलब BNS की धाराएं लागू हो गईं। नक्सलवाद भी ख़त्म कर दिया। जिस कश्मीर में लोग जाने से डरते थे अब वहां भारत में अमेरिकी राजदूत सर्जियो गौर जाकर बता रहे हैं कि कश्मीर भारत का अभिन्न अंग है और जल्दी ही अमेरिका कश्मीर पे लागू अमेरिकी टूरिस्टों के लिए धारा को डिग्रेड करने के लिए कहेंगे। यहाँ तक तो ठीक था अमर अब्दुल्ला ने अलग बढ़िया वाला बयान देकर इंडी की मिंडी बना दी उधर पाकिस्तान सदमे में आ गया है।गुलामी के प्रतीक संसद भवन की जगह नया भारतीय संसद भवन बनाकर उन हड़प्पुओं का नुक़सान कर दिया जो हर माह लूटियन में लोट लोट कर करोड़ो छाप रहे थे। भारत की सेना को फ्री हैंड दे दिया साथ में कह दिया जो बातों से माने तो ठीक वरना बिना तेल पानी के ढंग से पेल दो। अब इत्ता फ्री हैंड क्यूँ दिया मोटा भाई छोटा भाई। हद तो मोटा भाई यानि प्रधानमंत्री जी ने ये कहकर कर दी की नक्सल वाद तो ख़त्म हो गया है पर कुछ दिमाग़ी नक्सल अभी भी हैं और लो जी चिदंबरम क्या और केजरीवाल क्या सब एक सुर में चिल्लाने लगे कि"मैं भी दिमाग़ी नक्सल" हूँ! भाई कोई इन्हें बताओ कि ये कोई पद्म भूषण या पद्म विभूषण की उपाधि नहीं है जो ये बच्चों की तरह ख़ुश हो रहे हैं। पर कौन समझाए इन झल्लुओं को। मोटा भाई छोटा भाई रहम करो इन इंडी की मिंडीओ पर।

         और अंत में एक कहानी, एक गाँव में प्रधान तबियत खराब हो गई जो उस प्रधान से दुःखी थे वे उसकी मौत की कामना कर रहे थे जब कि कुछ उसकी जिंदगी के लिए प्रार्थना कर रहे थे । उसी गाँव में रहने वाली एक विधवा स्त्री के पुत्र को सपने आने लगे कि वो गाँव का प्रधान बन रहा है। जब बार बार यही सपना दोहराने लगा तो उसने अगले दिन सुबह अपनी माँ से पूछा कि माँ क्या प्रधान मरने वाला है तो मां ने अपने पुत्र को दार्शनिक अंदाज़ में कहा कि क्या पता ये तो भगवान तै करेंगे कि उसे आगे जीना है या मरना, लेकिन तुझे प्रधान के जीने मरने से क्या लेना देना। बच्चा बोला बस यूँ ही पूछ रहा था माँ। ख़ैर चलो मान लो प्रधान मर गया तो अगला प्रधान कौन बनेगा? माँ ने तिरछी नज़र से देखते हुए कहा उसका लड़का, बच्चे ने फिर पूछा अगर वो भी मर जाए तो माँ ने कहा उसकी पत्नी बच्चे ने फिर चहकते हुए पूछा अगर प्रधान की पत्नी भी मर जाए तो? माँ ने बच्चे को ऊपर से नीचे देखते हुए कहा प्रधान का भाई, बच्चे ने फिर पूछा प्रधान के भाई का तो ब्याह भी न हुआ है सो अगर वो भी मर जाए तो? माँ के सब्र का पैमाना छलक गया दो झापड़ रसीद करते हुए बोली बेटे सारा गांव भी मर जाएगा न तेरा नम्बर फिर भी नी आएगा।

प्रदीप भट्ट 

लेखक मेरठ 

20082026

" जंतर-मंतर छू- मन्तर "

" जंतर मंतर छू-मंतर " 

         तू कौन कि मैं खां म खां, तो चल मेरे संग मिलकर करेंगे तिलचट्टा पार्टी।  बात तो सीरियस है लेकिन इसमें हास्य और व्यंग्य का तड़का इसलिए लगना ज़रूरी है ताकि सनद रहे। मई में चीफ़ जस्टिस ऑफ इंडिया ने व्यंग्य के तौर पर बेरोजगारों को कॉकरोच कह दिया। बस भाई साहब कुछ देश में और कुछ विदेश में बैठे खां म खां के लोगों को इसमें अपना राजनीतिक अस्तित्व नज़र आने लगा। आनन फानन में कुछ घमौरी टाइप लोगों ने इसका खाका तैय्यार किया और सोशल मीडिया पर अपनी उपस्थिति दर्ज़ करा दी। वैसे भी विपच्छी पार्टी के कुछ नेताओं को सोशल मीडिया पर ही बाल्टी बाल्टी खेलने में ज़्यादा मज़ा आता है और शाम होते ही "सूरज अस्त नेता जी मस्त" की तर्ज पर नेता जी बाल्टी भरकर भरकर दारू पार्टी करते हैं। कई बरस पहले वित्त का एक आदमी अपनी वित्तई दिखाता और सबको ठेंगा दिखाता हुआ एक नई पार्टी बना लेता है और आश्चर्य लोगों के बीच छा भी जाता है और भाई साहब कभी रो के कभी पिट के या ख़ुद को पिटवा के आम आदमी को बिना नमक मिर्च लगाए साबुत निगल भी जाता है। अब उसी छद्म पार्टी से प्रेरणा लेकर एक तिलचट्टा जो कभी उस छद्म पार्टी का समर्थक था किंतु परंतु लेकिन उस छद्म पार्टी के लकड़बग्घे को अपना आदर्श मानता था, हित न सधने पर उसे खूब गरियाता है और फिर निराश होकर विदेश में जा बसता है। वक़्त का पहिया घूमता है और लकड़बग्घे नामक नेता की बग्गी निकल कर दूर जा गिरती है अगर कुछ बचा है तो लकड़ और उसके साथ कभी ख़त्म न होने वाली अकड़। तो भाई साहब उन साहब को आज की तारीख़ में सब अकडुद्दीन बोलते हैं। हंसो मति महाराज अगर सिर्फ अकड़ लिखेंगे तो न पकड़ लोगे इसलिए अकडुद्दीन ही ठीक है। अब इन्हीं अकडुद्दीन की बुआ का लड़का जो विदेश में जा बसा था अजी वही दीमक तिलचट्टा अमेरिका से आया मेरा दोस्त की तर्ज़ पर नीट की आड़ में FCRA को खुलवाने के प्रयास में। आप खुदई सोचो इस दीमक का नीट से क्या लेना देना फिर भारत में छात्रों के हक़ में बात करने वाली हर राजनैतिक दल में एक विंग है जो यूजीसी के विरोध में सड़को पर उतर चुकी है किंतु परन्तु तिलचट्टों के आकाओं का इससे क्या लेना देना सो भाई साहब हैय्या रे हैय्या के साथ अटरू मटरु  को मिलाकर तिलचट्टा गैंग ने दो चार लाख डॉलर कुछ करम जले भी और कुछ नासपीटे गद्दारो से समेटे और तिलचट्टा कैंपेन चालू । फ़ॉलोअर बढ़े तो हसरतें बढ़ी और लो जी तिलचट्टा गैंग ने एक पार्टी बना डाली और अंग्रेजी मिश्रित नाम रख दिया कॉकरोच जनता पार्टी । अब विपच्छ में तो कछु बचा न है सो बीजेपी से मिलता जुलता नाम रखकर ही वैतरणी पार करने की सोची तिलचट्टों ने।

          यूँ तो सदियों से अज्जी मतलब जब से मैकाले भैय्या की पद्धति से शिक्षा का चलन हुआ है तब से म्हारे देश में वो भी लेफ्टिस्टों के भरोसे रिक्शा रूपी शिक्षा एक दूसरे से क़दम ताल मिलाकर चले जा रही हैं।  ये पेपर सैटिंग, अपनों के लिए कुछ अपना पन दिखाते हुए कुछ करमजले नेताओं की बदौलत कुछ तिलचट्टे पहले भी ऐसी खुराफातें करते रहे हैं और आज भी अपने पैतृक काम की विरासत को संजोय हुए हैं। पेपर की सेटिंग से लेकर लीक तक सब कुछ इत्ता करीने से होता था कि मजाल है इसकी ख़बर मीडिया में आ जाए। वैसे भी संबंधित को चढ़ावा टाइम पे मिल जाए तो लीक को बाकायदा क्रिकेट लीग की तरह चलाया जा सकता है। बस इक्का दुक्का केस छोड़ दो मियां। लेकिन बुरा हो इस तिलचट्टे सोशल मीडिया का जिसमें टेलीग्राम प्रमुख है ने सब गुड़ गोबर करके रख दिया। भाई साहब चढ़ावे का खेल इत्ता पॉवर फुल है कि हर राज्य के दस पांच बच्चों की बलि लेकर भी ये खेल बदस्तूर जारी है। लेकिन मजाल है किसी के कान पे जूं भी रेंग जाए। अब जूं है ज़रूरी है रेंगे ही दौड़ लगाकर कुछ खुजली वालों के सर में भी घुस सकती है। वैसे लीक की असली जड़ खरपतवारों की तरह हर शहर में उगे ट्यूशन केंद्र होते थे जिन्हें कुछ शातिर लोगों ने फलाना ढिकाना एकेडमी के बोर्डो से शहर शहर गली गली पाट दिया है जहां मोटे पैसे वसूल कर बच्चों को ख़्वाब दिखाए ही नहीं जाते वरन उन्हें पूरा करने में बच्चों से ज़्यादा उनके मां बाप कुछ भी करके बच्चों को डॉक्टर, इंजिनियर आई ए एस बनवाने का ठेका दे देते हैं और अब तो कुछ बरसों में ये रोग एनडीए और एस एस बी में भी दिखाई देने लगा है। ग़रीब का बच्चा कितना भी हाड तोड़ मेहनत करे लेकिन सलेक्शन एक्स सर्विस मैन द्वारा चलाए जा रही एकेडमी के बच्चों का ही हो रहा है। यकीं नहीं तो एन डी ए और एस एस बी के रिज़ल्ट आने के एक दो दिन बाद न्यूज़ पेपर देख लेना। वैसे एक बात पूछनी कू मन कर रिया है क्या कभी आरक्षण हटाओ पर भी ऐसा वैसा कुछ होगा या सिर्फ़ नीट पर चीट ही चलेगा।

         ख़ैर अब पार्टी बनी है तो कुछ तो करना था सो सोशल मीडिया से इतर कुछ करने की खुजली मची और एजेंडा ढूँढते तीन एजेंडों पर सहमति बनी। पहली मांग नीट की परीक्षा नीट एंड क्लीन क्यूँ नहीं हुई, बच्चों ने आत्महत्या की है उन्हें एक करोड़ रुपये दो तीसरा प्रधान साहब इस्तीफ़ा दो और लो जी पहुंच गए सगरे जंतर वाले मंतर पर। अब जंतर मंतर वो जगह है जहां साउथ इंडियन फ़ूड जबरदस्त वाला मिलता है। बाजू में केरल हाउस है न और वहां तो सामान्य दिनों के अलावा शनिवार रविवार को ज्यादा भीड़ रहती है मतबल 200-250 आदमी आम तौर पर दिखाई दे ही जायेंगे अगर कोई मदारी खेल दिखाए तो भीड़ बढ़कर 500-700 भी हो जाती है। अब ये तिलचट्टा पार्टी ने डेरा जमाया तो 200,400 और जुट गए। भारत में भीड़ की क्या कमी है। फ्री का शरबत बटे तो हज़ार दुई हज़ार मिनटो में हाज़िर। सो यहां भी 15-20 दिन तक नीट के समर्थन में ऐसे ऐसे कार्टून देखने को मिले कि हँसते हँसते लग गए रस्ते डायलॉग याद हो आया। सरकार को पता है कि इसके पीछे कौन और क्यूँ है सो सरकार अपने महत्वपूर्ण बिलो पर लोकसभा और राज्यसभा में समर्थन समर्थन खेलने में मस्त है। तिलचट्टा पार्टी हैरान परेशान कि कोई इधर को क्यूँ नहीं फटक रा। अबे फटकेगा कैसे पुलिस के डंडे से सबकी फटती है मियां। 

         भाई साहब फिर से एक जोर की कहावत याद आ रही है "कहीं की ईंट कहीं का रोड़ा भानुमति ने कुनबा जोड़ा"  सुसरा कुनबा जुड़ गया लेकिन न राजा न प्रजा कोई लोड ही नी ले रा । "तभी अनिश्चय के बादल में बिजली चमकी रस्ता पाया याद मुझे फिर ये दिन आया" ( मेरी कविता की पंक्तियां हैं) की तर्ज़ पर लेह के सो कॉल्ड लौह पुरुष कुछ कुछ वांगडू साहब को मैसेज भेजा वो भी वहां खाली बैठे मक्खियाँ ही मार रहे थे सो पहली फुर्सत में आ टपके और बिना किसी एजेंडा के सीधे आमरण अनशन। ऐसा कौन करता है भाई साहब पर ये साहब करते हैं सो किया।  दीमक तिलचट्टे को ये समय मुफीद लगा सो तुरत विदेश से सीधे दिल्ली लैंड। लेकिन ये क्या दिल्ली पुलिस ने "दिल्ली पुलिस आपके लिए, सदैव आपके साथ" का उद्घोष करती हुई एयर पोर्ट पर ही दीमक को पेस्ट कंट्रोल में लिपटा प्रेम पत्र पकड़ा दिया कि भैय्या ज़्यादा चि पों की तो पौ बारह कर देंगे। अब चूंकि 20 जुलाई से मानसून सेशन चालू है सो तिलचट्टा गैंग में खलबली मच गई बिना सपोर्टर के संसद कुच कैसे होगा सो रातों रात पों पों पार्टी के मुखिया अकडुद्दीन को हाथ पैर जोड़कर मनाया कि महाराज अपने चेले की लाज बचाओ। अकड़ूद्दीन ने पल भर में सारे गणित फिट किए एक बेहयाई से भरपूर मुस्कान के साथ कह दिया तथास्तु। आनन फानन में ये ख़बर ओं ओं पार्टी जूँ जूं पार्टी खों खों पार्टी तक भी जा पहुँची। सबको लगा ये कल का लौंडा हमसे आगे कैसे निकल सकता है और लो जी कुल जमा हज़ार पंद्रह सौ छात्रों के बीच दस पन्द्रह हज़ार ऑफन्डर लफंडर टाइप के लोग पहुंच गए। वांगडू साहिब को दिल्ली पुलिस पहले ही उठा ले गई थी सो 20 की शाम होते होते ऑफ़ेंडर और लफंडरों ने काफ़ी उत्पात मचाचा। दीमक तिलचट्टा देखता ही रह गया और नीट आंदोलन को चिट करते हुए अकड़ूद्दीन, फ़र्दूदीन हाइजैक कर अपने पक्ष में ले गए। 

         फ़र्दूदीन ने तो अकड़ूद्दीन से भी ज़्यादा बाज़ी मार ली, बंदा संसद से निकला और प्रधानमंत्री के घर के सामने लमलेट, जीतेंद्र जी ने समझाया तो बोले नीट पे संसद में चर्चा चाहिए, बेचारे भागे भागे गए, वापिस लौटकर फ़र्दूदीन को  बताया agrred ,फ़र्दूदीन को दूर दूर तक भी ये उम्मीद नहीं थी कि सरकार मान जाएगी सो तुरत बोले नहीं अब मुझे प्रधान जी का इस्तीफ़ा भी चाहिए। जितेंद्र जी फिर समझाया ऐसा नहीं होता फ़र्दूदीन जी तो गोविंदा की फिल्म गैंबलर का गाना गाते हुए बोले बोले 'मेरी मर्ज़ी ' अब कर लो जी क्या करो हो लोप महोदय का। अब इस घमौरी को कौन समझाए सो इस हरक़त को जो फालतू के नेता वहां जुटे थे वो भी कारवां गुज़र गया ग़ुबार देखते रहे गाना गाते और पुलिस द्वारा मालिश करवाते हुए बस में जा बैठे। अब चूंकि इस आन्दोलन का छात्रों से दूर दूर तक भी लेना देना नहीं तो ऑफेंडर लाफेंडर सबने अपनी अपनी मर्ज़ी चलाई और इधर उधर के वीडियो वॉयरल होने लगे जिसमें मोदी मर जा के नारे, सनातन विरोध के नारे, देश विरोधी, सेना विरोधी। एक 700 ग्राम की लड़की चिल्ला चिल्ला कर लोगों को मोदी के तेहरवीं के समोसे खाने का मौखिक आमंत्रण देती दिखाई दी, एक 900 ग्राम की लड़की मोदी को गोली मारने की वकालत करती दिखी, एक टेंगडा सा पहलवान संसद भवन को तोड़ने की बात करता दिखा और खाईं पी भैंस नुमा महिला ने तो सारी सीमाएं पार कर दीं जो बच्चे exam पास करते हैं उनकी माएं मोदी के साथ सोती हैं।  ये कैसा प्रोटेस्ट  है I  सीलमपुर की पार्षद का पति हाजी अफ़ज़ल तो ख़ुद को पार्षद समझ आएं बाएं बकता दिखाई दिया। सरकार सख़्त है तो इसका मतलब कुछ भी करोगे और सरकार चलने देगी ना भैय्या ना। ऐसा तो बिलकुल न होने का है। ठुकाई, पिलाई रंगाई धुलाई सब होगी कुछ हो गई कुछ रह गई बस थोड़ा धैर्य धरों महाराज।

प्रेशर कूकर वॉल्व स्ट्रेटेजी 

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         लगातार तीन दिन तक ये झोल झाल देखने के बाद मोटा भाई ने अर्जेंट वाली मीटिंग बुलाई और बोले बस बहुत हो चुकी भली मानस वाली कहानी। लातो के भूत बातों से नहीं मानने वाले इसलिए सख़्त एक्शन लेने की तैयारी करो। दिल्ली पुलिस पीटने के लिए नहीं बैठी है। फ़र्दूदीन और अकड़ूद्दीन और अहिरावण ने अजमेरी गेट, नांगलोई सीलम पुर सुन्दर नगरी और भी कई जगह से ऑफ़ेंडर ऑफेंडर खेलने की कोशिश की है। सबके कच्चे चिट्ठे निकलो शाम तक। तभी एक सूचना आई अकड़ूद्दीन थाने थाने घूम रहे हैं। मोटा भाई ने निगाह तिरछी करके आदेश दिया रियल बच्चों को जानो दो अनरियल की ख़ातिरदारी करो। मोटा भाई तो मोटा भाई ठहरे कनिष्ठ वरिष्ठ और कुछ गरिष्ठ से भी इस समस्या को सुलझाने के लिए सुझाव मांगे। एक सुझाव आया कि चार घण्टे के लिए पुलिस को खुली छुट दे दी जाए रिज़ल्ट बिलकुल पक्का मिलेगा, दूसरा जंतर मंतर से सब कुछ छू मन्तर कर दिया जाए और भी सुझाव आए और मोटा भाई मुस्कराकर सुनते रहे। एक और ख़बर चिट पर लिखी आई कि अब तक face recognition system ने 215 ऑफन्डर, लफंडर की पहचान कर ली है। मोटा भाई ख़बर देखकर मुस्कुराए फिर कमर सीधी करते हुए बोले प्रशासन कमज़ोर नहीं दिखना चाहिए लेकिन हर समस्या का इलाज़ सोटा नहीं हो सकता फिर बोले आप लोगों को पता है कॉकरोच परमाणु हमले के बाद भी जीवित रह सकता है लेकिन अगर उसे उल्टा कर दो तो उसे कुछ दिनों में ही चींटियाँ सफ़ाचट कर देती हैं। यही हाल कछुए का भी है। इनको आपस में ही एक दूसरे को उल्टा करने दो। खुदई निपट जायेंगे। 

हिट करेगी फिट 

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         इसी बीच आधी रात को 26 दिन से आमरण अनशन पर पहले जन्तर मंतर फिर सफ़दर जंग हॉस्पिटल फिर मेदांता हॉस्पिटल में वागंडु जी ने जितेंद्र सिंह और नड्डा जी से बातचीत कर अपना अनशन ख़त्म किया और अगले दिन दोपहर में तिलचट्टों ने थोड़ा यूँ थोड़ा हूँ यही तो प्रॉमिस की शान है गुनगुनाते हुए नड्डा जी, जितेंद्र सिंह से विठ्ठल भवन में समझौता कर डाला तो ओं ओं पार्टी, खों खों पार्टी और पों पों पार्टी के कुचक्री नेताओं को भरी बरसात में भी पसीना आने लगा कारण सरकार ने इन कुचक्री पार्टी के महा कुचक्री नेताओं को दर किनार कर तिलचट्टा गैंग और वागंडु जी को साध लिया। मोदी जी ने आधी रात को वीडियो संदेश दे दिया कि नीट को नीट बनाए रखने के लिए फ़ास्ट ट्रैक अदालत गठित होंगी साथ ही कैबिनेट ने इसे एप्रूव भी कर दिया। axam के लिए एक अलग पारदर्शी सिस्टम बनाये जाने की घोषणा, जोशी समेत 47 लोगों को एनटीए से टर्मिनेट कर दिया और ये सब प्रधानमंत्री के देर रात एक वीडियो के पोस्ट के बाद हुआ है। सरकार को जेन जी विरोधी बताने वाले इस बात से सदमें में आ गए मात्र 21 घंटे में इंस्टाग्राम, फेसबुक और ट्विटर पर प्रधानमंत्री के वीडियो को 40 करोड़+ देख चुके हैं। अब कल्लो बात क्या करनी है। लेकिन सीरियस नोट पर एक बात कहनी ही पड़ेगी कि किसी भी देश की सरकार को शिक्षा और स्वास्थ्य पर कम से कम दस दस प्रतिशत बजट रखना ही चाहिए और हां पहली फ़ुर्सत में क्रमबद्ध तरीके से कोचिंग पर सख्ती से लगाम लगानी चाहिए। शिक्षा और स्वास्थ्य की जड़ में यही असली शूल हैं। प्रधान जी का त्यागपत्र हो चुका है,अब बारी सरकार की है कि समय रहते इसमें मट्ठा डाल दें। चलते चलते एक अच्छी खबर यह भी कि आँचल नामक लड़की अपनी टीम के साथ जंतर-मंतर पर तिलचट्टे और लफंडर द्वारा फैलाई गईं गंदगी को साफ कर रही है I इस लड़की ने दिखाया कि सिर्फ़ नीट पर शोर नहीं जगह भी नीट एण्ड क्लीन रक्खो भाई लोगों पर कोई समझे तब ना।

प्रदीप भट्ट 

लेखक, मेरठ (उत्तर प्रदेश)

"तीन का तेरह होना"

रिपोर्ताज 

   "तीन का तेरह होना" 

         एक लम्बेबेबेबे वक्त के बाद (हंसो😜😜😜 मति महाराज) कथा रंग कार्यक्रम के होने की शुभ सूचना प्राप्त हुई कि कार्यक्रम फलाने दिन ढिकाने स्थान पर और मस्ताने समय यानि चिलचिलाती धूप का आनन्द लेते हुए अपराह्न 2.30 बजे होनी निश्चित हुई है साथ में गुज़ारिश🙏🏾🙏🏾🙏🏾 कि भैय्या समय से यानि मस्ताने समय तक 2.30 तक ज़रूर पहुंच जाइयो। लोगों ने समझा अंक्खे मियां साहब हमें समय से आने कू कै रिये हैं फिर मन ही मन कहा होगा भैय्यू जब हम अपनी ख़ुद की शादी में टैम पे ना पहुँचे ये तो फिर भी कहानियों पर आधारित कहन है हम ऊ टाइप के लोग हैं जो यमराज👹👹👹👹 को भी अपनी फ़ालतू की कविता या कहानी सुनाकर इत्ता भरमा देते हैं कि वो गफलत में अजय मिश्रा जी के पापा की जगह अजय शुक्ला जी के पापा को ढोकर ऊपर ले जाता है वो तो भला हो पढ़े लिखे चित्रगुप्त जी का जो AI का सटीक इस्तेमाल कर ग़लत बंदे की हाज़िरी लगाने से बच जाते हैं और अजय शुक्ला जी के पापा को वापिस धरती पर धड़ाम से टपका🫥🫥🫥 देते हैं। तो ऐसे लोगों से कमस्कम टैम पे आने की उम्मीद कतई न करें आलोक जी। वैसे भी प्रदीप भट्ट है ने टैम से पहले प्रकट होने के 🤥 लिए।

         तो भैय्या 12 जुलाई को 10 बजे स्कूटी से निकले ही थे कि क्या देखते हैं जी कि गेट पर एक नेवला वही जिसे अंग्रेजी में मैंगोस कहते हैं,सर्प राज 🥨 को लपेटने की कोशिश कर रहा था क़रीब पचार मीटर दूर हमने हल्के वाला जोर से ब्रेक 💔 ठोक दिया। नेवले का ध्यान भंग हुआ और वो हमें प्रणाम करके राइट साइड की झाड़ियों में सरक लिया। हमें आश्चर्य हुआ फिर सोचा शायद पिछले जन्म में ये हमारा कुछ तो रहा होगा जो ..... अज्जी छोड़ो भी रिश्ते का कयास क्या लगाना खां म खां में घर में झगड़ा टंटा हो जाएगा। लेकिन वो नाग नाथ साहब हमारे कारण बची जान का धन्यवाद ज्ञापन दिये बिना लेफ्ट साईड को सरकते सरकते फिर राइट साइड में मुड़ लिए। हमें समझ आ गया भाई इनका तो टैम आज आ ही गया है। ख़ैर एक काम निबटाया और एक बजे की रैपिड  पकड़ी ( भगवान भला करे बीजेपी का, बाक़ी का तो पता नई पर भाई साहब हम जैसे कवियों लेखकों के दिन इस रैपिड ने ज़रूर बदल दिए हैं, वरना तो.... अज्जी छडीओ भी) और 13.40 पर साहिबाबाद वहां से रैपिडो और लो जी ठीक दूई बजे kingsfok बैंक्वेट हॉल, रियल स्क्वायर मॉल में एंट्री। इधर उधर ढूँढते हुए रिसेप्शन पर जा पहुंचे। वहाँ एक और सज्जन हमसे पहले ही पहुंच गए थे। "हमसे भी पहले"🫪🫪🫪 हमें जोर का झटका कुछ ज़्यादा ही जोर से लगा लोग हमसे भी ज़्यादा कितने निपट और फालतू लोग हैं न मियाँ।  ख़ैर वो बिचारी बारीक़ सी रिसेपनिस्ट उन्हें बता रही थी सर आज यहाँ कोई कार्यक्रम नहीं है कुछ दिनों पहले कहीं किसी का क्रिया कर्म हुआ था उनकी तेहरवीं🤠🤠🤠 कल थी पर आज तो कुछ नहीं है। सच कै रिया हूँ हंसी तो आई लेकिन उस पर काबू पाते हुए हमने अपनी जिह्वा का सही इस्तेमाल करते हुए उसे थोड़ा सा रिलेक्स करते हुए कहा बच्चा ज़रा ठहरो और अपने मैनेजर से पूछ लो। आश्चर्य उसने तुरत मोबाइल खटखटा दिया फिर अगले ही पल माफ़ी मांगते हुए पांचवीं मंज़िल पर जाने का इशारा कर दिया। अच्छा हुआ हमने उसे थोड़ा रिलेक्स कर दिया वगरना......😡। 

         सो हुआ यूँ कि इन सब झंझावतों में डूबते उतराते हम ऊपर जा पहुँचे और हर बार की तरह आलोक जी ने प्रेम से स्वागत किया। हॉल की क्षमता बा मुश्किल 30,40 होगी हमने अंदाज़ा लगाया शायद इत्ते लोग भी ना आएँगे। धीरे धीरे लोग आने लगे और अंततोगत्वा कार्यक्रम 3.20 पर शुरु हुआ। सुश्री ममता कालिया, श्री विभूति नारायण राय, डॉक्टर अशोक मैत्रेय, कमलेश भट्ट राहुल शिवाय ने अपना स्थान लिया और कार्यक्रम विधिवत शुरू हुआ। से. रा. यात्री जयंती को समर्पित 'कथा संवाद' के पहले सत्र में 'से. रा. यात्री: व्यक्तित्व और कृतित्व' को संबोधित करते हुए वरिष्ठ साहित्यकार ममता कालिया ने कहा कि यात्री जी की संवेदनशीलता उनके लेखन के साथ उनके निजी जीवन और व्यवहार में भी साफ नजर आती है। उन्होंने कहा कि यात्री जी का जीवन जिन झंझावातों से भरा रहा, उनके पात्र भी उससे जूझते दिखाई देते हैं। उन्होंने कहा कि यात्री जी में अपने नाम सेवा के अनुरूप सेवा भाव कूट कूट कर भरा था। प्राणियों से लेकर तमाम जीवों से उनका प्रेम जग जाहिर है। उन्होंने सेवा राम गुप्ता के से. रा. यात्री होने का प्रसंग भी रोचकता से सुनाया। इसी क्रम में वरिष्ठ साहित्यकार विभूति नारायण राय ने कहा कि यात्री जी का लेखक उनकी निर्भीक लेखन यात्रा का प्रमाण है। श्री राय ने चार दशक पुराने रिश्ते को याद करते हुए श्री यात्री से जुड़े कई मार्मिक संस्मरण साझा किए। वर्तमान साहित्य के संपादन से शुरू हुई मैत्री की इस यात्रा के कई पड़ाव रहे। श्री राय ने यात्री जी के अंतिम दौर को याद करते हुए कहा कि अंत समय तक यात्री जी चैतन्य रहे🌹🌹🌹। उनकी सबसे बड़ी यंत्रणा स्मरण शक्ति थी, जो अंत तक पहले ही जैसी सतर्क थी। किसी स्थान, व्यक्ति या घटना की विस्मृति उन्हें व्याकुल करती थी। उन्होंने अपने पास एक डायरी और कलम रख ली थी और जिद कर भूले नाम व चेहरे याद करने की कोशिश करते थे। कभी देर रात परिवार के किसी बच्चे का फोन आता कि वह किसी नाम को भूल गए हैं और अस्पष्ट से संदर्भ देकर मुझसे मालूम करने, मुझसे मालूम करने को कह रहे हैं। 

         वरिष्ठ साहित्यकार डॉ. अशोक मैत्रेय जी ने यात्री जी के साथ छह दशक से अधिक लंबे संग-साथ का अनुभव साझा करते हुए कहा कि अपने लेखन में यात्री जी ने सामान्य मनुष्य के जीवन संघर्ष, संवेदना और बदलते सामाजिक यथार्थ को अत्यंत प्रामाणिकता के साथ अभिव्यक्त किया है।साहित्यकार कमलेश भट्ट 'कमल', अशोक मिश्र, वरिष्ठ पत्रकार नवोदित, रंगकर्मी अक्षयवर नाथ श्रीवास्तव व अनिल शर्मा व उनके सुपुत्र आलोक यात्री ने भी यात्री जी के साथ अपने अनुभव साझा किए। इस अवसर पर डॉ. बीना शर्मा ने से. रा. यात्री की चर्चित कहानी 'आकाशचारी' का स्मरण शक्ति के आधार पर वाचन कर सभी को विस्मृत कर दिया। इसके बाद कमलेश्वर भट्ट 'कमल' की पुस्तक 'किताबों की जगमग दुनिया' के लोकार्पण पर प्रकाशक राहुल शिवाय (मर्मज्ञ) 🤓🤓🤓ने पुस्तक का मर्म श्रोताओं से साझा किया। अपने पल्ले तो कुछ पड़ा नी किताब पढ़ेंगे तो हम भी जगमग हो जायेंगे।

         'कथा रंग' द्वारा विविध वर्षों में आयोजित कथा रंग कहानी प्रतियोगिता के पुरस्कार राशि से वंचित विजेताओं वंदना बाजपेई, सिनीवाली व रिंकल शर्मा को पुरस्कार राशि सौंपी गई।  प्रथम सत्र के अंत में 'कथा रंग' के संयोजक आलोक यात्री व निर्णायक मंडल के सदस्य कमलेश भट्ट 'कमल' ने वर्ष 2024-25 में आयोजित कथा रंग कहानी प्रतियोगिता के परिणाम भी घोषित किए। कुल 16 कहानियां चयनित एवम् पुरस्कृत हुई जिनमें से 13 महिलाओं की और मात्र 3 पुरुषों की कहानियां स्थान पा सकीं। इसी लिए इस रिपोर्ताज का शीर्षक "तीन का तेरह होना"तो बनता है बॉस😊😊😊। समझे के नाही। इस अवसर पर कथा रंग के सहयोगी 'अद्विक प्रकाशन' के स्वामी अशोक गुप्ता ने कथा रंग की पुरस्कृत रचनाकारों को पुस्ताकार देने का भी प्रस्ताव दिया। जिसे करतल ध्वनि से स्वीकृत किया गया। अब भैय्या जिनको 16 कहानियों की जानकारी चाहिए कृपया वे टैक्स्ट के साथ चिपकी हुई इमेज़ निहार लें फुल टू जानकारी मिल जावेगी।😁😁😁😁

         कार्यक्रम के दूसरे सत्र में रेनू अंशुल, डॉ. अजय गोयल, रश्मि वर्मा और शिवराज सिंह की कहानी पर गंभीर विमर्श हुआ। अति विशिष्ट अतिथि डॉ. निधि अग्रवाल कुछ ज़्यादा ही देर से उपस्थित हुई😎😎😎 आखिर अति विशिष्ट अतिथि जो ठहरी माहराज टशन है अपना अपना😻😻😻,ने कहा कि कथा संवाद जैसे कि कार्यक्रम रचनाकारों को संवारने, मांजने और गढ़ने में महत्वपूर्ण भूमिका निभा रहे हैं। उन्होंने कहा कि आज देश के कई नगरों में स्टोरी राइटिंग के नाम पर पेड वर्कशॉप आयोजित की जा रही हैं। जिनका मकसद लेखन को समृद्ध करने के बजाए धन अर्जित करना है। ऐसी वर्कशॉप में आने वाले तथाकथित विशेषज्ञ भारी भरकम फीस वसूल कर अधकचरा झान परोसते हैं। जबकि कथा रंग का यह मंच एक दशक से यही काम उदारता से, निशुल्क रूप में कर रहा है। उन्होंने कहा कि कथा संवाद की इस एक दशक की यात्रा ने देश को कई नए कथाकार दिए। देर से आईं और बात लेकिन बात तो निधि जी आपने ठीक ही कही है। कथा संवाद में सुनी गई कहानियों पर सुभाष चंदर, सुरेंद्र सिंघल, बख्तावर हनीफ, सिनीवाली, सुभाष अखिल, विनय विक्रम सिंह, वागीश शर्मा और भैय्या हमने भी विचार प्रकट किए जिसमें डॉक्टर अजय गोयल जी कहानी भी थी। डॉक्टर साहब नाराज़ तो नहीं हो न।

         अंत में भाई साहब शिमला प्रवास के रिपोर्ताज को पढ़कर एक सज्जन तड़के तड़के हमारा मुबलिया घनघना दिए, हम उठाए तो बोले आपने अपने रिपोर्ताज में हमारा नाम क्यूँ नहीं लिखा हमने आँखें और ज़्यादा चौड़ी करते हुए उन्हें बताया माहराज हमने तो शुरुआत ही आपसे ही की है तो बोले एक नाम के दो लोग नहीं हो सकते क्या😂😂😂 सच कहें डर के मारे हमारी चौड़ी हुई आँखें एक ही डपट में चाइनीज़ आकार की हो गईं 😝😝😝😝 अब वो रुकने वाले तो थे नहीं सो आगे बोले जिसका नाम आप टॉप पर टेप दिए हो वो शर्मा है और हम नेगी हैं💪🏼💪🏼💪🏼। सो भैय्या इस बार कोई ग़लती नी करनी🙏🏾🙏🏾🙏🏾🙏🏾। कार्यक्रम का संचालन आलोक यात्री और रिंकल शर्मा ने संयुक्त रूप से किया। और जे जे लोग भी भरपेट राशन लपेटे हैं म्हारे अतिरिक्त  आलोक यादव, वी. के. शेखर, पत्रकार रवि पाराशर, अतुल सिन्हा, राधा रमण, अविनाश शर्मा, 

शकील अहमद, डॉ. रत्नापन्निकर, अनिल मीत, डॉ. वीना मित्तल, सरवर हसन, प्रताप सिंह, आलोक शुक्ला, डॉ. सुधीर त्यागी, डॉ. ईश्वर सिंह तेवतिया, अनिमेष शर्मा 'आतिश', राकेश सेठ, तुलिका सेठ, प्रवीण शंकर त्रिपाठी, डॉ. संजय शर्मा, सावित्री शर्मा, डॉ. माला शर्मा, तेजवीर सिंह, पं. सत्य नारायण शर्मा, संजय श्रीवास्तव, के. के. जायसवाल, पवन गहलौत, पूनम जोशी, अभिलाषा विनय, पराग कौशिक, टेकचंद, डॉ. शकीला बानो, रमेश खुराना, अभिषेक कौशिक, आबेद खान, राजीव शर्मा, प्रभात चौधरी, आशु गोस्वामी, तिलक राज अरोड़ा, कविता अरोड़ा, डॉ. आर. के. सिंह, सारिका शर्मा, छाया, जैनेन्द्र कुमार जैन, मनीषा गुप्ता, विनोद कुमार तोमर, ऊषा जैन, विजय लक्ष्मी, पुनीता सिंह, स्नेहलता पांडे, जोया खान व अनन्य शर्मा सहित बड़ी संख्या में लेखक, कवि, रंगकर्मी और पत्रकार उपस्थित थे।

विशेष: 30,40 का स्थान और इत्ते सारे लोग आ गए कि भाई साहब अटेंडेंट एक्स्ट्रा कुर्सी लगाता लगाता थक गया। लेकिन साहित्य की दृष्टि से ये शुभ संकेत है कि लोग सिर्फ मोबाइल में ही नहीं उलझे हुए हैं वरन समय व पैसा खर्च करके पांच घंटे तक साहित्य की सरिता में गोते लगाने का लोभ संवरण नहीं कर पाते। कथा रंग जिंदाबाद तो बनता है न बॉस🙌🙌🙌🙌। सबसे अच्छा पल जब 2024-25 के लिए मेरी कहानी "मिट्टी की महक" भी से. रा. यात्री सम्मान के लिए घोषित हुई। 

अरे कोई बधाई तो दे दो रे। आगे क्या लिखूँ अरे लौट के "राइटर" घर को आए 🤠🤠🤠 आप क्या समझ रिये थे ' बुद्धु ' अरे जाने भी दो यारों 🧔‍♀️

प्रदीप डीएस भट्ट 

15072026

"मैन्नू कि तेन्नू की"

"मैन्नू कि तेन्नू की"

         आजकल देश की सबसे पुरानी ओं ओं पार्टी का हाल एक चुटकुले से समझा जा सकता है। गहरी धुंध में लिपटी दिल्ली की एक जरूरत से ज़्यादा सर्द रात में फैक्ट्री मैनेजर ने रात में सरदार जी को फोन किया और बताया कि सरदार जी फैक्ट्री में आग लग गई है जल्दी से जल्दी फैक्ट्री पहुंचो। सरदार जी ने ऊंघते हुए कहा "मैन्नू कि", मैनेजर ने हैरत से कहा महाराज आग आपकी अपनी फैक्ट्री में लगी है तब सरदार जी ने डपटते हुए कहा फिर "तेन्नू की"। बस कुछ ऐसा ही हाल एक बहुते पुरानी ओं ओं पार्टी ( नाम समझ तो रिये हो न) को छोड़कर जाते हुए उसके छोटे बड़े नेता गण और कुछ समझदार और मज़बूर पुराने चावल जैसे नेता जी। भई मजबूर इसलिए लिख रिया हूँ कि सत्तर अस्सी पार के नेताओं के पास उनसे दोगुनी पुरानी हो चुकी पार्टी में करने को कुछ होता नहीं और वो जो करना चाहें उन्हें कोई करने देता नहीं तो फिर एक ही चारा है कि वो अपनी बरबंटे जैसी अधमीची आँखो से उस ओं ओं पार्टी के उस सो कॉल्ड युवा नेता को समय समय पर बतातें रहें कि माहराज आपके प्रतापी पुरखों के प्रताप से और आपकी कारगुजारियों से कल ' श्याम ' गया था और आज ' छेनू 'चला गया है। इत्ता सुनने के बाद उस ओं ओं पार्टी के सो कॉल्ड युवा नेता ने महाराज अपने मुँह में बढ़िया वाले दो अंटे घुसेड़ फिर अपनी पिनक में पिनपिनाते हुए कहा "मैन्नू की"।  फिर अगर कोई ज़्यादा ही निष्ठा और समझदारी दिखाता हुआ लेकिन मन ही मन गलियाते हुए कोई नेता कहे माहराज ऐसे तो पार्टी बैठ जाएगी तो महाराज वो फिर से ज़बरदस्ती अपने अधमीचे बरबंटे खोलें और फिर से एक अंटा अपने मुँह में घुसेड़ते हुए कहें बहन के टके "तेन्नू की" चल चुपचाप बैठ जा नई तो तुझे परमानेंट घर पे बिठा दूंगा। अब आप खुदई सोच लो और राम झरोखे बैठ के भी देख लो इनका और इनकी ओं ओं पार्टी का क्या कुछ हो सकता है इस जनम में I वैसे बिगड़ने के नाम पे तो नित नए कीर्तिमान स्थापित हो ही रहे हैं। पर राम की लीला है सबसे न्यारी।

         अब आप सोच रिये होंगे हर पुरानी चीज के साथ यही होता है तो इसमें नया क्या तो भईया बात तो तुम कतई सच सच सोच रिये हो पर महराज हम एक नई नवेली पार्टी का हाल बयां करने की सोच रिये हैं। बस नू समझ लो एक पुरानी पार्टी के नेताओं को छोटी छोटी सभाओं में बड्डी बड्डी गलियों से नवाज कर एक पार्टी एक पूर्व फ़ौजी के कंधों से चिपकी रही ताकि थोड़ी शोहरत वोहरत मिलती रहे इसके लिए टोटा सिंह कभी प्लास हाथ में लेकर खम्बे पर चढ़ते दिखाई दिए तो कभी हाथ में झाड़ू लेकर चमचमाती सड़क पर कचरा सेठ से कुछ कचरा उधार लेकर डालकर फिर कामवाली बाई को भी कॉम्प्लेक्स देते हुए कुछ ऐसे ऐसे पोज देते रहे कि देश की कामवाली तो छोड़ो भाई साहब बड़े बड़े मॉडल भी अपने अपने पेट पर लात लगती देखकर रोने लगे। उधर बेचारे पूर्व फ़ौजी टोटा सिंह के बेढंगे पन को देखकर राम राम करने लगा। इससे पहले कि पूर्व फ़ौजी कुछ प्रतिरोध करते टोटा सिंह ने तुरंत उनके कंधे से एक लम्बी छलांग लगाई और अगला पाप करते हुए आप की बैसाखी पर जा चढ़े। सच कै रिया हूँ अपनी इज़्ज़त की छीछालेदर होते देख पूर्व फ़ौजी और भैय्या बढ़िया वाले सामाजिक कार्यकर्ता तन्ना साहिब ने तुरत महाराष्ट्र स्थित अपने गाँव पहुंचकर पुण्य की हाज़री लगाई। उधर तन्ना अपने गाँव में इधर टोटा सिंह सुबह सुबह चुनाव आयोग के दफ़्तर में।  सफ़ाई वाले मुकद्दम मियां अपने टैम से आधा घंटा लेट यानि साढ़े आठ बजे चुनाव आयोग के दफ़्तर पहुंचे वहां की साफ़ सफ़ाई देखकर उन्हें लगा कि लगता है रात की चढ़ी अभी उतरी नहीं है वरना इस बात के क्या मायने कि जिस दफ़्तर में वो पिछले बीस बरस से ऑफिस के अन्दर बाहर की सफ़ाई कर रहा है वो उसे आज क्यूँ एकदम चमचमाती हुई नज़र आ रही है। कहीं पिनक में वो बाजू वाले दफ़्तर में तो नहीं घुस गया। लेकिन तभी उसकी निगाह आफिस के बरामदे में बैठे दो तीन दीन हीन से लोगों पर पड़ी जिनमें से एक बंदे ने करीने से मफ़लर लपेट रक्खा था और हाथ में बड्डी वाली फूलदार झाड़ू। मुकद्दम मियां को तुरत मामला समझ में आ गया कि उसके काम से नाखुश होकर स्टेट एंड सर्विसेज डिपार्टमेंट ने उसकी तनख्वाह में तीन ऑउट सोर्स बंदे रख लिए हैं। अभी मुकद्दम मियाँ कुछ सोचने समझने की कोशिश कर ही रहे थे तभी ऑफिस के बरामदे में कोने में बैठे खैनी रगड़ रहे एक बन्दे ने मुकद्दम को वहीं ठहरने का इशारा किया I 

         उन तीनों में से एक खों खों करते हुए साथ में अपने मफ़लर को सीधा करते हुए और  खींसे निपोरते निपोरने की असफल कोशिश करते हुए टोटा सिंह मुकद्दम से बोले घबरा मत हम तो अपनी पाप युक्त पों पों पार्टी के रजिस्ट्रेशन के लिए आएं हैं वो भी चुनाव चिह्न के साथ। अब मुकद्दम मियां ने अपने कॉलर टाइट किए और 28 इंची छाती को मोदी की 56 इंची छाती  की तरह फुलाने की असफल कोशिश करते हुए बोले, रजिस्ट्रेशन ? ये तो हम यूँ करा देंगे, तुमने इस फूलवाली झाड़ू से इत्ता अच्छा डेमो जो दिया है कि बड़े साहब खुश होकर तुम्हे यही चुनाव चिह्न अलॉट कर देंगे। टोटा सिंह ने 'अति विनियम धूर्तता नाम लक्षणम' की कहावत को चरितार्थ करते हुए वायदे का एक और डेमो मुकद्दम मियां को दे डाला, देखो मुकद्दम मियां अगर मेरी पों पों पार्टी सत्ता में आई तो मैं तुम्हें चुनाव आयोग का चीफ़ बना दूँगा। मुकद्दम एक दम से अर्श से फ़र्श के सपने देखने लगा फिर एक दम टोटा सिंह का हाथ पकड़ सीधे बड़े साहब साहब के कमरे में। साहब को पूरे ऑफिस का चक्कर लगवाते हुए मुकद्दम टोटा सिंह की ओर इशारा करते हुए बोला साहिब ई बड़े काम की चीज़ है। साहिब क्या पूरा ऑफिस चमचमाते हुए फर्श को देखते हुए पूरा का पूरा ही गदगद हुआ जा रिया था। टोटा एण्ड पार्टी का डेमो अगले एक हफ़्ते तकयूँ ही चलता रहा सुबह जल्दी आना झाड़ू पोंछा वो भी तरतीब से और घुटी हुई अदा के साथ। पूरा ऑफिस एक दम चकाचक, बड़े साहब ने खुश होकर आठवें दिन ही रजिस्ट्रेशन प्रक्रिया पूरी कराई और फिर बैकग्राउंड में बजते गाजे बाजे के साथ बड़े साहब ने टोटा सिंह के गले में चुनाव चिह्न की माला यानि फूल वाली झाड़ू पहना दी वो भी इस उम्मीद के साथ कि अगर पाप मिश्रित पों पों पार्टी सत्ता में आई तो दिल्ली की सड़के इसी तरह चमचमाएंगी। लेकिन होना तो वही ढाक के तीन पात था सो रजिस्ट्रेशन होते ही अगले दिन से मुकद्दम के मुक़द्दर में फिर वही आफिस फिर वही झाड़ू और वही चुनाव आयोग का दफ़्तर और बड़े साहब की डांट क्यूँ कि टोटा सिंह तो डेमोंस्ट्रेशन और फिर फोटो सेशन देकर रफूचक्कर। इससे ज़्यादा की उम्मीद मति करो उनसे मियां।

         आपने एक कहावत सुनी होगी बिल्ली के भाग से छींका टूटना तो बस पों पों पार्टी में जी जी करके आगे बढ़ने लगी पता ही नहीं चला और भाई साहब दिलपत की जनता त्राहिमाम त्राहिमाम करती हुई कराह ही रही थी सो और कोई विकल्प न होने पर टोटा सिंह की पों पों पार्टी की पो बारह हो गई और टोटा सिंह की पों पों पार्टी ने दिलपत पर कब्ज़ा कर लिया। राजनीति के सारे प्रकांड पण्डितो की भविष्वाणियां परत दर परत ऐसे उतरने लगी जैसे भरी बारिश में किसी सजी धजी महिला के चेहरे से मेकअप उतरता है। निश्चित सत्ता के नशे में चूर कुछ लोगों की सिट्टी पिट्टी गुम हो गई और ये सिलसिला अगले कुछ समय तक चला भी। दिलपत का डेमोंस्ट्रेशन दिखाकर टोटा सिंह ने और जगह भी हाथ पैर मारे लेकिन क़ामयाबी मिली सिर्फ़ उड़ता पंजाब में और वहां का चेला रमाणी बिना पवनहंस के इधर उधर उड़ता रहता है या कहें फुदकता रहता है। एक दो नहीं सैकड़ों अत्याचारों की कहानियां भी बनी लेकिन साहब टोटा सिंह पर कुच्छो फ़र्क नहीं पड़ा। पड़ता भी क्यों अपना काम हो बनता तो भाड़ में जाए जनता और ये लो जी टोटा सिंह जो कभी बड्डी बड्डी बातें करके रंग जमाते थे वो खुदई अपने शीश महल में रंगबाज होने लगे। लेकिन साहब एक गाना है न "शीशा हो दिल हो आख़िर टूट जाता है" और लो जी न जाने किस नासपीटे की नज़र लग गई टोटा सिंह के शीशमहल पर जो शीशमहल से सीधे जेल महल। लगता है टोटा सिंह की कुण्डली में ढैय्या की जगह सीधे साढ़े साती उभर आई तभी तो टोटा सिंह बस यही गाना गाने लगे " आना जाना लगा रहेगा, सुख जाएगा दुःख आयेगा" और लीजिए महाराज दिलपत के चुनाव में टोटा सिंह की भयंकर वाली शिकस्त बाक़ी तो छोड़ो अपनी सीट की भी टांय टांय फिस्स। कुछ कर करा के जेल से बाहर आए तो पता नहीं किसके इशारे पर उड़ते उड़ते, "उड़ते पंजाब" में डेरा जमा कर बैठ गए क्यों और किसके आदेश से ये तो राम जी जाने लेकिन भैय्या चेला रमाणी को तो परेशानी होनी थी सो चेला रमाणी परेशान परेशान होते हुए दो घूंट जिन्दगी के कुछ ज्यादा लेने लगे। किसी ने टोका तो बोले मैनू दो तो ज़्यादा गिनती नी आंदी इसलिए जब मन होता है जिन्दगी के दो घूंट गटक लेता हूं लेकिन जब से ये करम जला आया है ज़्यादा भी कम लग रहा है। मेरी हैसियत उस चवन्नी की तरह हो गई है एक कहावत है न अठन्नी रूपिया बनने चली थी चवन्नी बनकर रह गई। हाय मैं कि करां। अब एक म्यान में दो तलवार कैसे समाएंगी वो भी एक उड़ते पंजाब में ऊपर और दूसरा सबसे बड़ा वाला सुपर।

        ढैय्या हो साढ़े साती भाई साहब असर तो पक्के वाला ही आएगा सो उड़ते पंजाब के सहारे राज्य सभा में भेजे गए नौ में से सात ने सांसदों ने टोटा सिंह को टाटा बाय बाय बोल दिया लेकिन टोटा सिंह बुद्ध की तरह मुस्कुरा कर रह गया। कुछ तो गड़बड़ है दया।। उधर उड़ते पंजाब का चेला रमाणी पिनक में कुछ ऐसा कर बैठा कि पूरी कैबिनेट ही उड़ते हुए और माफ़ी मांगते हुए सीधे एस जी पी सी के चरणों में। सिर्फ़ सत्ता के गलियारों में ही नहीं बल्कि सोशल मीडिया में भी ये बात चल निकली कि चेला रमाणी के साथ ये किसने कॉमेडी कर दी। कुछ लोग इशारा टोटा सिंह की तरफ कर रहे हैं। उधर टोटा सिंह को लग रिया है कि जेल महल जाने से तो अच्छा है कि मैं वर्तमान चाणक्य की शरण में पूरी तरह से चला जाऊँ कम से कम बुढ़ापे में इज़्ज़त तो बची रहेगी। बस टोटा सिंह के भेजे में बत्ती जली और टोटा सिंह ने पहले तो वर्तमान चाणक्य के कमरे के बाहर से ही ढोक दी फिर लुटे पीटे आम आदमी की तरह चेहरा लटकाए और अपने आपको ज्यादा दीन हीन दिखाते हुए कमरे में जा घुसे और पहला वाक्य यही बोला कि जान की अमान पाऊं आली जहां तो मैं पों पों पार्टी के ऐसे ऐसे राज बताऊँगा जो किसी को नहीं पता यहां तक की मेरी अन्दर वाली को भी नहीं और बाहर वाली का तो सवाल ही पैदा नही होता।  चंचरीक भी बुद्ध की तरह मुस्कुराए फिर बोले टोटा सिंह पहले अपना नाम चेंज करो शक्ल और अक्ल एक जैसी दिखाओ। चलो ऐसा करो अपना नाम हमज़ा फली रख लो भले तुम्हारी शक्ल म्याऊं म्याऊं जैसी है पर कम से कम हम्ज़ा नाम का कुछ तो असर रहेगा, नहीं तो आगे की बात चंचरिक ने हवा में तैरने के लिए छोड़ दी फिर बोले तुम मुझे इंटेल दो मैं तुम्हें शांति से जीने दूंगा। ठीक है आज से मेरा नाम हम्ज़ा हुआ मालिक। टोटा का ये त्वरित चेंज रूप देखकर चंचरीक ने जोर का ठहाका लगाया फिर बोले तुम तो गिरगिट के गुरु लगते हो हम्ज़ा।

         हम्ज़ा सेठ ने तुरंत सर से थोड्डी तक लपेटे हुए मफ़लर को ऐसे उतार फेंका जैसे उसने कभी सर्दी में उसको गर्म न रक्खा हो फिर चंचरिक की ओर दयनीय दृष्टि से देखते हुए बोला बच्चों की क़सम महाराज मैं अपनी इस पों पों पार्टी में खुदई इत्ते छेद करूंगा कि पार्टी भी विशेष से शेष और बाद में केवल अवशेष के रूप में ही नज़र आएगी। बस आप मुझे अपनी छत्र छाया में जगह दे दो। वैसे महाराज मैं फ़्री लांसर के रूप में आपको अपनी रिपोर्ट पहले भी देता रहा हूं वरना तो आप मुझे जेल महल से बाहर थोड़े ही आने देते। बुद्ध मुस्कुराए की तर्ज पर चंचरीक फिर से मुस्कुराए फिर बोले जेल में रहकर समझदार हो गए हो हम्ज़ा । चलो खिसको यहां से और पहली फुर्सत में दुबारा उड़ता पंजाब पहुंचो। सुनो हम्ज़ा मेरी नज़र अब पंजाब पर है ओं ओं और पों पों को जो करना था कर लिया अब मुझे पंजाब जीतकर साहिब को गुरु दक्षिणा देनी है और उड़ते पंजाब को वास्तव में नशा मुक्त पंजाब बनाना है। थोड़े से फायदे के लिए तुमने नस्लों को बर्बाद कर दिया है। 'मान ' जाओ तो ठीक वरना मैं तुम्हारे और ओंगो पोगों की नस्लें बर्बाद कर दूंगा। हम्ज़ा को अपनी रीढ़ की हड्डी में खतरनाक वाली सिहरन महसूस सी हुई। हम्ज़ा उर्फ़ हम्ज़ा ही समझ लो यार तुरन्त बोरिया-बिस्तर लपेटकर हमज़ा अली मदारी के रोल में दुबारा पंजाब पहुँच गया। और हफ़्ते भर के भीतर इंटेल शेयर की कि मैंने चेला रमाणी को सलाह दी है कि दारू वाले कांड पर जो छीछालेदर हो रही है उससे बचने के लिए गुरुग्राम की लैब से कॉन्टेक्ट करो और उस धतुरे के बीज ने दस लाख में सौदा पटा भी लिया है वो लैब वाला कुछ फ़र्जी फ़र्जी बनाएगा आप उसकी बुर्जी बुर्जी  बना दो और लो जी हो गया दूसरा लंका काण्ड। आख़िर में एक कहावत तो बनती है न " घर का भेदी लंका ढाए"।

         अब थोड़ा विशेष भी सुना है पिनक में अरविन्द नामक केजरीवाल ने भाजपा के राष्ट्रीय अध्यक्ष के विषय में कहा है कि ये कौन है। भाई साहब मुझे 2014 याद आ गया जब ममता ने बड़ी ढिठाई से कहा था कौन अमित शाह? भाई साहब सिर्फ बारह साल में अमित शाह ने टीएमसी का सिर्फ़ सुपड़ा ही नहीं साफ़ किया वरन् ममता दूरबीन से अपनी पार्टी खोजती फिर रही हैं और हां यही ग़लती से मिस्टेक प्रियंका अरे वही मुरादाबाद वाले रॉबर्ट की पत्नी ने स्मृति ईरानी के विषय में की थी कौन स्मृति ईरानी? भाई साहब अमेठी और रायबरेली से बोरिया बिस्तरा गोल। इसलिए बड़े बुजुर्ग कह गए हैं भैय्या बड़े कौर खा लो पर बड़े बोल न बोलो।

प्रदीप भट्ट 

लेखक मेरठ 

05072026

" ये उधार का चश्मा है बाबू"

रिपोर्ताज 

         " ये उधार का चश्मा हैबाबू " 

"आज का सृजन कल का परिवर्तन" 

         मुबलिया की घंटी लगातार बजे जा रही थी हमने बंद आँखो से ही टटोलकर कवर हटाया और अंदाजे से dismiss पर ये सोचकर रगड़ लगाई कि ये 6.03 या 7.02 का ⏰ है लेकिन जब कुच्छो न हुआ तो अपने दीदे 👀 खोलकर देखा उधर से मुकद्दम मियां के मिमीयाने की आवाज़ आई हमने जोर की डपट लगाई जे क्या मियां सुबह 4.45 पर कौन डिस्टर्ब करता है। उधर से हैरत भरी आवाज अरे पण्डित जी घड़ी उल्टा देख रहे हो का अबे घड़ी पौने पांच नहीं 9.25 बजा रही है। हमने घटपट आँखे रगड़ी ये तो वास्तव में 9.25 ही हुए थे और AC भी रात दस बजे से चल चल कर हॉफ रहा था सो पहली फुर्सत में उसे बंद किया फिर मुकद्दम से मुखातिब हुए। बोलो फोन क्यूं किया। मुकद्दम आराम से बोला शिमला से कब लौटे बे हमने कहा कल दोपहर साढ़े तीन बजे। नहाए धोए खाया और एक घंटा सोए फिर दस बजे तक न्यूज़ देखी AC ऑन किया फिर सो गए  मुकद्दम बिफरते हुए बोला शिमला कविता पढ़ने गए थे या फिर पहाड़ सरकाने, कित्ता सोओगे बे लगता है तुम्हारी जवानी वापिस आ रही है वरना बुढ़ापे की तरफ़ सरकता ये शरीर कब इतनी नींद मांगता है।😴😴😴। कुछ देर की खामोशी के बाद फिर आवाज़ आई अबे रिपोर्ताज नहीं लिखना है क्या हमने झल्लाते हुए कहा अबे सुनो बे परसों तक लिखेंगे पढ़ लेना उधर से घड़घड़ाते बादलों ☁️ ☁️ ☁️ के फटने जैसी आवाज़ आई। चुपचाप उठो फ्रेश🤠 हो जाओ खाओ और लिखने बैठ जाओ बे ज़्यादा नवाबी नखरे मति दिखाओ वरना आगे के शब्द मुकद्दम मियां ने अपने हलक में ही अटका लिए। बड़ी मुश्किल से कल तक की मोहलत दी है पहलवान ने सो भैय्या लिखना तो पड़ेगा एक ही तो बंदा है 😎😎😎😎 जिसे हमारे रिपोर्ताज अच्छे लगते हैं। ऐन्नू नाराज़ करना चंगी बात नई है जी।

         आपने एक कहावत तो सुनी होगी न "काणी के ब्याह को सौ जोक्खो" यानि गाँव में एक लड़की है जो समदर्शी😊 है यानि सबको समान रूप से देखती है🫥 क्यूं कि उसकी केवल एक आँख में 👀 रोशनी है। माँ बाप गाँव वाले सारे परेशान कि भैय्या छोरी का ब्याह कैसे होगा। जब जब भी ब्याह का प्रयास हुआ कोई न कोई कमी सामने आ जाती और ऐसे हुआ इस कहावत का जन्म🤠। हमारे समाज में बुजुर्गों के अनुभवों पर आधारित न जाने कितनी ही कहावतें हवा में तैर रही हैं। हम सभी इन कहावतों से समय समय पर दो चार होते रहते हैं।जब भी कुछ अनोखा या दिलचस्प हुआ कोई न कोई अनुभवी बुजुर्ग के मुखारबिंद से एक कहावत टपक पड़ती है 😛 नाराज़ मत हो भाई टपक की जगह हाज़िर अब तो ठीक है😜। 

         अब ज़रा बात हो जाए साहित्य सृजन कुटुम्ब की। यूँ तो ये संस्था 2021 से ही लगातार समाज और साहित्य के क्षेत्र में शानदार कार्य कर रही है तो जब संस्था अच्छा कार्य कर रही है तो चार साल पूरा होने के उपलक्ष्य में दिल्ली सरकार के अन्तर्गत रजिस्टर्ड करा दिया गया। फिर 28 मई-2025 को संगम के तट (प्रयागराज) पर बड़े धूम धाम से पहला उत्सव शब्दांजलि सम्पन्न हुआ। इस बार भी 28 मई को ही देवभूमि शिमला में कार्यक्रम होना तय हुआ लेकिन लेकिन लेकिन भाई साहब 7 मई को सूचना प्राप्त हुई कि हिमाचल में उन्हीं दिनों में पंचायत चुनाव है । सो फाइनली शिमला कार्यक्रम के संयोजक पवन शर्मा जी से डिस्कस के बाद कार्यक्रम की तिथि 14 जून होना तय हुई और मॉल रोड स्थित रोटरी क्लब फ़ाइनल। मैंने हैदराबाद के एक कार्यक्रम में अपने उद्बोधन में कहा था कि कभी भी कहानी से बड़ा किरदार नहीं हो सकता अन्यथा कहानी मर जाती है (विशेष परिस्थितियों को छोड़कर) उसी हिसाब से संस्था से बड़ा भी कुछ नहीं हो सकता सो आनन फानन में अध्यक्षा महोदय ने अगले कुछ दिनों में ही 28 के कार्यक्रम की न केवल रूपरेखा बनाई अपितु वैन्यू मैन्यू सब फाइनल और लो जी धूमधड़ाके के साथ कार्यक्रम सम्पन्न कराकर ही अध्यक्षा महोदय को ' संतोष' प्राप्त हुआ। 🤠🤠🤠😊😊🌹🌹

         विभिन्न क्षेत्रों में कार्यरत्त विभूतियों की चयन प्रक्रिया , कार्यक्रम अध्यक्ष, विशिष्ट अतिथियों को सम्मानित करने के लिए ट्रॉफियां इत्यादि का कार्य साथ साथ चलता रहा। कार्यक्रम अध्यक्ष के लिए एस आर हरनोट (नाम ही काफ़ी है) जी से बात की गई जिन्होंने बड़ी सहृदयता से न केवल इसे स्वीकार किया अपितु शिमला में हर सम्भव मदद का भी आश्वासन दिया। अपरिहार्य कारणों से होटल बुकिंग का कैंसिल होना फिर दूसरी बुकिंग🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️ भाई साहब जून तो पीक टाइम होता है पर यहाँ दूसरी कहावत "जहाँ चाह वहां राह" हमारे जिम्मे 🚂 बुकिंग थी जिसे हमने अप्रैल में ही निपटा दिया था वरना भाई साहब ट्रेन टिकिट वो शिमला अजी छड्यो भी मियां 🤕🤕💪🏼

         तो जनाब 12 जून को संस्था की अध्यक्षा, कोषाध्यक्ष दुई ठो कवियित्री अमरोहा की शान सतेंद्र धारीवाल👊🏼 और हम तो हईयें ही हैं ना महाराज। मेरठ रैपिड से पसीने से तरबतर होते हुए निजामुद्दीन रेलवे स्टेशन वो भी एक घंटा पहले। 🚂 ट्रेन ने इंदौर छोड़ने से पहले ही हमें फ़ोन करके बता दिया था बेटा रास्ते में हम कित्ते भी लेट हो जाएं लेकिन तुम टाइम से पहुंच जइयो नई तो👹👹👹👹👹.... ख़ैर ट्रेन आई हमने सीट पकड़ी और गाजे बाजे के साथ बरखा रानी ⛈️⛈️⛈️ जम के बरसने लगीं । इधर हम चीं पाउं चिं पॉ करते रहे उधर बारिश ने तनिक भी न सोने दिया जिधर मुंह करके लेटें उधर की हवा के साथ बारिश की दादागिरी। खिड़कियाँ बंद लेकिन बारिश के छींटे फिर भी आतंकवादियों की तरह सीमा के इधर घुसते ही रहे 😡😡😡। सुबह चंडीगढ़ वहां से टैक्सी और लो जी बाँका स्थल पर बिना ब्रश के भुट्टा खाते हुए होटल। पता चला बाजू में संकट मोचक मंदिर है। नहाए धोये,चेंज किया कुछ खाया और बाहर निकले तो फिर बारिश हमने आकाश की तरफ़ मुंडी घुमाकर 😡 से देखा और उमड़ते घुमड़ते बादलों से कहा अबे ये क्या दादागिरी है बे रुकते क्युँ नहीं। भाई साहब इतना सुनना था कि बारिश का एक झेंपटा हमारे थोबड़े से आ टकराया वो भी झपटदार हवा के साथ। सच्ची कै रिये हैं मियां पहली फुर्सत में हमारी हवा एक दम टाइट हो गई। हमने मिमियाते हुए कहा हम तो संकटमोचक जाना चा रिए थे महाराज इसलिए गुस्से में आपसे फ़रियाद की थी आपने तो हमारा चौखटा ही बिगाड़ दिया। तभी आकाशवाणी हुई ठीक है ठीक है टैरिस पर जाकर गर्मा गर्म चाय पियो और मौसम का मज़ा लो दो घंटे बाद हम हमीरपुर निकल जाएंगे बरसने तब तुम भी निकल जाना हनुमान जी के दर्शन करने। बस हम हां में मुंडी हिलाकर रह गए जनाब। सो शाम को बजरंग बली के दर्शन किए  फिर पुचके का आनन्द लिया तब जाकर जान में जान आई 🫪🫪🫪।

         अगले दिन सुबह सवेरे ठक ठक की आवाज़ से चौंक कर उठ बैठे सोचा कहीं भूत महाराज तो कविता सुनने नहीं आ पहुंचे👺👺👺, सामने अध्यक्षा महोदय कड़कती आवाज़ में बोली आज प्रोग्राम है और आप दोनों अभी तक लमलेट हुए पड़े हो, चाय आने वाली है चलो तैयार हो जाइए सच कै रिया हूं मियां दोस्त अगर टीचर हो तो बस पूछो मति। 🤧🤧🤧 सो भाया उठे तैयार हुए नाश्ता ठोका और देहरादून से पधारे नरेश जी की गाड़ी में लिफ़्ट लेकर लपक लिए मॉल रोड की लिफ़्ट की ओर। वहां से सामान ढोते हुए ठीक 12 बजे रोटरी क्लब, सामान रक्खा फिर सभी ने फ़ोटो सेशन किया और फिर भूखे भजन न होए गोपाल पकड़ ये अपनी कंठी माला को मन ही मन बुदबुदाते हुए गुप्ता भोजनालय। जम के खाया थम के खाया वो भी कुल जमा 37 अतिथियों ने। फिर सभी खरामा खरामा रोटरी क्लब। 

         ठीक 2.20 पर कार्यक्रम शुरू, प्रथम सत्र का सञ्चालन लेखिका व कवियित्री कल्पना गांगटा जी ने सम्भाला, सरस्वती वन्दना के बाद हिमाचल की शान वरिष्ठ साहित्यकार श्री एस आर हरनोट जी कार्यक्रम अध्यक्ष, मुख्य अतिथि अशोक मिलु जी एवम् विशिष्ट अतिथि के रूप में डॉक्टर सत्य नारायण ' स्नेही ' जी, संस्था की अध्यक्ष सन्तोष सम्प्रीति व सचिव के तौर पर मैं स्वंय एवम् कार्यक्रम के संयोजक पवन शर्मा जी मंच पर उपस्थित रहे।  संस्था कुछ अलग करने के लिए जानी जाती है सो अतिथियों के परिचय एवम् सम्मान के पश्चात मैंने संस्था के अब तक के कामों का लेखा जोखा प्रस्तुत किया साथ ही साहित्य सृजन कुटुम्ब कार्यकारणी के निर्णयानुसार श्री पवन शर्मा जी को हिमाचल प्रदेश ईकाई का प्रभारी नियुक्त करने बाबत नियुक्ति पत्र सौंपा। संस्था की अध्यक्षा ने संस्था की कार्यशैली एवम् हिमाचल प्रदेश राज्य से चयनित पांच विभूतियों को सम्मानित करने बाबत ब्यौरा प्रस्तुत किया। 

1. श्री प्रेम पाल आर्य, साहित्य 

2. श्री विनोद वर्मा, शिक्षा क्षेत्र 

3. निशा भंडारी, समाज सेवा 

4. श्री नरेश उनियाल, बहुमुखी प्रतिभा 

5. श्री राजन कुमार (दिव्यांग)

        खेल क्षेत्र 

         द्वितीय सत्र में राष्ट्रीय कवि सम्मेलन का आयोजन किया गया जिसका सञ्चालन लेखिका एवम् कवियित्री सुधा ठाकुर जी ने किया। हिमाचल के भिन्न भिन्न भागों से पधारे कवियों ने अपनी प्रस्तुति दी जिसमें एस आर हरनोट जी, डॉक्टर सत्य नारायण स्नेही, सुनील शर्मा, केशव शर्मा, प्रीति मधु शर्मा, कैप्टन जय महलवाल, रविन्द्र शर्मा, सुमन चड्ढा, रविन्द्र चन्देल, सभी बिलासपुर से,सतेंद्र धारीवाल अमरोहा ( उत्तर प्रदेश), जाह्नवी (किन्नौर), अनु ठाकुर, प्रमोद हर्ष मण्डी, उमा राणा, (नालागढ़), ओम प्रकाश शर्मा, कंपिला शर्मा, पवन शर्मा, कल्पना गांगटा, सुधा ठाकुर (शिमला), राम लाल वर्मा, दीक्षा शर्मा (सोलन), प्रेम पाल शर्मा (सिरमौर) सन्तोष संप्रीती, रजनी बाला, पुष्पा सोलंकी, सुनीता पुनिया,( दिल्ली) उत्तराखंड से नरेश उनियाल श्रीमती मिश्रा, अमरोहा उत्तर प्रदेश से सतेंद्र धारीवाल और भैय्या मेरठ से हम। बहुत ज़्यादा लम्बा नहीं हो गया नामों का सिलसिला पर क्या करें भाई जिसका भी छोड़ा वो हमें पहली फुर्सत में लपेट नहीं लेगा क्या। डर सबको लगता है भाया 😊😊😊😊😊।  लगे हाथ अपने अमरोहा के नवाब सतेंद्र धारीवाल जी की क़िताब का विमोचन भी हो गया।😊😊😊🌹🌹🌹

         विजय शर्मा जो रोटरी क्लब हॉल के इंचार्ज थे बार बार घड़ी दिखाकर लाइट बंद करने की..... हमने प्यार से पुचकारा तो ब मुश्किल साढ़े छः तक कार्यक्रम निपटाने की मनुहार पर माने फिर भी कार्यक्रम सात बजे तक चलता रहा। विजय शर्मा की वक्र दृष्टि से बचने के लिए हमने हरनोट जी से सलाह की और झट से उन्हें बुलाकर उनको भी सम्मानित कर दिया🤠🤠🤠🤠 अंत में राष्ट्रीय गान और सभा बर्ख़ास्त। फिर साहित्य सृजन कुटुम्ब टीम निकल गई मॉल रोड घूमने, घूमे फिर गुप्ता जी भोजनालय का स्वाद लिया और 11 बजे 🏨। अगले दिन नाश्ता किया और तारादेवी मन्दिर के दर्शन किए। इससे पहले की मौसम बेईमान होकर हमें भिगोता हमने सामान उठाया टैक्सी की एक घंटा जाम में फंसे लेकिन छः बजे शिमला स्टेशन। फोटो सेशन, राजमा चावल की दावत और 8.20 की टॉय ट्रेन ली और 15 जून की मध्य रात्रि 1.30 पर कालका पहुंच गए । प्लेटफार्म पर ही थोड़ा आराम किया फिर मुँह धोया और पहुंच गए सुबह 4.15 पर कालका माई के दर्शन करके! बढ़िया वाले दर्शन हुए साथ में सुबह की आरती फिर वापिस कालका स्टेशन जहाँ शताब्दी इन्तेज़ार करती मिली। लगभग तीस वर्षों के बाद माता रानी के पुनः दर्शन किये।मन्दिर पुनर्निमाण के दौर से गुजर रहा है I 10.30 नई दिल्ली फिर सबने अपने अपने घर का रास्ता पकड़ लिया।

विशेष: 

"ज्ञानी से ज्ञानी लड़े ज्ञान सवाया होय 

मूरख से मूरख लड़े तुरत लड़ाई होय"

कभी कभी समझदार व्यक्ति भी प